我是感觉你喜欢我，我才喜欢你的，“不是不想，而是不能”
这两句是《春娇与志明》电影里边的台词，看了觉得说不出来的真实感，就好像电影里面的场景就是发生在我们生活当中一样。
刚开始因为机缘巧合遇见一个人，然后，哎哟，觉得这个人还不错噢，于是两人就开始聊天，从相互陌生到相互试探到了解过去，这种探索的过程因为新鲜感未失，所以两人在这个相处的过程当中都很快乐，以至于觉得这个人也不错。
可是当两人的关系确定下来，之后两人的相处就不会有原来的那样愉快，因为原来有界限，觉得你既不是我的什么人，也没有必要回我这些无聊的心情，可是确定关系之后就不一样了，你不回我信息就是不爱我的证明咯，你背着我和别的女生发信息就是暧昧咯，以前生气你会哄我的，现在为什么就开始吼我呢，以前我怎么没有发现你那么的不爱干净，整天人模狗样的，现在才知道你的臭袜子也是堆成山啊，和其他的男孩也是一样的哦，相处之后就会发现他其实也没有什么特别的闪光点哦。
之后会因为这层关系的束缚和对对方理想化的偏差，而产生各式各样的矛盾，之后是矛盾的积累，矛盾的爆发，再之后是分手的结局，这一幕幕的悲欢离合，几乎在世界上的每个角落都会上演的戏码，这戏码在我们寡白无趣的生活中如流弹热烈轰炸，所以才会有那么多的故事那么多的电影电视剧供我们观赏，然后再引起我们的共鸣，赚取我们的眼泪和金钱。
就像一句话是这样说的：“所谓的上班，就是我们拿自己的灵魂换取金钱，然后再拿金钱赎回自己的灵魂。”说不上那点相通，但却觉得有异曲同工之处。
也许所谓的故事，就是拿自己成长的代价来换取感悟，然后再拿感悟想要回到天真。
这样想想，其实生活挺可悲的，我们都在可悲中度过，不是因为我这一段时间有点丧，而是生活二十多年为数不多的经验或者感同身受，当然，你也可以反驳，我尊重每一种观点。所以我特别佩服一些人，也特别佩服人世间的父母，他们做着日复一日的工作，我没工作之前觉得工作的乐趣太多太多，我那时候觉得一个人不必要成为一个十八般武艺精通的人，只要专注于某一行，然后成为这一行里很优秀的人就可以了，有着熟练的工作技巧，可观的报酬，和闲散的时光，这样过一生也挺好，可是啊我是个喜新厌旧特别快的人，那里我都觉得留不住我，有时候我就在想，我如果要是一个孤儿，没有家，只有远方，那样会不会也很酷，这样的想法，不止一次出现过，有时候我也想不通，为什么会有孤儿去寻找自己的亲生父母，他们当初把你抛弃的时候，后来也不会想要你回来找他们吧。
我冷血，是真的冷，我曾经也对这个世界充满善意，感觉温暖，可是我的善良一次一次被摔到地上踩碎之后，我觉得我还是坏一点好，后来我明白，只要我自己对我自己充满善意，善待自己就可以了，把我自己照顾好不作孽就是对世界最大的恩赐了。我没有经历过社会的阴暗面，即使看到了阴暗面的冰山一角，我还是对生活充满希望，有的时候我也想自杀，还专门看了一本关于自杀的书《刺猬的优雅》，可是我和里边的女主不同，我还能忍受人性的肮脏不堪，我还能活的无所不能，面对虚假的嘴脸，因为我也是带着面具跳舞的人，大家都是同道中人何必针锋相，念念不忘，总要学会握手言和滴。
但有时候也会败下阵来，觉得这个世界是怎么了，或者说我是怎么了，我为什么会有这样或者那样的想法，我为什么会那么的怪，我欣赏每一种人，包括靠借位上位的人，还有那些意气风发的人，那些心心念念都是工作的人，那些活的像穿着盔甲的人，我也想成为那样的人啊，但我了解我是一个什么样的人，我可能这一生注重的不是工作不是享受，而是感情。可笑的是，这可能是我穷极一生都不能修炼成的武功。
我都不明白我为什么会执着于此，可能还是因为我年轻，没有经历过生活的风浪才会有这种异想天开的偏执。
