文/依云

01

一句温暖的话拉近两个人的距离，一种睿智的教育启迪两代人的心智。

对于70或80后的家长来说，大概对小时候的印迹都是相似的，一旦我们做错了事，父母一声怒喝，我们便立马噤了声，任由父母训斥，下次便绝对不敢再犯同样的错误。

男孩子就算淘气得多，被惩戒的多一些，要么体罚，要么一顿怒揍，事后也绝对能渐渐变得“老实”起来。

为什么以前父母对我们行之有效的控制手段，对今天的孩子却不再起作用了？

曾经,孩子在我们眼里是那么天真可爱，从一团粉嘟嘟的小肉球，到张着小手蹒跚学步；从背着小书包进入校门，到有一天他们突然就青春绽放。

一切似乎都来得太快，不经意间他们已经长成了一个个小“大人”。

试想想，陪娃的日子里，

他们可曾对你言听计从？

他么可曾与你心有默契？

他们可曾与你对抗到底？

他们又可曾与你握手言和？

那张张稚气未脱的小脸上，是不是也曾经在你面前写满悲愤、倔强、伤心和委屈？

那样的时刻，你的内心是不是也曾被千军万马踏过，被绝望与无助深深地碾压过？

我想，我见过太多这样的父母，也见过太多这样的孩子，当矛盾一触即发，父母的强权和孩子的倔强像针锋相对的两极，谁也不肯退让。于是，伤害在所难免。

追根溯源，是今天的孩子不需要再像我们过去那样为家庭生计奔忙，大多父母觉得自己小时候吃了太多苦，所以经常以爱之名给予孩子太多，孩子无需自己付出任何努力和投入，就可以得到想要的一切。

岂不知，

我们过度的给予，阻断了孩子责任心的养成；

我们过度的保护，剥夺了孩子发展对自己的信念；

我们过度的代劳，抹杀了孩子的价值感和存在感。

那时候，我们才意识到，

成长是一条单行线，错过了便无法重来。

我们单有一颗爱孩子的心是不够的，我们更应该懂的，是如何去爱孩子。

02

在育儿的征途上，要想纠正孩子的行为，就先要赢得孩子的心。

如果你在管教孩子的过程中感到特别痛苦，那么说明你的管教方法一定是错误的。

我们培养孩子最重要的目标，是要培养孩子七项感知能力和技能。

能力

1、 对个人能力的感知力，觉得“我能行”；

2、 对自己在重要关系中价值的感知力，觉得我的贡献有价值，别人需要我；

3、 对自己在生活中力量或影响的感知力，觉得我能够影响发生在自己身上的事；

4、 内省的能力很强，有能力理解个人的情绪，并且能够利用这种理解做到自律和自我控制；

5、 人际沟通能力强，善于与他人合作，并且在沟通、协作、协商、分享、倾听和共情的基础上建立友谊；

6、 整体把握能力强，以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度对待日常生活中的各种限制以及行为后果；

7、 判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

这七项感知力的缺乏，会促使孩子做出不良行为。

通常，我们会有这样几种教养方式：

一、严厉的方式，被这种方式控制的孩子，只是短暂的在父母面前表现乖，其后会有很多种反叛的方法。

归纳起来，孩子一般有四种负面的反叛方法，即愤恨，报复，反叛，退缩。

一个人的自律性来自于他的自尊水平，这种严厉的方法会大幅下降他的自尊水平。而自尊水平越低，孩子越没用自律性。

二、娇纵的方式，会使得孩子没有自信，因为他不知道自己的行为边界在哪。

孩子和大人的最大区别在于，孩子的感知能力特别强，但是解读能力特别差。

比如，当一个家庭里有了二宝，二宝哭闹时，妈妈会去关注二宝，大宝立即会感知到妈妈对自己的爱被二宝夺取，他不会解读为二宝有其他需求，需要妈妈暂时去照顾他。

这种时候，孩子往往会制造麻烦，比如，把小便尿到床上，不好好吃饭，哭闹不止，其实是在寻求妈妈的更多关注。三、正面管教的方式；

正面管教的核心是：和善而坚定。

判断一个教育方法是否有效，我们是有以下依据可循的。

依据

1、 要看是不是既让孩子感受到了无条件的爱，又让孩子感受到确定的边界，知道哪些事不可以越界。

2、 有没有给孩子带来归属感和价值感。

3、 看看这个教养方式是否长期有效。

4、 看看这样的教养方式能不能给他提供有价值的社会和生活技能，以及良好的品格。

03

如此说来，延伸到生活中，当孩子和我们顶撞时，我们就可以选择严厉、娇纵或者和善与坚定的教养方式。

严厉，一般会造成两种后果，要么强权暂时压制了孩子，要么让孩子走向退缩，从而走向自卑的深渊；

娇纵，会让孩子肆无忌惮，目无尊长，目中无人，到社会上也会只以个人为中心，无视他人。

而和善与坚定并行，则会让孩子找到归属感和价值感。

1、我们要教会孩子如何做到尊重自己。

父母可以先转身离开，感受不到孩子的尊重，所以先让自己冷静下来。

调整完，返回来，和孩子说：

“宝贝，我很抱歉你刚刚生那么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法，今后，每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下，我爱你，我愿意和你在一起，因此，当你觉得能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意的和你一起，找出处理你怒气的其他方法，然后，我们把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。”

2、要学会赢得孩子，而不是赢了孩子。

当你习惯于做一个赢家，孩子就会习惯于做一个输家。

赢得孩子，就是要让孩子知道父母跟他之间是爱的关系，然后有任何事都可以问父母，都可以尊重父母的意见。

当我们能报以同理心的倾听时，孩子就能感觉到家庭的暖心。

比如跟孩子说，爸爸（或妈妈）也犯过这样的错，人人都会犯错，重要的是我们可以从这件事上学到什么。我们要争取从每一次错误中也能学到一项技能，长出一分智慧。

很多时候我们的谴责与批评，最核心的原因就是不想和孩子共同承担错误的结果。

我们要把孩子的每一次犯错，都变成一个学习的机会，而不是把每一次犯错都变成一个谴责的机会。

3、我们要在教育中学会道歉。

遵循道歉的三R原则，即承认（Recognize），和好（Reconcile），解决问题（Resolve）。

任何一个家长，不管你有多么爱孩子，都难免会犯错，所以，用自己的道歉方式教孩子学会道歉。

当家长能为自己行为引起的冲突承担责任时，孩子也能够效仿大人做出的榜样，承担起自己的责任。而家庭中的每个人如果都能承担起自己的责任时，各种修复的机会就会大大增加。

4、要培养孩子的社会责任感和集体感。

阿德勒有一个著名的“14天修复理论”，就是每天为别人做一件事，不要回报，就会让人自我认同度大大提高。

生活中我们的过度代劳，恰恰剥夺了孩子通过自己的体验，来感受自己的社会价值，当一个人认为自己无用时，就会慢慢的走向报复、怨恨，从而引发更多不良行为的发生。

04

行为失当的孩子，很多是因为丧失了信心。当他找不到归属感和价值感时，就会做出不当行为。

比如，

行为

1、 寻求过度关注；

2、 寻求权利；

3、 报复行为，比如故意乱花钱，破坏家里的东西，在大人休息时，故意折腾不让大人睡觉，就是你不让我舒服，我也不让你舒服。

4、 自暴自弃，会对现实产生无力感，当大人要求孩子怎样做时，孩子消极抵抗。

孩子如果在童年时的问题没有解决，成人后往往也很难解决。

所以，家长若能多一分关注与自省，在孩子出现一些小问题时及时的予以引导和疏通，孩子自然就不会与我们永久的对抗和伤害。

那么，如何识别孩子的不良行为？

如果你感受到孩子让你恼怒，着急，内疚，烦恼，孩子的目的就是要寻求关注；

如果你感受到威胁，受到挑战，被激怒或者被打败，孩子的目的可能就是寻求权利；

如果你能感觉受到伤害，难以置信或者憎恶，孩子的目的可能就是憎恶；

如果你感觉到无能为力、绝望、无助，那么孩子的状况，可能就是自暴自弃。

而成人如果任由自己的感觉来支配自己，我们就可能和孩子一样任性，亲子关系也只能走向恶性循环。

自然反击是动物的天性，也是各种关系中报复能循环往复的原因。要打破这样的局面，家长的态度是关键。

对于如何解决孩子的偏差行为，《正面管教》中给了这样的几个重点：

重点

1、 对于寻求过度关注的孩子，给他一些任务，拥抱他，创造与孩子的特殊时光。

2、对于寻求权利的孩子，家长冷静退出，等情绪和缓了再解决。确定自己的行为，而不是规定孩子的行为。要让孩子知道自己的底线和原则，要经常对孩子表达爱和关怀。

3、对于有报复行为的孩子，家长不要予以还击，不和孩子计较，始终保持友善的态度。当你能准确地反映出孩子的情感时，孩子的报复行为就会减少。

4、对于自暴自弃的孩子，需要花时间来训练孩子，交给他方法，做一些简单的任务，只要完成一点就给足够的激励和肯定，更多关注孩子的优点，不要因为完成一项任务，就立刻提出更高的要求，那只会让孩子有很强的挫败感。

总之，和孩子建立感情，对他表达你对他的欣赏，要更多关注他的优点，不辩解、解释或者试图改变孩子的看法，反射性的倾听和接受孩子，当孩子觉得自己被理解之后，才会更愿意听我们的看法，并和我们一起解决问题。

一个从内心里不认同或者不信任家长的孩子，是无法听取家人的任何意见的。

所以，

欲要改变孩子，必先赢得孩子的心，和孩子站到一个队列。

那首《每次我想更懂你》的歌词，曾经这样写道，

请你听听我的真心话，

你每天看着我长大

但你是否了解我内心矛盾的对话

你板着脸孔 不屑的对着我看~

我的视线没有勇气，只好面对冷冰冰的地板

这就是你 这就是我 我们之间的互动

我好想逃 我好想躲进一个洞

我需要真正了解我的人 真正为我解救

每次我想更懂你，

我们却更有距离，

是不是都用错言语，

也用错了表情；

其实我想更懂你，

不是为了抓紧你，

我只怕你会忘记，

有人永远爱着你~

别让懂你成为一句空话，孩子与我们的期望之间，也许就仅隔着一个挽手同行的距离。

无论前方平坦还是辗转，请多给孩子一些时间，让他慢慢体味，陪他慢慢走过。

把这场育儿的艰辛变成一场走心的旅程，父母内心有温度，孩子成长才能有高度。