其实关于p提出私奔这件事，我心里似乎还是有些安慰，没想到私奔会发生到我身上，至少他不是不喜欢我的，但内心深处，我还是明白的，p选择了财产。
这件事藏在了我的心底，日子趋于平静，但我也察觉我的内心还存有一丝希冀，希望峰回路转。
有一次给我发来一张照片，是他在单位午休时电视上播放的一部电影《紫日》，他说里面的一个女学生很像我。我回复说不像。他说像，一看她就想起了你。我不在回复。他也没有说下去。
几天后，一个深夜，12点多。P又给我打来了电话，电话里比上次更醉了一会，说话让我有些听不清楚，好像在喊着很多次我的名字，我在一旁只能说着你喝多了，快回去吧，他还是重复着一些话，
他好像说着：“……你不知道我坏着呢……我早就见了……我早都谈着了……她和你很像……”
我虽然听到过这样的消息，但这次我突然好似点燃了爆竹的火捻，一下子全部串联起来了，我所看到的听到的感觉到的只言片语，细丝末节，胡思乱想——我想起了我们相处的最后那些天，冷漠的态
度，敷衍的回复，总是在外面和同事聚餐……一盆凉水就这样突然迅速措不及防的，从头到脚的浇了过来，浇灭了心里最后一丝幻想。那种恶心感又回来了，这次不在我的胃里，来到了我的喉咙之上，
那是欺骗夹杂着背叛而来的礼物。
他又开始喃喃着让我出门，这一次，我只说你喝多了，快回去吧。便挂断了电话。我要彻底地了断这段关系。
我的头在嗡嗡作响，可我有一次彻底丢失了睡眠。我看着窗外的街边，昏黄的路灯和着旁边商铺上的霓虹灯把路面照成一种暧昧的粉色。我看着外面还没睡的人，什么都没想，我读不懂，生活社会人的
样子，还有此时的我。大脑已经不能在思考了，我索性关了机。
之后我彻底删除了关于p所有的一切。他给我的寥寥无几的东西，我早已托家人还给了他。我对他的情感说不上恨，却是一种实实在在的恶心，一场噩梦。我再也没去过家属楼的另一侧，每天上下楼我
已经不再去关注擦身而过的是谁。
我很怕去回想起和他的一切，包括那些好像美好的片段，它们是变了质的精美蛋糕。我开始努力的活。但也无法避免的开启了我哭笑不得的相亲之旅。
之后或许上天的垂怜，虽然还是邻居但却没遇见过。又过了两年多，依然是从家里人的细碎谈话中听到了他结婚了。之后我看到了单元门口贴上来和他民族一致的喜字，一天上午我好像听到了楼下的鞭
炮声，又过了一年多，一次上楼时，我看到了他爸爸推着个不到一岁的孩子，后面还跟着一个女人，个子不高，很可爱。我只是看到了，也明白是什么，但我还是记住了。
时间磋磨着我，一次次的相亲经历、成长中的冲突，都让我变了很多，和那时的自己比，我丢掉了可爱，更坚强也更尖锐了些，我排斥婚姻厌恶恋爱，头上也碰出了很多包。我就这样走着。
一个春日的傍晚，我下班快要到家的路上，天气很舒服，我哼着歌，看着属于春夜清透的蓝，不远处一个人在对我笑，那是P，三十多岁的P，他一个人，头发短了，面容成熟了，衣服也稳重大方了
很多，他看到了我，对着我笑，有些温柔的笑，好像真的很高兴看到我。似乎正好要往这边走。我抬了眼皮，似乎什么也没看见，握紧了车把，加了油门，离开了。
他对着我笑，像一个恶魔。
这是我对他最后的印象。
后来听说p的父母也搬了家，或许与我无关。
P.S.：到此让我往事不堪回首的相亲系列就此完结！真真假假参杂其中，权当看个狗血吃个瓜的乐。有些我故意夸大有些我避而不谈，这些经历确确实实让我吃了不少苦头，也涨了不少见识，但还是人心难测，分辨不清。去年突然有了大把空闲，就像把这些整理改编一下，有人喜欢看的话，也算不枉这些经历了，我不是挂人，最后一节拖了很长时间，这段经历确实让我伤害很大，到现在写出来一些，还是很不舒服的感觉，可能这是我第一次鼓起勇气敞开心扉，却被欺骗吧。
之后可能还有一篇小番外，是一位有趣有古怪的相亲对象，是很简短的一次会面，有时间就再见吧。
