如果给我的青春来一个关键词，则是奋斗。小城崇尚学习，奉“考上大学，离开小城”为人生的终极目标。

对于17岁的我来说，人生最大的打击就是高考失败。前十七年的时间一直是乖乖女般的“别人家的孩子”，没有想到高考会是这样的结果。我还记得高三的时候学校广播经常播国内外知名学校介绍，好像只有去这样的大学才是圆满的结局。那个时候的自己思维真的很线性，觉得如果不能纠正这个高考的失败我的人生就此失败。虽然爸爸会安慰我说，考大学放在人生长河里没有那么重要，但在那个年纪就这个小女孩儿全部拥有的人生来看，就是一件最重要的事情。

后来我在家人劝说下决定放弃复读重考，填报大学的那一刻就是我决定以后考研曲线救国的那一刻。抱着这样的心态来到了我的大学，虽然是省内一所口碑不错的财经类院校，但还是和我之前心里预期有巨大落差。我还记得第一天班里同学自我介绍，才发现原来也有同学的梦想就是来这个学校，但我觉得ta是赢家，我是输家。但我也不甘心大学只做一个书呆子，不喜欢闷头学习变成无趣的人，最怕别人说我是学霸。我给自己的规划是大一大二尽情折腾我想参加的活动，大三开始潜心考研。折腾着到了大三，考研开始了。我很害怕重蹈覆辙，把考研这件事当做我的最后一根稻草，所以会拼了命的想要成功这一次。要想把上一次对我而言宣判青少年学生时代失败的审判书推翻。

我每天和同学早早起床去图书馆占座，然后看书到清场关灯；学校离家车程不过半小时，但是我每学期只回家一次，暑假还在学校里复习，因为觉得家里学习效果不好。爸爸妈妈想我的时候他们来学校看我，也为了不耽误学习，中午来一趟匆匆就走了；在这样的复习节奏下，试题已经做烂了，课都听过两遍了，初试前都已经把复试的内容看完了一遍。碎片时间就泡在考研论坛里刷精华帖，害怕漏掉什么重要消息；曾经那么内向的我，自己去主动打听寻找已经考研成功的学长学姐的电话来询问如何择校；害怕身体支撑不了学习强度，宅了20年的我下定决心开始锻炼，每天半小时瑜伽或健身操，还不小心从那时开始养成了坚持到现在的锻炼习惯；害怕字写得不好影响考研试卷的评分，每天除了完成原有的学习任务外，额外练字一小时持续三个月，这让从小就一直逼我练字但没有看到效果的妈妈都惊呆了我最后的字形变化；考研期间连日常娱乐都带着利于学习的功利心，主要以吃饭的时候看老友记为最大的放松娱乐项目，当时我是这么想的，一方面不容易上瘾，一方面可以培养语感。

就这样，我几乎做了所有那个时候的我能想到的，可以做的一切努力，包括祈祷，甚至还去北京感受了一下这所大学，加强内心的渴望。考研期间，我做成了两件我以前一次一次努力失败到不相信我还能改变的事：第一就是以锻炼身体为初衷，收获了减肥成功的效果，并开始规律运动习惯；第二就是练字成功。

有得也有失。可以这么说，我的大学的暑假全部都在准备注会、准备考研中度过。每当有人赞叹我机智地早把注会考完的时候，我在想，你不看看我牺牲了多少个一生中黄金的暑假时间。这段青春里其实也有爱情元素，但也委屈在考研的大目标下。我的初恋也是异地恋发在这个期间，每天晚上和他聊一会儿天是一天当中最开心的事情，他也充当着我的精神支柱。也为了可以和他比肩，我必须更加努力把自己变得更好。那个时候害怕谈恋爱耽误考研，我们整整一年都没有见面直到考研结束。如果时光倒流，我想好好享受我的初恋。

最后我以总分第二的成绩考入这所北京高校，然后留在了北京工作。这件考研的成功的小事给我带来最重要的是信心，让我相信只要我想，我就能。

现在我仍时常想起那个在床头贴 “活到老学到老还有三分学不到”字条的小女孩儿，想起她为争取自己想要的东西的勇气和执着，我会觉得充满骄傲、敬意。

感谢当年那个那么努力的自己，佩服她当时的劲头。好想对她说，你可以放松一点儿，享受青春。致敬年少的自己，以及那么多为自己的命运努力过和正在努力着的人。