2017-1-27

（这是写作群的第十八篇作业）

四周空旷无一人，如此的广阔无边，也没有草木生长，没有什么生命的迹象，只有偶尔几块石头，零零落落地无聊地把自己随意扔在那里。

我在这片旷野的中心，环顾四周，身体是如此得缺乏任何支持和依靠，单衣薄裳的，传来阵阵凉意。我的身体已经习惯了寒凉，可我多么渴望温暖的环抱和支持。我就在这样的无人区要强行创造出生命的温度出来，我感觉如此的不可能和孤单无助。可我必须去这样做，我必须创造生命，如此这片旷野才有希望，才有生命可以存在的信念。生命是可以存在的，生命是有的，这个世界上是有生命的，我深知这一点。我是如此渴望生命，渴望活着的生命呈现。

但是在这荒芜一片的广袤的旷野上，我如何能凭空创造生命出来？我在做一个根本不可能达成的任务。但是我的内心有生命啊，但是我无法让它诞生在这个世界，我不知道要通过什么管道把它带出来啊，我只有一个人，我被这片旷野吞没。

我的体内冰凉，几乎没有热量，我还能生发什么出来呢？我直觉地感觉到要去创造，一切我渴望的都可以从我内在流出，流出到这片旷野。可是，我的体内冰凉啊。那些创造的想法和种子都几乎被冰冻在我的心里了，没有了温热的通道，它们如何能来到这世界上？

我是如此的孤单，无助，没有任何支持和依靠，也没有任何帮助。身体仍然被死寂，空旷和冰冷侵蚀，我几乎要放弃我的希望，对自己说：“这一生就这样吧，你得不到任何支持，你做不到的。你的体内都快成冰了。”可是我的内心仍在强撑，我是那么不甘心，那么想让生命鲜活，它不能被掩藏和否定。可是我得不到一丝热量的身体是如此无力啊！我渴望热量，我渴望温暖，我渴望环抱，我渴望依靠和支持。可是我没有，我什么都没有，我真的没有。我的四周空旷到我甚至不能找一个人跟他说请你给我热量吧。我远离着人群，远离着人间的热气腾腾，世人就在我旁边的一个巨大的透明的球里过着他们欢声笑语的，充满希望的，彰显生命能量的，生发向上的生活。而我，就站在旁边，这个透明的球外面，听着他们的欢笑的生活，却始终不愿进去。我不能进去，我的使命是在这片旷野上创造生命的迹象，这是我今生的任务。

这片寸草不生的冰冷残酷的旷野，我却要在这里固执地一生奋斗。其实我没有任何工具，也没有任何策略，也没有任何资源，我有的只是心中的那个想法：要在这里创造出生命来。这固执的想法是从哪里找来的呢？我为何抓着它不放，把它当升今生志业呢？我为何不进去融入那个透明的充满生命能量的大球里，而在这里一根筋地想创造出些什么呢？我想凭一己之力在这荒凉的旷野上凭空创造个什么呢？我选错了地方吗？我在违背天道吗？万一这里本来就是一片荒原，不该有生命迹象呢？我来错地方了吗如果我真的想创造什么？

我躲在这片荒原里，不跟旁边球里的人们接触。他们热闹的世界是另一个世界，那里生命能量蓬勃，不需要我。这片荒凉的荒地才需要我，只有在这里才能体现出我的力量和价值，只有在这里我才是有用的。我要死守在这里，不能离开。我虽然很冷，已经快被冻成雕像了，体内都开始刮阴风，飘小雪...我仍然固执地坚守着。

旁边球里就是热气腾腾的充满了温暖的人类啊，为什么不进去取暖一下呢？不，我绝对不能离开！我绝对不能进去！只有我才能肩负这重任。

我独自一人站在这荒原，好多年了，我取得任何进展了吗？我创造出什么了吗？几乎什么都没有。我没改变荒原，荒原却差点将我吞没。我抗不过它。

我的腿动了一动，脚轻微地抬了一抬，我的心松动了一点...我对自己说：“要不走吧...可能这里不是我的地方”我不能改造这荒原，却让这里一点点吸干了我生命的热量。

我曾经壮志满怀地想把这荒凉的旷野改造成充满生命绿洲的地方，就好比我想把一颗苹果树变成桃树一样。苹果树就是苹果树，不能因为我的一厢情愿，就能把它改造成桃树！荒原就是荒原，我不能凭自己的意愿就把它改造成“更好”的绿洲。

我得看到这个世上有荒原：寸草不生，飞沙走石，冰冻寒冷，条件恶劣...我要接纳这样的存在，看到它的样子，接受它，留它在那里，按照自己本来的样子存在着。

也许，生机勃勃的绿洲，和死寂荒凉的狂野，没有谁比谁更好。我不能固执的妄图改变它。好和不好只是我的判断，可是宇宙的广袤，生命的多样，哪是我能够掌控和改变的？我在一个本不是我该插手和用力的地方，固执地耗了这么多年，就算快耗干生命的热量，还是想要和宇宙本然争一争，我是不是也太愚蠢和自大了？

我最后的归宿应该是回到我长出来的地方，回到那个球里，回到蓬勃的肉体生命里，回到欢闹的人群里，回到我的那片充满了温暖的土地上。

不是死守在冰冷的荒原上看着这个球了，而是活在温暖的球里看向外面的荒原。就让它是它，我是我，我接受它的样子，它也不再将我侵蚀。我们共同组成这个世界。