黄子华在栋笃笑《拾下拾下》里面说过这样一个段子：

有些婚姻濒临破裂的夫妻，他们会觉得，再这么下去不是办法，夫妻迟早会散掉。所以不如面对现实，生个孩子。

夫妻感情不好闹离婚还生孩子？

黄子华学这位丈夫的语气说：

“有了孩子，我跟我老婆还怎会是有问题的呢？你没看到我老婆这么大的肚子吗！？老婆，我一定爱你啦！你这么大的肚子！对吧？你也爱我的啦，你这么大的肚子！”

段子的背后，好像是一道证明题，为了证明什么呢？

（01）

网上有则新闻，说9岁男孩雨夜寻母，却被外公外婆拒之门外。

这个小男孩由于父母离异，他便自己去外婆家找妈妈，却迷路走上了高速公路，雨夜里浑身湿透躲在护栏处。当民警发现他并送他到外公外婆家时，却被告知已断绝了关系，不让这个孩子进门。

听过太多这样的故事，夫妻双方关系破裂，孩子就必须站队某一方，和另一方决裂。可无论如何，孩子都是无辜的呀。

但是，成年人之间已被愤怒遮住了眼睛，孩子已不是孩子，而成了破碎父母相互攻击的武器。

很多的夫妻，在婚姻关系结束之前，各种分歧、争吵甚至打斗，指责、谩骂对方无法沟通，不可理喻！后悔自己当初怎么瞎了眼，找了这么个人！

离婚会导致双方内在自我产生无助感。

这时候，离婚的双方都很难做到去全面客观看待事情，而会一遍遍想——我失败了。

离婚的挫败会让他们进行严重的自我攻击，为转移这些无助感，转移可怕的自我攻击，就转而攻击孩子和前妻/夫。

所以，我们生活中常常见到这么一种情形，父母离婚了，一方对另一方有着巨大的愤怒，甚至是仇恨，而且不断给孩子灌输这样的观点：你的爸爸(妈妈)不要你，他(她)是坏人……。

孩子本能的会渴望得到父母的爱，但从小听到的却是爸爸(妈妈)是如何的不好，这样就引起了孩子内心的分裂。

孩子很容易会受到离婚后拥有抚养权的一方的影响。

如果这时候一直对孩子灌输这样的观点，对这个孩子以后的亲密关系也有很大的影响。因为孩子最先接触的亲密关系的模版竟然是如此的不堪，而他正是从这种关系中成长和学习的。

（02）

很多的离婚，都有个特征，就是很难再继续尊重彼此。

为什么呢？

孙隆基在《中国文化的深层结构》里面说到，我们只能够只能爱家人，一旦不是家人的身份了，就不能将对方纳入到我们内心的集体自我。所以，你对于我而言，你对于我们家族而言，就是非人。非我族类，其心必异。

所以我们可以看到这样的新闻，男孩雨夜找妈妈，外公外婆会把他拒之门外，因为女儿的离婚，对他们内心产生的冲击，他们没有办法去接纳，他们内在的情感客体也是不稳定的。

如何理解这种情感客体的稳定性。

精神分析学家梅兰妮·克莱因认为，儿童心理发展的一个状态，就是把世界分为好与坏。

比如婴幼儿，如果离开了成年人就无法生存，生存的本能会让婴儿产生对死亡的焦虑。

为了降低焦虑，婴儿把部分死本能投射成坏的客体，生本能则投射到外部产生好的客体，这些好的和坏的客体又被婴儿吸收进自己的内心世界，在婴儿的内心世界就有了好的内在客体和坏的内在客体了。

（03）

这也是人们常用的一种防御机制：分裂。

简单来说，分裂的防御机制就是，你认为一些人是完全可恨的，另一些人是完全可爱的。或者，你现在恨着你曾爱过的魔鬼。

我们在用到这种防御机制的时候，常常会认为某个特定的人，要么是只有爱，要么是只有恨和敌意，而不能看到绝大多数人，都有可能同时具有可爱和可憎的品质。

特别是，边缘型人格和精神病性患者，会把一个个体的所谓“好”与“坏”分裂开来，并且在同一个个体身上看到两种极端，但是是分别在不同的时间里，比如昨天你是天使，今天你就像恶魔。

分裂并不仅仅出现在精神病人或者边缘型人格的人身上，每个人身上可能都或多或少的存在一些。爱一个人的时候很爱，恨一个人的时候很恨。同样的一个人，爱他的时候只有优点，厌他的时候满是缺点。

很多人可能还有过这样的感受，某个时刻，感觉很好，觉得生命如此美好；某个时刻，有些事情，就觉得整个生命都被否定了。

很有可能是因为，内在的情感客体不够稳定。

（04）

若从小能够得到足够好的情感养育，孩子可在三岁时形成内在客体的稳定感。此后，他能从整体的角度看待情感，并能容纳关系中的缺憾。

情感客体稳定性，即心中住着一个爱的人。

客体稳定性的形成，来自于养育者对孩子生命成长最初的那几年，他们所构成的关系。

克莱因说：“好的内在客体”需要婴儿在养育环境中不断重复好的体验，才能建立起来。

孩子将爱自己的妈妈，内化到自己内心深处。好的客体，就是心中住了一个爱的人，因为有爱，所以可以承受分离，因为有爱，所以能够独处。因为他相信有爱，而这种爱，就存在于心。

若内心缺乏了这种客体的存在，分离的每一刻，都像是永远，每一刻的分离，都像是生离死别。

离婚，常常就有种，你将我置于死亡之地的感觉。所以，所有的爱都化作了恨，所有的情都变成了怨。

（05）

很多人无法接受离婚，不但是无法接受婚姻的破裂，更难接受的，是内心的破碎。

所以我们也常常看到，有些婚姻不好濒临离婚，但又还没生孩子的夫妻，常常会有周围的人在劝他们，再生个孩子就好了。甚至夫妻俩可能也有这种，生个孩子就好了的想法。

似乎生个孩子就可以帮助这段婚姻。

似乎生个孩子就可以证明彼此是有爱的存在。

似乎生个孩子就可以证明自己的婚姻不会破裂，自己的内心也不会破碎。

但是，孩子真的不是婚姻的武器，也不该成为修复夫妻情感的工具。

生个孩子，也许可以分散情感的矛盾，但却未必整合得了破碎的心。

缺乏情感客体稳定性的人，要认识自己的内在。比如，你是否不能容纳关系中坏的那部分，你是否会将婚姻所有的错误都归集于对方，你是否能承担属于你自己的那部分责任。

心理咨询中常常会有个设置，就是固定咨询时间和咨询周期，这就相当于构建一个稳定的关系，这种设置，就有点像是在来访者的内心重新建立一个稳定的客体，重新整合内在的爱与恨。

整合，是所有人一生都会面对的课题。

如果，离婚不可避免的话，那也要意识到，婚姻结束的是夫妻关系，不是亲子关系。

如实地告诉孩子，父母的分开，是父母之间的事情，和孩子没有关系。无论父母间的关系变得怎么样，孩子永远都是父母的孩子，而父母也永远爱着孩子。

孩子，无需承受父母婚姻破裂的责任。

孩子，也不该是父母婚姻的武器。

作者：吴在天，二级心理咨询师，心理行业从业7年，始终在自我成长的路上。