不吼不叫不抓狂,你可以做优雅父母

作为父母,你有没有对孩子大吼大叫过,事后却后悔?相信每个有孩子的家庭,难免有这种情况。经常对孩子大吼大叫,不利于孩子心理健康,孩子可能胆小,抑郁、叛逆......甚至影响孩子正常社交,譬如没有同理心,易怒暴躁等,没有不爱孩子的父母,我们希望和孩子平和沟通,但情绪上来时,却无法控制抓狂。

如何做到不吼不叫、心平气和地教育孩子,做优雅父母?


《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》这本书给我们指导,书中深刻剖析父母吼叫的原因,列举了很多接地气的生活案例,给出科学的指导方法,帮你恢复冷静,以大人和孩子都受益的方式,与孩子有效沟通。

一、为什么吼叫?

了解吼叫原因,要先认识两个重要因素,即情绪触发器和让你升级的想法。

第一个因素:情绪触发器

触发器是一种暗示或指令,外部触发器来自除了你自身之外的其他因素,可能是任何会让你采取行动的因素。

比如:早晨时间紧张,你一看到孩子磨叽就生气,忍不住冲他吼,孩子磨叽就是你的外部触发器。

你上一天班回到家,很想休息,孩子却叫同学来家玩,他们很吵,还把家里搞得一团糟,你很生气,孩子的行为就是你情绪反应的触发器。

......

类似事件有很多,你如何解读他们的行为,直接影响你的情绪和回应方式。

第二个因素:让你升级的想法

当你开始吼叫,你的想法和情绪会不断升级,这是一种内部状态,你可能会感到焦虑、害怕、失望、或者生气,或者会对刺激你情绪的当前局面产生许多混乱狂躁的想法,一个外部事件可能成为愤怒情绪的导火索,但之后就是你的想法在为这怒火提供燃料。

作者罗娜·雷纳认为,不断升级的想法和外部触发器是共同导致情绪爆发的因素。比如:爱人下班和朋友喝酒,告诉你回来晚一点。你开始想:他太过分了,不管孩子,就知道自己去喝酒,家里忙里忙外都是我一个!我也很忙,凭什么男人不管家,女人就得工作家庭两不误?!当你继续这么消极地想,情绪更加负面化,所以当爱人一回家,你的情绪就会爆发。

同样孩子早晨磨叽,这是外部触发器,你如果想:他又这么磨叽,我要迟到了,被领导撞见又得挨吵,于是忍不住冲孩子吼。如果你要想,今天确实起床迟了些,明天再早起十分钟,就不这么紧张,这样就不会吵孩子,不同的想法会决定你的情绪和回应方式。

所以要了解你的情绪触发器,和让你不断升级愤怒的想法是什么,才明白自己为什么会吼叫,进而控制吼叫。

二、控制吼叫的方法

1、追踪法

追踪法指的是,在一段时间内连续记录你的吼叫情况,记录事情的前后经过并反思,这是一种改变行为的有效工具。当你不能控制自己,大吼大叫之后,可做跟踪日记,具体内容有6点。

第一、事件。让你发怒的事件是什么?写下时间和地点。

第二、反应。你当时反应怎样,包括身体反应、情绪反应和让你升级的想法。比如当你看到孩子早晨起床后磨蹭,你就想发火,当时你的身体反应是什么?譬如呼吸急促,胳膊紧张,双手紧握......当时你情绪怎样?生气、愤怒......让你升级的想法是什么?他这么磨叽会迟到的,也连累你上班迟到,被领导批评。

第三、回应。当时你如何回应?孩子的回应是什么?比如:你的回应是直接吵孩子,孩子的回应是他很害怕,哭得很大声,动作更慢。

第四、后续情况。在吼叫之后你的感觉和孩子的感觉是什么?比如你很后悔,孩子的感觉是他害怕,跟你拉远距离,一路上不跟你说话。

第五,气质特点。这里主要指父母和孩子的个性差异。比如:你外向,适应性强,孩子内向,上幼儿园适应性差;你急性子动作利索,而孩子慢性子动作慢。记录下不同特点,便于你能站在孩子立场上,弄清孩子需求。

第六,评估。还有没有其他处理方式?比如再早起10分钟,提前准备好出门的东西,或者自己先下楼,在楼下等孩子,孩子就会快一点等等。

练习做跟踪日记,及时反思,再遇到同样情况,我还可以怎么做避免抓狂。

2、ABCDE法

吼叫后我们要做跟踪日记,当我们快被孩子激怒时,《不吼不叫》书中建议我们用ABCDE法控制吼叫,有以下5个步骤。

1、自问(Ask)

2、呼吸(Breath)

3、平静自我(Calm  yourself)

4、确定孩子的需要(Decide what your child needs)

5、同理心(Empathize)

A (Ask) 自问。 问我现在的感觉怎样,包括身体感觉,我现在是不是肌肉紧张,呼吸急促,表情严肃,双目怒睁......再问,让我愤怒的想法是什么?我能不能改变下我的看法。

B(Breath)呼吸。自问的同时觉察呼吸,做3~5次腹部深呼吸,每次呼吸时默数4个数,想象呼吸时,身体每一个细胞都充满氧气,让自己平静下来。

C(Calm yourself)平静自我。接着,尝试用积极的想法代替让你愤怒的想法,等平静下来再与孩子沟通。

D(Decide what your child needs)确定孩子需要,根据孩子的个性和年龄,确定你对他的期望是否合理,比如一个四五岁的孩子,早晨起来你希望他快点穿衣、洗漱、吃饭,去上幼儿园,但孩子年龄小,动作慢,时间紧张的情况下,很难做到和大人一样的速度,这个期待就不合理,我们需要给孩子更多时间。

再考虑孩子的真正需要,孩子的行为背后传递什么信息,比如你想让孩子动作快点去上幼儿园,你好去上班,但孩子很磨蹭,说不想上幼儿园,你送孩子到校后,老师说昨天孩子和别人抢玩具,俩人打架都被老师批评,你才知道孩子早晨磨蹭的真正原因。

E(Empathize)同理心。换位思考,体会孩子的感受并说出来,孩子觉得你懂他理解他,孩子就不会跟你找事,反而配合你,赢得合作。

周末,小林的儿子拖延到周日晚九点还在写作业,小林生气想发火,意识到自己有情绪,用ABCDE法调整,自问身体感觉如何,呼吸急促,我的肩膀和胳膊是紧张的。再问此时升级的想法,这么小就拖延,以后怎么办?这个毛病不能有!自问的同时深呼吸,平静情绪。

接着用积极的想法代替消极想法,“偶尔一次而已,没那么严重。孩子课外班多,作业也多,所以才赶到周日晚上。“平静情绪后,用同理心体会孩子的感受,跟孩子聊,“怎么到现在还在写作业,是不是很累?作业很多吗?”孩子说,“是啊,课外班也多,我很累,想去掉两个课外班。”

“你觉得累,作业多,所以到现在还在写,妈也心疼,有没有什么方法,可以周日下午前写完,别到晚上这么慌张?”最后小林和孩子商量出解决方法,孩子说,除去课外班时间,周五晚上写三分之一,周六上午再写三分之一,周日下午能把剩余的写完。这样和孩子平静沟通,孩子很配合,一起解决问题。

小林认为ABCDE法真是太好了,不然还会像以前一样,直接生气吵孩子,现在反而能和孩子平静沟通,增进了解,亲子关系更好。

当你被孩子激怒时,懂得立即“刹车”,觉察自我,转换想法,就可以平静情绪,再以同理心确定孩子的真正需要,体会孩子感受,就可以和孩子有良好的沟通,赢得孩子合作。同样,还可以用上述两种方法用在任何你需要控制情绪的事情上,比如和爱人之间、同事之间有矛盾,追踪法记录你的触发器和升级的想法等,进行自我反省。被激怒时用ABCDE法控制情绪,转换方式回应对方,就可以做到不吼不叫,冷静处理问题。

每个方法都需要多加练习,才能形成固定行为模式,开始可能不习惯,有情绪时忘记运用,不着急,我们先用跟踪法记录并反省,下次再遇同类情况,提醒自己用ABCDE法。打破惯有的行为模式可能需要一段时间,但相信只要多加练习,我们一定能学会和孩子平和沟通,亲子关系更甜蜜。

没有父母不爱孩子,用科学方法做指导,我们就可以做到不吼不叫,做优雅父母,用爱陪伴孩子,快乐成长每一天。

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