2017年12月2日 星期六 晴
日更第38天
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前段时间，锁骨处一颗类似纤维瘤的东西发炎了，从红肿发展为黄泡不到两天时间，正巧那两天又是工作日，忙得很，根本不好意思请假去看医生，硬着头皮让她疼去，衣服碰到上面，就感觉有针在扎肉。
那颗小肉瘤子长了有些年头，很小的一颗藏在不知道哪一层皮肤里，在锁骨上1厘米左右的位置，可以摸得到，几乎看不到，一直没闹过什么幺蛾子，也不知道这次是抽什么疯，就这样如山倒的发炎了。
没去医院之前，不知道什么病因，我第一时间想到了白百合演的《滚蛋吧，肿瘤君》，难道是淋巴癌，因为以前有人说我这个肉瘤是个淋巴结，据说，这个病百发百中，必死无疑，鉴于这个理由，我理所当然的担心起来（无知真可怕，对不对）。
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我最担心的当然是儿子。三四岁就因为父母离婚，而经历了可怕的强制分离，于我这样一位自认为粗线条的成人，至今仍未从那场分离中走出来，我想，那段经历埋在孩子心里的恐惧，更深更久。
如果我就这样得了癌症，活不久了，儿子怎么办，我该把他托付给谁呢，好像身边找不到一个可以完全放心的人，退而求其次的倒是有几个，我想，实在没办法，也只能这样了。
想到这里，我又开始后悔，每次儿子淘气时，不应该吼他，尤其在他写作业时，更应该多点耐心，哪怕他写的字连他自己也不认识，我这个当娘的，也不该那么嫌弃，不就是被班主任请家长嘛，有什么可怕的，不就是在班级群里，当着一百多人的面，有图有直相的公开批评儿子嘛，一日为娘，终身为娘，有荣同享、有耻同当，不是天经地义的事嘛，我不能总想孩子给我脸上贴金，而不能忍受他给我抹黑呀，黑脸、白脸咱们都亲生母子。
带着这些后悔，我就好像突然被人充了100块钱的耐心似的，我耐心陪他写作业，无论他怎么耍赖调皮，软硬兼施，我始终坚持微笑和拥抱，没想到，效果奇好，原来要一讲理、二数落、三狮吼，才能勉强完成，那几天，居然得到了老师主动给予的鼓励奖。
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想到儿子，我无法不想到这个世界上，让人欢喜让人忧的玩意 --人民币。这个社会，上到八十、下到三岁，身上没点钱傍身，多少底气不足，同事家四岁的小姑娘都知道“没钱不硬气”，如果儿子要交给别人带，我必须得给他留点过硬的遗产什么的，再不能像现在这样，过着做一天和尚撞一天钟的日子。
我得勒起裤腰带，秀出我的小蛮腰，为了表示决心，我首先把手机上的什么某宝、某东、某当等等各种需要人民币才能玩的APP统统卸载了，至于那些躺在购物车里的多肉、毛线、衣服、书籍等等，只有等来生再收了，当然，这必须是我来生还能做人，不是做猪，我对自己说，到了阴曹地府，一定要好好孝敬阎王爷，请他老人家把我安排到了一个富贵人家，让我体验一下富二代、白富美到底有多无聊。
那几天，不用想着花钱的事，其实挺轻松的，第一，不必承受想买，又不想囊中羞涩的纠结，只坚定一个想法，不花钱；第二，不用想着还信用卡时，勿以为银行发错短信，算错帐；第三，有更多时间去好好工作，好好学习，好好陪儿子。
说到钱，我又想到，我还欠人家钱，可我现在没钱还，还有人家也欠我钱，也没钱还，我要是因为癌症，一不小心挂了，那这笔账怎么算，我是不是应该让他们两互换联系方式，防患于未然。
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最后，我想到了我自己。我还没有把自己嫁出去，这件事，于至亲，于自已，都是一件令人操心的事，也是一件经常被拿到桌面上讨论的事。
我不得不承认，我也希望能将自己成功嫁出去，不再被退货，可是这个社会，在购物平台买个几十块钱的小物件，一点点小瑕疵，都有可能被退货，甚至将店主投诉到关门大吉，更何况是我这样一个任性中带点娇情的活人呢，被退货的机率当然是成倍成倍的增长。
当然，如果我真的得了癌症，我肯定不会去祸害别人的，那么，这件事只能成为终生遗憾了。
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突然感觉真的死不得，确实不好死。
小时候，具体多小的时候，不记得了，我只想活到35岁就想办法死掉，那时候，我觉得“一个女人的老去”是一件特别可怕的事。（接下来是个人观点，不带任何侵略性，不喜轻喷）
第一，随着年龄的增长，皮肤松弛，脸上爬满各种知名的、不知名的斑斑点点，稍不注意，斑点还会抱团生长，成群结队，看着自己原来白白嫩嫩的脸上（以前是否白嫩，已然不记得了，就当是的吧），就这样一天天多出许多难看的颜色，实在是太扎心了。
第二，我想，我可能是看到我妈的脾气一天天变得不可理喻，才有了35岁就不想活的想法。总感觉上了年纪的女人（30岁以后），大多数都处于一种很难控制的状态，这种控制，无论内外，都无法摆平。有时候，甚至连她们自己都觉得怎么变得这样可怕可怜可厌，就像我妈，经常发完脾气后，又后悔刚才为什么要发脾气。
第三，我喜欢身材好的女人，小腹可以有一点点微凸，绝对不能多。然而，自然规律就喜欢故意使坏，女人的小腹是最容易走形的地方，有时候看到街上一些大妈、阿姨们的肚上挂着一层又一层的游泳圈，我就害怕我到她们那个年纪，都是“游泳圈”的忠实粉丝。
第四，最可怕的当然要数生病。一个人生病了之后，最能考验身边人对自己的感情，当然，有这个想法的时候，我当时还年轻，还没有意识到生病的可怕，不过，现在我体会到了，我不想去考验人性，我更不想麻烦别人。
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我想到了《活着》。为人不容易，容易不为人。活着本身很艰难，延续生命就得艰难的活着，正因为异常艰难，活着才具有深刻的含义。没有比活着更美好的事，也没有比活着更艰难的事。不管有多惨，我们都要顽强的活下去，哪怕并没有活着的理由，何况我还有这么多活着的理由，还有这么多想干的事。
无戒365极限挑战营，挑战第38天
