晚上十一点整，我再一次准备写篇文章，一个小时前，我写了一份篇文字，但觉得灵感不在，又觉得寝室聒噪，沉不下心来写作，故索性放弃，把文字收在草稿箱，每个文字都是某个时间段的思考，但写的莫名其妙就不敢发出声来。

而现在心情略微安静，耳边的噪音也骤减，也来细数一下今天的生活，今天湘潭本地公司来招聘，由于是私企学校，我们是两年学制，另外一年是来实习，故我感到毕业的恐慌，但我没有去参加招聘，只是象征性凑了一下热闹，我并没有找到方向，并没有明确的目标，我此时仅仅是生活的记录者，想象自己的迷茫时期的选择会决定未来自己的方向，便感到一种恐惧。

现在我没有勇气来决定自己的未来，我突然又发现自己莫名的悲哀起来，我的人生里没有这样的教育，没有人告诉我该怎么去选择，在我近二十岁的人生来，父母决定着我大大小小的选择，我曾经叛逆过，也反抗过，但从来没有机会来真正决定自己的人生，在今天，当命运的选择权猝不及防交给我时，我突然感到一种不能承受之重，我一直浑浑噩噩度过了这二十年，生活也过的安逸舒服，选择权交给我，迷茫和恐惧就包裹着我，像是我柱了二十年的拐杖，突然某天消失了，我颤颤巍巍，不敢移开半步，恐惧使我害怕，自由又给我莫大的压力，我不知道自己能不能跑起来，我更害怕移开一步就会跌倒，我更害怕自己从哪里跌倒就从哪里躺下了。

当我意识到自己缺失了这样一种选择的教育时，二十岁的我感到沮丧，但我还能怎么办呢，既然上天决定了我某种物质和教育的缺失，我只有努力让自己得到这样一种自我教育，上天给你一个更低的位置，是想告诉你绝地反击的故事，刘媛媛的话语响在我的脑海，对生命里的某些东西，每个人好像都或多或少的缺失，但一般难以在平凡的生活里显露出来，但在不经意的生命瞬间显现出来，如此时的我，我终于是明白了自由选择权背后巨大的责任和迎面而来的压迫感。

其实说这么多矫情的文字是今天招聘会的某些思考，这个思考是围着选择的主题展开，看不起眼的选择背后是未来发展的轨迹和人生的方向，我现在是自由的，绝对的自由，但感到自由的重量更大，这重量是责任，这重量是如潮水的迷茫，这重量是猝不及防的失重，此时想来是烦躁不安的，脑子里不能长久留着这个莫名其妙的想法，这些乱七八糟的想法是危险品，想多了会失智，不想了也罢，也不在多说了，

今天下午也不想看其他的文字，偏爱村上春树的文字，我爱上了《挪威的森林》里的每一个字眼，并没有从前面一章一页规规矩矩的看来，而是直接看到木月死后，直子与渡边重逢开始，他们在无边无际的东京漫无目的的走路，两人少言寡语，一直在不停的走，像是佛教里苦行僧一般，不停在走，走去哪并不在意，也不想知道，只要向前哪里不是风景。

我觉得直子是真正无可救药的孤独，我好像看到直子与外面的世界隔着一块看不到的玻璃，渡边的存在仅仅是与这个世界相处的介质，所以直子确确实实的不曾爱过渡边，自木月死后，直子失去了相依为命相同孤独的同伴，她孤独守望着在她眼里同样孤独寂寞的世界，她得不到救赎，悲伤仿佛从书中流出，我深深的难过，直子太令人怜爱，这么漂亮的女孩子哭起来太令人心疼心碎，又仿佛看到一个受伤的小女孩孤独的躲在黑暗的角落里，并不哭泣。

她目光呆滞，没有悲伤的情绪，没有任何表情，像是机械化的模特，但知道她故事的人无一不被她的命运感到悲哀，那无可救药的孤独，她好像是浸在孤独的海里，潮水汹涌，包围，溺死。