今天我的大学导师给我打来电话，询问我事情为什么会闹到这个地步呢？我竟然说不知道。为什么妈妈会打我，为什么老公会和我产生争执，为什么我的女儿会哇哇大哭，为什么我自己会情绪失控的抱着女儿哭的歇斯底里？

事情发生在昨天我做了一个重大决定之后，决定女儿3岁前不离开我生活。在听完常老师给我分析了女孩3岁前最好不要离开妈妈的观点中，更加坚定了我的决定。女孩子太小的时候就离开妈妈生活对她的心理健康不利，很可能会在长大后过早的把自己的感情寄托给异性，产生早恋或者叛逆的行为。在这之前每次有人说要女儿离开我，我也会有反感情绪，也会隐隐觉得不妥。知道昨天我又上网查了很多幼儿心理学的资料，大多都是说孩子小的时候有足够的安全感，长大后人格才能更加独立。当然我不确定女儿离开我一定会走上这条路，会成为坏小孩。但我就是不愿意冒这样的风险。

许多家长都不愿意自己的孩子受自己曾经受过的苦，我也一样。说说我吧，我的世界崩塌过3次第一次是爸爸的去世，我下决心要和妈妈相依为命，我很怕她也离我而去，所以很少忤逆她的意思。第二次是我的妈妈找了位后爸爸，后爸爸指着我要打我，妈妈坐在沙发上也没有拦着，说你走吧，你走吧。那一刻我知道妈妈不能永远保护我。第三次是我把对妈妈的情感寄托转移到了另外的一个男孩子身上，那男孩子当时是我的大学学长，常常会帮我出主意。我觉得我要和他好好相处，甚至结婚生子都有想过，知道他先毕业到南方的一个城市工作，离开学校大门的时候他抱着我说，等你毕业我回来接你。他回到南方的第三天就是我们分手的日子，那天风和日丽，毫无征兆。我的世界彻底崩塌了。我该把我的信任，我的情感放在哪里。后来有人告诉我，书上也是这么说，靠人不如靠自己，只有把感情和情感寄托放在自己这里才是最安全的，谁都伤害不了它，也不会再有人离你而去。我真的这么做了，不再相信任何人，不再把情感寄托在任何人身上。后来我工作了，又遇到一位大叔，那时候他过的也不好，正在闹离婚，感觉也和我有差不多的经历，话题就越聊越多，我常常开到他，他也常常开导我。再后来那个人也和我一样是很容易陷进自己感情世界的人，也很容易歇斯底里。真的走到一起的时候发现彼此受不了对方。但我从未真正的把感情寄托于他，他离开只觉得很气愤，很懊恼，为什么他要转走我为数不多的钱。

以上就是我关于我无处安放的安全感，说回我女儿身上，说真的我不确定她会不会出现我上面的问题，我的那些问题也不知是不是我小的时候在姥姥家盼妈妈盼出来的。还是长大后经历很多生活磨难给磨出来的。她也许不会经历我遇到的种种，但是换个角度，她又是我新的一个情感寄托，也是安全感的寄托。我不愿意冒哪怕一点点风险让她像我一样变的遍体鳞伤。

记得刚怀女儿时候，我常常摸着肚子，会对自己说，我又为自己增加了一位亲人，我不再孤独。自从妈妈和老公商量着要将她从我身边带走，午夜梦回时看着女儿熟睡的脸，我就开始盘算着还有几天她就要离开我了。心里多舍不得啊。

老妈常常说，东北的空气好，东北的吃的好，东北的小伙伴多有利于孩子的成长。老公常常说，让孩子早点离开妈妈又利于培养他的独立性，跟姥姥在一起会让她身体更健康。其实干嘛要说的这么冠冕堂皇的，与其说都是为了孩子，还不如说都是为了大人们方便自己的那些事。姥姥为了回去赚钱并且给太姥姥上坟。爸爸是为了不牵扯孩子的爷爷奶奶，并且有自己的空间，还不用花钱请保姆。这好像是布满浮萍的水面，一汪清水蔚蓝天，往深一看肮脏不堪。其实我们可以坐下来好好谈，是否多可以妥协一下，妈妈回去几天，我来请几天假，爷爷奶奶再来几天。或者请一个月保姆也穷不死。

我离不开女儿，女儿最好也不要离开我，我请你们帮帮我，不能帮也没关系，我可以和女儿吃差一点，穿差一点，但是我们至少在一起。我没有拖累家庭，让周围人为我买单，我是一个成年人，我是一位妈妈，我想和我的女儿在一起，我可以努力赚钱，也可以选择暂时不赚钱和女儿待在一起。没有人能强迫我和女儿分开，必须去赚钱。

最后觉得很对不起女儿，妈妈本不想像昨天一样在你面前展开家庭大战的。对不起我的宝宝，错都在妈妈，我应该避开你找到姥姥和爸爸，单独谈这个问题的，我是妈妈了，应该坚强起来，不应该控制不了情绪。对于终身成就我更想让你有个好性格。然而我自己也没有做好，给你带来了伤害对不起。