如今我倒害怕起结婚，原因是我觉得我会很容易出轨，精神和肉体双重无保障。
我变心的速度是很迅速的，这点我在上一年就说过了，我说我变心的速度比吃包薯片的时间还要快，前一晚可能还在苦苦等待心上人的短讯，今夜可能就已经全身心爱上了另一个，并掏心掏肺向对方诉衷肠，说我可是真心爱你啊。
好惨，真心在我这里怎么好像多如牛毛。
但你不能说我不真，我每一份喜欢都是情真意切的，无论对谁。
我爱你，我就会把时间全部耗在你身上，把浪漫全部写在你心上，把柔情全部融在你指尖，恨不得今夜就同你浪迹天涯，明朝就共你厮守到老。喜欢你，就要像云雨雷鸣般震撼，像万物新生般肆意，像这人间荒芜的白昼，醒了便睡，睡了再醒。
因此我也很愿意趋利避害。
我知晓这世上有众多与我一般容易变心的人。
哪怕是朋友也令人退避三舍，我占有欲特别强，我有朋友a和b，当我看见她们视频并截图朋友圈后总会觉得想逃，她们是因为我才认识的，共同语言比和我多得多，但每当三人一同出门，我一定不会是被冷落的那个，反倒经常是我去顾及身边的人。
但就算是这样，我也不愿意。
那就不要放心上就好了。
再到就是一个事情，之前家族群里曾有亲戚提议以后下馆子都AA制吧，我是后来才知道的，我知道后第一时间就拍掌称好，但我拍掌没用。我爸很不高兴，说这样子以后爷爷百年了大家都不用聚了。
我爸爸是个很重亲情的人，他出生于一个大家庭，兄弟姐妹很多，因此他特别注重家庭氛围，并同时要求我也做到这点。
这主要体现在我和我一个同父异母的姐姐身上。姐姐对我很好，从小带我出去玩，给我花钱，我心里是愿意对她好的，小时候不懂事，但现在每逢出去旅行游玩总会记着给她带点什么小礼物回来。于是我们的联系就是偶尔交换点礼物。我觉得这样简直完美，她现在结婚了，我俩压根没什么需要密切来往的必要。但是我爸不这么认为，他数次要求我经常与姐姐常联系，多聊天。很多次他这么要求的时候，我都很想反驳一句，但是我和她不熟，我们没有任何共同话题可以聊。
但我不敢，我很怂的。
他也很计较“亲”这个字。
“这可是你亲姐姐。”又或者对我那还没到两岁的外甥说，“这可是你亲小姨，是亲的。”
同上，很多次我都想同他说，其实亲不亲真的没有这么重要，见面三分情，人与人之间的交往的确是情分更重要的。又同上，我不敢这么说，我是个怂蛋。
我对于那边的亲戚多存有一种社交必要的客套，有人需要我就去交往，没有就当我不在吧。所以前两日我和我妈去会展，本来很高兴，突然看到我大伯，一个人站在会展馆里，我们当时距离很近，真的很近，就是我稍微伸伸手他就能看到我那种近。那个瞬间后来在我脑海里重复播放就像电影慢动作，大伯双眼放空，我妈也没注意旁边光顾着看前方摊档，只有我，我目光不受控制地停留在了我大伯脸上几秒，再被我自己强制抽离开，看向隔壁的人潮。
我想了又想，想了又想，纵使我很不安很愧疚，但如果时间倒流重来一次，我也还是会选择这样。我犹豫了又犹豫，最终谁都没有告诉，其实就算告诉我妈，我妈也肯定不会骂我，但我还是选择闭嘴了。
这是一份很冷漠的感情。
我自己冻着就好了。
所以有时候看看网络社交平台上大家赞我又温柔又有趣，确实有受之有愧的感觉。特别是还看到过一条评论，说想必跟我这样的人谈恋爱也一定很开心。我想了好久，甚至有冲动跑去朋友圈发问，嗨大家，有喜欢过我的或者跟我暧昧的人吗？跟我在一起的时候是很开心的吗？我有温柔到你吗？
这样会被集体拉黑的。
我还是闭麦吧。
