2022.10.17
哎呀，真的是不知道该咋说，老天爷呀，人呀，真是复杂的生物，快来救救我吧，我咋也变成了天天心情七拐八拐，不定性的，我分明应该是保持头脑清醒，时刻冷静自持呀。结果居然也是个这么容易被收买的。前一天还觉得天大地大自己最大，第二天一些小恩小惠我就觉得人间有真情人间有真爱了。扶额捋一把头发，我表示很汗颜，为自己的没有原则，没有底线而惭愧。
如果生活很难，应该知道每个人都挺不容易的，要知道其实每个人的不容易都是不能对比的，对于个人来说，都是生命不可承受之重。如果把自己带入到别人的痛苦中进行比较是不对的，因为每个人在意的不同，也就是说可能会引起的痛苦的点是不同的。所以以己度人是最可怕的，既觉得对方是小题大做，也觉得自己承受能力更强更厉害。别以为自己很聪明，不会陷入这种，但其实生活中方方面面都是这个。所以呢，无论什么时候，在想评价别人的时候，都先掂量一下自己是不是先入为主，没有站在客观角度思考问题，给出的评价是不是中肯，有没有风凉话的成分，同样的，别人看自己的难事，他们的轻描淡写也许是他们的局限和格局不够，希望这么一想会好受一些。其实有时候很多时候的不理解也许不是故意的，而是不会，不会换位思考，有时候这个原因可能只是没有学会没有见过，所以难以用这种宽容方式对待别人。哎呀，可惜现在的生活节奏那么快，生活空间那么狭窄，咋可能会有精力学这些并不能让生活让工作轻松或者更上一层楼的事情，人们也许只会一直保持自己那种可以让生活变得更加合理的事情，所以又时候我挺庆幸自己可以有机会产生这种觉知，让我可以合理的给自己机会去宽恕别人，让生活更轻松一些。能有这种觉知让自己觉得安逸，觉得自洽，我挺感谢自己看过的书见过的人与事，让我有机会去思考这个，似乎可以比别人开启多一个排放的机会。其实就是想聊聊自己的心理活动，不过脑子比较乱，一时间组织不出语言。
2022.10.18
今天居然信达生物的三轮面试通知下来了，证明那个我觉得自己没有准备好的复试居然表现的还是可以的，说不激动是家的，但是今天下午看到他们发新乡学院的就业网址，我瞬间萎了，怎么说呢，如果这个机会两年前就有的话，那我这兜兜转转的在干啥呀，怪难过的。只能安慰自己两年前自己没有现在成熟，而且职位和待遇应该是不一样的吧。如果明天能通过应该算是拿到一个就业机会，挺让人开心的。
2022.10.19
今天是第三轮面试，哈哈哈，又是稀巴烂，咋问题老是问啥啥能体现我啥啥啥，难道不能聘用我之后逐渐发现吗，哎呀，不过不问也确实是没啥能问的。要是提前背稿应该很明显，所以可能虽然没准备但是也显得真实？
今天看了都市剧，觉得职场好可怕，快让我就业上班去了解是不是真是这样呀，老恐怖呀，找房子，工作上的问题，都非常的难呀，我都不知道该咋样子幻想。不过应该啥样子都比现在好。
天气居然转温，没有之前那么冷了，不过其实冷不冷的我也不知道，一直在宿舍里呆着，也不去教室里。疫情似乎又严重了吗，很无奈，年年最难毕业季，我看又是最难一年，可是还是好想上班，想赚钱，想生活。如果没有疫情的生活我甚至想象不出来，三年前的生活我甚至快忘记了，可以天南地北的跑，可以随处溜达，可以无所畏惧的来往于人流密集的地区，不知道什么时候可以改变现状，如果有一天疫情消失了，我一定要到我想去的地方，我要全国各地的跑，如果可以有个伙伴是最好的，如果没有，我也可以一个人周游，我原来是一个喜欢旅游的人。我从来没想象过长大自己居然是个如此不安定的，喜欢到处跑的人。
原来年少情深也可以走到相看两厌，古今之情，原是相通。我想也许无论什么人什么事都经不起消磨，禁不住不同频的梦想。每个人都是拥有独立个体意识的人，不可能心甘情愿罔顾自己的心意，如果是不合适的人，应该就是相看两厌，咫尺天涯也是正常不过的事情。也许如果觉得自己在牺牲在放弃一些原本需要的东西的时候，两个人就已经开始走的很遥远了，牺牲感可能从来不可以成为维系关系的助力。我们为什么会喜欢上不合适的人？是害怕回到以前，是害怕自己一个人？可是难道为了有一个人陪伴而放弃的太多的以前的权力真的不会在心里又计较，有比较，然后消磨自己吗？我不懂现在的人是怎么了，打着爱的幌子，却干的是让两人都不好过的事情。
2022.10.20
今天早上又是一个面试，是学校的招聘，所以只有一轮，然后面试的稀里糊涂，还是上次那个来学校校招的人在主要面试我，怎么说呢，咋老问我与人发生口角时候的表现，大哥我真的想不到，我基本上想不到呀。
2022.10.21
哇哦，今天之前面试的两个公司都发来录取我的通知，我觉得老开心。
觉得算是初出茅庐建立的第一份自信吧，无论未来的路是什么样子，最起码不是真的寸步难行。事情不会太顺利，但是也不可能无所适从。大家都是普通人，都是刚毕业的学生，而我非要说的不普通的，大概就是足够独立和有勇气。
但对于就业方向其实还是不太了解，总是希望通过了解学校的招聘职务来选择，我想学校不可能完全不管学生往后的就业问题的。希望一切顺利。而我能做的大概就是学习一些职业知识，了解面试需要的能力。
回想一下昨天干了什么呢，忘了，哈哈哈，就记得昨天晚上看了好久的解剖知识视频，早上第一节有课，而我居然睡过头了，闹铃咋没听到，咋回事，平时我分明可能立马听到，今天居然睡的这么死。迟到了十来分钟，是生药学，老师据我观察，是个好人，我想应该不会因为这么个事情把我挂了。
2022.10.22
今天看了李玫瑾的关于犯罪分子心理的分析，感觉很触动，也许一切都是有迹可循，而非上来就是坏人，而且坏人为自己的行为付出代价之后，再有了领悟之后，不见得不会反思自己，然后有很多的领悟，特别是高知分子，对于自己有自省的能力。会反思自己付出代价之后得到的经验教训。以前其实有点以为犯罪分子一定是失去理智的，现在知道好多人是一瞬间的行为，在那一刻犯下的罪行，并且在后面受到惩罚，家人被牵连之后，会触动到他，让他想到思考到原本不曾想到的东西。犯罪离我们不遥远，有时候也许只是一瞬间的决定。
今天突然想到王心凌的歌，就是那个说心疼我的更应该明白那个，觉得不知道为什么就是喜欢。大概是觉得唱出了百般无奈，却对自己无可奈何，又尽力克制，尽量过好生活的样子，让我很动容的歌词。就像是石楠小札，这个故事真的很动容，明明该是最清晰最清醒的人，书里分明已经道尽了男人的无情，可是张爱玲却依然无法与胡兰成断的明明白白，也许懂得参悟再多，其实投身与自己身上的时候，就只是依靠本能的指引吧。这也许是为什么爱情总显得支离破碎时候才会分开，遍体鳞伤仍然不会放弃，哪怕没有一线希望，也许在心里千般理由不放弃，我老喜欢看失恋分手舔狗的视频，是为什么呢，也许是因为那是我所不曾拥有，也不能理解的，所以对我有极大的吸引力。
今天看马未都的视频，题目是人生的意义，二十多岁时候的我再次看到这个上学的时候经常拿来当作文题目，翻来覆去的写的不知道多少遍的主题，突然没有任何话语，只有一句，人生没有意义之后的自由就是我人生的意义。我只是想生活，普通人而非大能的我，人生没有机会做出什么大的事件改变大格局，而且我对此坦然而接受，我就是渺小而短暂的生命，芸芸众生的一员，人生赋予不了任何高尚意义，只希望过好自己，只需要自由，各种意义上的自由，人身，经济。自由，可以说不的意思，我这么理解。有人说，如果一个人特别在意什么，那他多半缺什么，我总是渴望自由。大概还是毕业焦虑和封校吧。晚安。
2022.10.23
其他的我都没学会，可就学会的就只有事事都可能不如意，哪怕是自己再想强求都不会出现奇迹，事成定局时，除了接受，就只有放弃。对人对事都是这样。我见过很多人和很多人发生的很多事情，总以为自己可以从中学到一些什么，但是原来这些都是不深刻的，一旦时间久了，反思就会被忘掉，然后依照心底的本能行事。一切还是会一团糟。永远别过高估计自己的善意和在他人心里的重要程度，不然伤心绝望的不是你又是谁。你得明白的是，即使是父母亲依然会产生对你的厌恶嫌弃，更何况是旁的人，如果这个例子不能说明什么，那就放在生活上，如果你接二连三的干了室友不喜欢的事情，那么她们呢大概会成堆的在背后说你，当然绝对不会让你察觉，除非她们真的厌恶的不加掩饰，否则便是当你的面笑呵呵，转身的一刹那居然翻起来白眼。人呀永远保留自持与自省，否则很难依靠他人来建立和谐的自己。昨天马未都说人最好的状态，好像是眼睛里满是故事，脸上却没有风霜，想想就很棒，即使历经千帆，归来仍是少年大抵就是这样。很棒。也许我也会朝着这个方向努力。
其实我总是觉得人生没必要有那么多的在意和放不下，这和很久以前的我的想法完全不一样，也许是那个时候很匮乏，什么都没有，什么都把握不住，所以想的多，喜欢的多，渴望的多，现在长大了，学会自己满足自己，原来一切不是我所想便我能有，然后接受自己的平凡，踏实度日。其实好久没用拿踏实这个词来形容自己的，好像年少的时候不喜欢把自己和这个词联系起来，总觉很旱，包括刚刚拿这个来形容自己的时候，也有一瞬间的抵触和不适应，不过随即就释怀了，对呀，年少时候是什么时候，是梦想仗剑走天涯，不知天高地厚，是心有沟壑，波涛汹涌，表面却假装不在意的肆意年华，如今已经有点尝尽愁滋味，欲说还休的味道了。如果说这是为什么，大概没有现实逼迫我改变自己，只是开始找到自己的定位，并且接受。这个过程我截至目前度过的来很顺畅，其实也许我只是刚刚开始，只是渡过一小段的路程，但是万事开头难，成长是一个漫长的过程，无论愿意与否它都要进行下去，而且不存在因为自己不愿意，那么一切不合意的事情和人就会离自己远远的，无论自己准备好了没有，都会以一种不可预料，无法做出防御的状态出现。
幽灵公主的故事，山兽神，讲的是个啥故事，我也是没有看明白，好像是参杂了各种神话故事，各种我不太了解的典籍。剧情看的也是云山雾绕，看的是国语版，颇有小时候的味道，虽然小时候没看过，但是就是觉得童趣满满。好恐怖的剧情。看的人头皮发麻，为啥后半段这么吓人，我的天，恐怖又看不明白，评论说是宫崎骏成就最大的作品，啧啧，大抵是又有不少内核是依靠我的见识和阅历看不出来的，浅显的理解就是对人类和自然的反思，也许也夹渣着日本和美国的关系，即战争啥的，至于男主人公的形象大概也是需要认真思考的，不过这次的故事和我之前看的他写的故事不一样，以前看的都是小男孩小女孩的故事，童话故事的外皮很明显，可以当成一部儿童向的故事，可是长大之后发现伏笔之多，又可以看到成人向的部分，总是就是不同年龄段就觉得是不同的东西，这种感觉当然尤以千与千寻为主。而这部影片我觉得是真吓人，哈哈，可能也有我自己胆子小的原因所在。不过觉得确实如果是小时候的我一定看的云山雾绕，讲真的即便现在的我也是看的似是而非，一头雾水。
不过说到小时候，最喜欢看的应该还是百变小樱，想一想就都是儿时不多的快乐回忆。
大自然的保护系统被破坏，现在已经开始遭到反噬，其实时常听人说现在的天灾都是大自然为了保护自己发动的恢复机制，这种说法不无道理。人类只是众多物种之一，没有什么高贵的，如果过度的破坏地球也需要遭到惩罚。近些年来，由于人类的活动，过度消耗能源，导致生物链断裂，然后物种灭绝，难道这样不应该受到一些惩罚吗？确实应该，无论何种原因，人类文明里倡导的自由平等，生命平等难道都是摆设？哎，其实无论如何，对我来说都没有太大的妨害，我确实只是平凡无能的人类中的一员，我能做到的也只不过是让自己有一些觉知，我甚至做不到去用自己的思想影响一个人，因为人向来是固执而且倔强，并且还越无知越执着，越执着越坚持。固守己见大概是人都会有的执着，很多人退出红尘，皈依我佛的目的之一也许就是为了斩断自己的执着，让自己做一个六根清净的人。以前总也不理解为啥有一句放下屠刀立地成佛，我来猜测一下，只有真正经历过仇恨罪恶的人才知道它们真实的面目，才会了解一切了解痛苦的办法都是由内在而发，所以唯有修心才可以，而修心之前必然先修身，修身则需要斩断联系，必然是不在意不在乎才可以。大隐隐于市这句话也许说的也是一个真正隐士是修心，而非外表的修行。那我要表达什么呢，我并不会出家，但是为了生活的更轻松，也有必要从内在了解这些。我期望的是一种过的安逸，没有糟心的，非人力所能插手的困难。苦难不可怕，但是无能为力的确实绝望，我曾经体现过，所以知道那是我最可怕的最不愿意经历的。
2022.10.24
让我说的话，这个苍兰决真好看，对于其他女大学生来说有点幼稚，对我来说刚刚好。好看极了。哈哈哈，好看好看，笑的我好开心，这剧实在是符合我的口味，一本正经的搞笑，
2022.10.26
昨天夜晚听梓露说英国的乱象的时候没上心，只是感慨自己现在完全不关注国际局势，可真是封闭，有点失落，今天了解了一些，觉得也太好玩了，比我最近醉心看的校园表白墙呀，失恋劈腿啥的剧情还要抓马。小时候总觉得大人们谈国际局势的时候是那么高谈阔论，可是轮到我长大的国际怎就剩下抓马。没有高谈阔论，只剩群众吃瓜。
“大英失去女王，帝国失去遮羞布，权利游戏失去桌牌”失去女王这个粘合剂的英国，英国女王伊丽莎白二世去世，英国面临哪些问题？女王似乎是感染新冠疫情，她呀在任期间度过了15任首相，最早一位是丘吉尔，一部活的近代历史，见证并且参与了二战的胜利，目睹了二战后英国从大英帝国向英联邦的过度，再见证了冷战的结束，最后则是英国脱欧。戴安娜王妃事件：戴安娜王妃（Diana Spencer，1961年7月1日-1997年8月31日），1961年7月1日出生于英国诺福克，是爱德华斯宾塞伯爵的小女儿，姓氏戴安娜·弗兰西斯·斯宾塞， [6] 1981年7月29日与威尔士亲王查尔斯结婚。
她是查尔斯三世还是亲王时的第一任妻子， 亦是威廉王子和哈里王子的亲生母亲。1987年6月，戴安娜将她所拍卖的79件服装所得350万英镑，全部捐给慈善事业。她的品行深深地感动了普通人，尤其是苦难之中的人们。1996年8月28日解除婚约，1997年因车祸死于法国巴黎。
2019年6月1日，为纪念戴安娜王妃，巴黎市政府计划将以戴安娜命名广场。2021年7月1日威廉、哈里两位王子为纪念母亲戴安娜王妃在肯辛顿宫建设雕像。
英国脱欧，指英国脱离欧洲联盟计划 。
2013年1月23日，英国前首相戴维·卡梅伦首次提及脱欧公投。2016年6月，英国全民公投决定“脱欧”。2017年3月16日，英国女王伊丽莎白·亚历山德拉·玛丽·温莎批准“脱欧”法案，授权特雷莎·梅正式启动脱欧程序 。3月29日，“脱欧”程序正式启动。根据英国与欧盟的协议，英国应在2019年3月29日正式“脱欧” 。2018年6月26日，英女王批准英国脱欧法案，允许英国退出欧洲联盟。7月12日，英国已经发布脱欧白皮书。11月25日，欧洲联盟除英国外的27国领导人一致通过了英国“脱欧”协议草案。12月10日，欧洲法院裁定，英国可单方面撤销“脱欧”决定。
2020年1月30日，欧洲联盟正式批准了英国脱欧。 12月，经过多轮激烈谈判，欧洲联盟与英国终于就包括贸易在内的一系列合作关系达成协议，为英国按照原计划在2020年结束“脱欧”过渡期扫清障碍。
女王去世，现在是英国国王查理三世，综合分析能力不如之前女王，英国是君主立宪制，但是似乎在此之前的女王其实是并没有使用很多权力，很多人在议论这个体制的归途。反正制度的认为，国王不能如女王一样起到粘合剂，使国家和平，君主制是否废除可能会引起轩然大波。
国家局势实际上是掌握在少部分人手里，如我一样普通的人对于局势完全是连屁都不是，可是为什么国外的局势我们都可以评头论足，因为他们没有关起门来，自家事情自家解决的习惯，所以无论再耸人听闻的丑闻丑事似乎他们毫不在意被人尽皆知，这一点甚至需要考虑到民族文化，国人是含蓄内敛而谦虚的，尽量中庸，可是外国人似乎完全没有这种顾忌，那是恨不得所有人都知道，过来评评理，甚至感觉出公道自在人性的味。国人一向被提醒注意不要发表不当言论，不可以造谣，我觉得这种言论相对的不自由反而更自由，可以避免带节奏的出现，网络上的言论总是容易极端化，中立的观点反而被喷，只有立场坚定的站在一面才可以，但是这太可怕，事物可不是非黑即白的，不知道事情本来面目的前提下就急急站对，实在好可怕，所以我向来不愿意在网上发表言论，并非我对事物没有看法，没有评价，恰恰相反，我有多方面，各角度或深或浅的看法，但是我不敢在这个所谓言论自由的网络发表言论，因为好可怕，如果不小心得罪了一个人的时候就会找来一顿乱怼乱杠，他们可以找出一堆偏激的角度去抨击你，把你曲解，把说的每一个词每一个字冠上不可饶恕的罪恶，然后唾弃嘲讽你，后来不明真相的人着急站对，然后无脑支持或者反对，这样的发言坏境与其说是言论自由，或许换成是发泄情绪自由的好。
2022010.29最近两天忘记写了，不过也没有发生什么，就是昨天一个HR给我打电话，是CRC的，讲了几句，问我这个职位是干啥的，我居然一时间语塞，竟然支支吾吾说不出来，我分明之前知道的，现在忘了。
最近看一部剧叫做覆流年，还怪好看的，就是有点不如意，哈哈哈，但是看起来还是很爽的。我的妈，很带感，非常厉害的男二，怎么斗都斗不过，也就是女主前世的丈夫，不过我猜测一定是男二为了爱情而失败，毕竟心中无女人拔剑才能快。
2022.10.30
现在是早晨十一点，最近夜晚睡的都好晚，一两点才睡觉，需要纠正一下了。至于这是为什么呢，我也不知道，就是挺突然的，突然到了十二点还是不困，而且也不想睡，而且很希望早上不要起来那么早，所以我怀疑是自己想要睡懒觉，所以让自己不要睡的那么早，否在也会醒得早，这个说法看起来很荒唐，但是是我觉得最合理的解释。
今天又是一个普通的周末，因为学校图书馆总是没有整理好，我总是没有纸质书，至于为什么不买呢，因为没钱。最近看的书少，而且也确实看不起进去电子书，麻烦呀，阻碍我进步我学习，难道一个大学里最重要的不就是资源，我现在啥资源都没有，学费真是白交了。
2022.11.1
理想呀，现实呀，人生的所谓巨大的困惑，原来都是一种没事找事的状态，因为没有具体的小事情困扰自己。一个人的常态是努力工作和学习，在无聊至于才去思考这些，反而是一种生活的调味品。这么一想，觉得其实没必要在无聊的时候想那么多，无聊的时候可以干些有趣的事情。
昨天和李宇星聊了很久之后，我发现自己在松散，于是开始异常焦虑，焦虑的室友说我的面色特别差，我大为震撼，原来这么明显吗，一个人的精神头居然这么影响自己的面貌。然后我就开始了一边焦虑，一边对抗焦虑，一边假装自己不在意焦虑，但是实际没有任何作用，我尽量的去了解各个职业的信息，但是我却兴致缺缺，很沮丧，直到今天下午日常的溜达时间，我开始想明白了，也许一个日程计划可以缓解我的焦虑，但是不能呢制定我要做什么，我是个反叛者，我不能过分限制自己按部就班，不然我坚持不下去，所以我制定了一个看起来很没有头脑的计划。
附上这个计划，挺有趣的，从来没有给自己做计划，以后可以试试，看看自己会不会遵守。
2022.11.2
我的天呀，又是不顺利的一天，但是我在尽力矫正这一切，努力克服自己去执行这个计划，这一个我破天荒设置的计划，我甚至想象不到在过去的人生的任何时段里我会这么做过，我总是会遵从本心，但是我发现现在这个学校和坏境，创造的机会和平台实在已经让我失去了很多的事情。可惜我确实无能为力，因为我不想责怪高中时候的自己，虽然很努力，却精神内耗的三年，我很努力却没有好结果的三年，现实已经给了我很多惩罚与结果，我不想再自己赋予自己压力，不同时段的我，既然不够成熟不够认真，我依然希望和她和解，因为她真的很难预计到未来的现在自己是这样一种状态，而现在的自己则希望过去的自己可以轻松一些，不要背负太多，很多事情不需要逃避，灵活一些，当然如果做不到，那也一定是有原因的，不必要总是不放过自己。毕竟一切不会很糟糕，但也不会因为你再努力一些就发生翻天覆地的变化，但是当下是由自己决定的，能做的就是尽力调节好自己的计划，现在我是被迫封校，课程和自由被限制，会错失很多机会，但是我能做的就是现在这么多了。
我清晰的知道人生不会事事如意，人生会有苦恼，但是我依然想做一个体验派，发生有趣，与乏善可陈中找寻动力。
2022.11.3
今天上午也是坚持计划的一上午，看起来我还是比较认真的遵守自己的计划的，今天早上醒来的时候以为时间还早，结果居然已经八点五十多了，然后我挣扎了一下，起来上厕所刷牙洗脸，然后开始背单词，记录就业知识，学习办公软件，觉得自己很充实，觉得这种机制是一种很不错的缓解焦虑的方式，但是最近还是睡的很晚，无法说服自己睡觉呢，昨天是快一点睡的，虽然是比之前睡的早了，但是还是比较晚，很伤身体。
昨天夜晚听了好几个访谈，有关于热依巴成为母亲之后的心理历程，我听起来觉得大为震撼，之前看过一个关于汤唯的采访片段，她说认为任何外部的事情都没有办法把自己击破改变，所以她觉得从内部试试，尝试孕育一个生命，我不知道结果如何，但一定是全新的体验。热依巴说自己在陪女儿长大的过程就好像自己重新生活了一下，因为每一个几乎对于自己三岁之前的记忆是无的，基本上是通过家人的口述来了解，而作为母亲开始每时每刻陪伴孩子，就可以看见一个孩子的真实成长，这就像重生一样的感受，听得到这一番话的时候，我觉得真的很新颖，可是确实没有想试一试的想法，可能是我还是没有玩够吧，我觉得自己需要了解需要探究的人或事还有好多，我尚是还在发育的孩子，思维理论体系还没有完善，不过这也正常，我甚至大学都还没有毕业，更别说社会工作和家庭婚育问题，我甚至都不沾边，我所能接触的也样本极少，无法判断我自己未来是什么样子，也不能给我太多经验。
下午开始，等会再开始学习，我想把中午的视频我产生的观点记录一下，我看了社会学的角度思考一些问题，印象最深的是关于发展中国家和发展国家的剩余价值，却在告诉别的国家自己的行为是在实现利益最大化，看似在为他国提供资源，但是那只是麻痹，那些正在阻止别国的进步，简单的说就是增长率的不同，使富得越富，穷的越穷，逐渐拉开水平。其实对于我一个普通人来说，研究这些没什么用，实在不必要将目光放在这些上面，但是我希望自己虽然无法实现改变自己，是自己脱离自身阶级，可是想要尽力保持脑子的清醒，希望明白这些，是清醒而非麻木是我唯一目的。虽然我不知道这又有什么用，似乎只是自己找不痛快，可是我还是乐此不疲，因为我想的是清楚自己是怎样被剥削，当然我并不会产生愤恨的情绪，至于为什么我就说不清楚了，大概是我在意还是比较少的，我目前想要拥有的少，欲望少，不至于因为匮乏让自己去痛恨自己的贫穷与普通。我知道未来是否会变，实际上我早在很久以前就在这样想，因为世人总是告诉我，传递出来的价值观就是有钱有权才能快乐，感谢我的前二十年，让我没有那么多的，那么深刻的求而不得，使我有心去体验不顺心的东西。
不管他的事，都快忘了怎样恋一个爱，我被虚度.......这首歌听起来总让人想起来渣男渣女的故事，虽然没有经历过，但是看的多。哈哈我就是喜欢看一些悲情故事，当然是我没有经历过的，我不会共情，我只是喜欢看别人的痛彻心扉牵扯出我的一点兔死狐悲的感受，或者说喜欢带上一点网抑云，当然了，现在的我，面对这些当然是从来没有亲身经历的，只是好奇，当然并不想尝试。
202.11.4
昨天从郝鹏程里得知，今天我们毕业实习和就业似乎需要靠自己了，去年的学生学校基本帮忙都找到了工作，但是今年因为行业不景气，不去要那么多新鲜血液，所以需大于求，学生塞不进去，我的天，我一听这话直接头晕，不是学校自己说的实习会帮忙练习找机会的吗，可是现在咋是这么一回事，真的让人觉得错付了，亏我那么相信学校，所以停止了自己找工作的心，可是咋是这样一回事，我直接不知道该说什么，校招因为疫情啥的大概变成了线上，那么一切都变得很玄幻。一切还是要靠自己才能安心。我太天真了，不过还好现在不是特别晚，我还是有时间学习和了解知识。今天上午满课，所以计划完成的零碎，只是背了单词和复习了办公软件的操作。
下午我还是比较认真的完成我的任务的，先记录CRC相关知识，然后学习办公软件，下午有一节课和康龙化成的招聘会。就是挺害怕自己找不着工作的，找找工作了又害怕不报食宿，我容易很难搞很被动。
其实仔细了解之后我觉得自己对临床研究协调员的工作岗位还是挺感兴趣的，目前开始偏向于多了解一些，觉得很大一部分可能是我最终选择的岗位。CRC仅在中国发展了十来年，在国外都已经发展了几十年，我还是觉得可以试一试的，一个行业应该不可能仅仅十来年就饱和了吧？总来地说，认为是一个门槛不高，压力不大，疫情之下不容易过分被动的工作。其实我最害怕的还是疫情之下是我们的机会变得少，企业也不景气，所以不找人，那么自己再怎么努力也没用。
2022.11.5
我觉得日子一天天过去，我按部就班的照着计划走，也许还是会有焦虑，但是我已经尽力了，正在努力的将生活和学习尽量安排好。希望一切不要太糟糕，原本想说一切都好，但是觉得疫情之下不可能好到哪里去了，我只能尽量希望下限不要太低，不然实在令人觉得生活太难，应届毕业生该咋办，特别是我们这种不上不下的学生，家庭不能给我们助力，我们自己想自力更生，一切都在一周之前因为疫情的严重化而变得复杂，我们呢只能忍受现在在学校的坐以待毙，虽然是被动的，可是又有什么区别呢。
今天突然聊到小学时候姐姐出嫁的时候，我在床上没起来的事情，以前也都回想过，但是都没有太多感受，但是今天聊天居然哽咽，然后泪流满面，很诧异，是一种很悲伤，难以抑制的感受，以前从来没想到过原来关于姐姐结婚的这件事情我是这么的在意，我不在是姐姐的家人，我是她的亲戚，这个感受很酸，一场走亲戚之后，姐姐不再和我一起回家的桥段原来我这么在意。我在意的不是姐姐有了女儿不再对我好了，而是她有了最亲密的家人，我们不再是一家人，原来家人的概念是这样的，原来文学作品里人情世故里对亲情的描写陈述是这样的，当我真的把这一切理清楚的今天，我才开始感受到。好像以前就是很模糊，所有的感受都是混杂的感受，没有捋清楚，所以无法一一感受，具体知道自己到底是在想什么，原来我的情感没有比别人少，只是它被以一种我不得知的方式被我忽略了。
如果自己想做的事情遭到质疑，恼怒在所难免，但是不应该是信念被动摇的危机感，然后因为危机感而对事情产生执着，好像如果一切如质疑的那样自己的如同被杀死。理智的处理是坏情绪有，但是为了尽可能少的影响到自己而尽量减小质疑对自己的影响。可以从理解对方为什么质疑，了解是否因为对方是不了解事情的全貌而产生的个人局限性，易地而处自己也许也有偏见，这样将一切合理化之后也许会好受，又或许对方真的不怀好意，那就更不用在意，对方的坏目的之一就是为了阻挠你，实在不必因为风言风语而失去理智。当然一个理智的人，在做一件事情的时候，应该是可以判断自己是因为理解还是感情而出发，是否自己心甘情愿的吃亏上当。总之，自己做事就是有自己的道理，但这个道理一定是可以自圆其说，自洽的，而非别人煽动，被带节奏，被诱导，只要是这样，即使不符合大部分人的价值评判也没关系，自己乐意就好。一定不能因为固执而迷失自己，进而对自己造成伤害。得不偿失的感觉，很多时候就是在为了证明自己也不知道咋个具体形容的必要信念，而让自己遭受更大的代价，付出原本不需要的代价，实在是令人痛心。同时在面对他人无理取闹的驳斥或者污蔑的时候，不应该采用一种战斗防御机制，因为实在是不值得，无知而傲慢的人不值得动怒，他们只是一群自己都过不好却之手画脚别人，认为自己可以真知灼见一语道破别人人生真谛的无知却自以为是的人，既然如此，又何必去理会这类自己都过不好的人的话。当然人生某个时期如果遇到了一个有智慧的人，他的阅历他的见识远远高过自己，三言两句，以自己真正过来人的身份给与的意见，如果有价值的，是可以参考的，因为在面对前所未有或者迷失方向的问题的时候，处于一种四处碰壁，四处打墙的死胡同的时候，自己是需要寻找各种方法的，既然要是各种方法，那么过来人的经验试试也无妨，又不吃亏。总之想表达的就是，要对自己宽容，不能把自己望绝路上逼，可不是每一个山重水复疑无路的时候，都可以有柳暗花明，更多的是永远的摸索哦，永远的迷失。对自己宽容一些，允许自己犯错，允许自己做不好，毕竟人非圣贤，精力也有限，只能用在有限的事情，而且也不是机器可以精准无意外。最重要是享受生活，不然恶循环里，对自己要求高，达不到自暴自弃，对自己厌恶，然后苛责自己，然后意志消沉，然后做事情更做不好，对自己失望，决心用更高的要求对自己，然后达不到失望，如此周而复始，知道消灭完最后一丝气力，然后信念倒下，自己也放弃自己，永远迷失在深渊。
2022.11.6
今天又是一个普通又坚持计划的一天，不过昨晚睡的太晚，三点睡的，好几天都没午睡了，但是今天睡的，应该是睡的太晚，说来已经很久没有像这样和想睡懒觉的心挣扎了，好长时间里都是想睡到啥时候就睡到啥时候的懒惰。
今天把B站的关于文件的基本操作学完了，虽然并没有熟练，但好歹是系统过了一遍，这样的话，以后我想应该不算那么电脑小白了，挺好的。接下来就是表格和PPT，希望我也能快点学完吧，毕竟留给我的时间不是非常多。
我最近老爱听这个《大眠》，其实我也不知道，就是觉得这首歌的调调是我没有听过的类型，然后来有一点莫名其妙的伤害，但是不多，就是让我觉得人生在世，事事并非都如愿，一切的感受都是淡淡，而且还有一种消耗完，体现完之后，一切就结束了的干脆利落，不是说要醉生梦死，一蹶不振，一切哪怕不是正确的，是自己在执迷不悟，但是一切结束的时候也可以完全抽身，不能让自己持续性的受伤害。我该这首歌给我的感受就是这个。
关于理想，我这几年向来是没有的，至于为什么没有了，我确实说不出来，初高中的时候心里对未来还是有期待的，就是有渴望期待实现的想法，如果这可以被定义为梦想，我大概是没有了，我停止了对我想象的东西会实现产生期待，当然我没有梦想但是有幻想，就是对它的实现不带有一丝一毫执着的事情，比如成为亿万富翁，这种我一想到的同时脑海里的另一个声音就要告诉我不要当真，你是在想着玩。这个体现倒没有让我的生活变得枯燥乏味哈，只不过我不再渴望不切实际的，即现下的自己努力实现不了的事情。可是我依然享乐于目前的自己可以做到的让自己成长快乐的事情，所以我没有因为梦想的消亡而感到遗憾，相反我为自己开始变得务实，只为真实的可能而在心里泛起波澜而高兴。因为我不觉得我现在对安于现状产生的幸福感比不上别人雄心壮志奋力拼搏的上进心的人生体验感。体验感的好坏如何定义我说不上来，就好像今天看到的高考志愿考了620，家人就会让你包620的志愿，可是你喜欢的专业分数是需要600分就可以，这个时候怎么选择，是放弃20分而选择喜欢的专业吗，那似乎不符合大众的好坏评价，当然是分越高越好，可是对于自己呢，难道不是喜欢才最重要，最好的就是最喜欢的吗？我不认为是这样，人人力争上游，趋之若鹜，但是大家都卷都奋斗，付出无法计算的努力和艰辛得到最好的，但是喜欢吗，快乐吗，富人就比穷人快乐？也许大概率上物质的充裕让富人可以解放自己，专注享受，可是大批不快乐迷失的富人呀。
我想表达的大概是，虽然普世价值里已经为我们设定了优劣好坏的定义，但是作为独立个体的我们，并不是按照这一套依附着成长的，我们生搬硬套的将自己框定其中，将自己格格不入的一部分折断，企图抹消掉被这套体系被冠以不合时宜的一部分，可是真当如此后，果真会比以前好吗？我不知道。
2022.11.7
我则是觉得今天虽然听说是冬至，但是我分明还是夏秋，在学校挺久了，应该是九月来的，算来已经两个多月，但是我却觉得好像很久很久了，这个可以通过时间相对论来解释，就是难过的时间总是很难熬，记起了初中数学老师关于时间相对的理论，就是她说一个人工作效率快，单位时间里可以干很多事情，而有的人拖拖拉拉，所以干不了那么多事情，当时觉得自己真的就懂了，不过多年之后怎么发现不是这样的，最起码后来再看人科普就没有人这么说过。我一时间也不清楚了，就当成老师是在叫我们高效做事，享受生活。
今年已经不可避免的成为了我待在学校的最后一年，因为我不可能再上学了，我只能也只想工作，但是毫不夸张的是，今年又是最难就业年，一切都是那样的静默不可言说。
下午起床又觉得胃里食道不舒服，我觉得自己年纪轻轻好像就已经是常常如此了。往日里不当回事，以为人人如此，现在观察别人，越发发现只有我是，心里拔凉呀，难受，我以前还曾经觉得自己太过健康，希望有点病显得我病弱，但原来我就已经够多病多难了。
临床药理学即将结课，这一周是十一周，下一周是十二周了，就要结课，因为老师见面第一回就说自己会努力不让我们挂科的，所以我基本有恃无恐。
现在每天都有事情要干之后，突然心态好像不一样，不是说觉得自己上进了，而是心态很积极，可能是因为我自己体现生活的方式有关，我似乎将可以有可发展性的行为定义为有意义的，有意义使我觉得自己没有虚度光阴，就让我快乐，本质上这是什么心态，我脑海里想到的第一次词是生存危机意识，我似乎总觉得如果自己不积极那么就会被抛弃，然后会很糟糕，至于为什么会这样呢，我不清楚，总之完成自己想干的事情会产生充实感和满足感，并且是出于本能的。“灵晕”这个词是一个陌生的词，我尝试去理解它，它来自只发生过一次，独一无二只属于专属于一个对象的，在机械复制时代，艺术作品原本的神圣灵晕逐渐消失，我的理解就是一切的获得的太容易之后变得不特别，很平常，没有历经千帆的折磨衬托得来不易。“祛魅”是一个分析和体现的过程，原来需要去亲身经历才知道的事情，现在却因为信息发达可以直接知道了，比如大山的风景，原本的神秘感没有了，现在觉得不过如此。可复制可被替代的感觉，让一个人觉得自己可有可无，因为普通就无意义，但是这个时候需要跳脱这个设定，还是那句话，不要强迫自己套进普世价值下的评价框架，人本质上是为自己而活，没有那么多需要去满足别人而产生的必须完成的任务，然后依据完成程度评价自己的意义。被他人构建的意义不一定适合自己，甚至可能与本性相违背，当它与自己本性的较量中占据了上风之后，本性被压制，被淘汰，然后依照普世价值意义生活，可不就是对于自己无意义，对自己打压，无法实现自我，无意义感可不就袭来。
现在社会，脱离了上个时代那种不得不一直呆在一个地方，与人周旋，其实应该更自己，选择更多才对。所以不要被别人套住，选择让自己本性舒坦的事情不好吗？
2022.11.8
今天又是平常的一天，有两场线上招聘会，九州通和药明康德，怎么说呢，感觉都不是很好，前一个是武汉的，可是一查知乎，清一色的差评，后者则是岗位都是科研，那似乎我不太适合，是在专业成绩一般，以后搞科研大概是很苦痛的，我更想做一些资料整理和与人沟通的工作，哎呀，志向真是不大，不过还是试一试吧，反正都是机会，投个简历又何妨，再者我石沉大海的简历还不够多吗。
今天真的特别烦啊，说不上来是什么具体的事情，因为我目前的境遇分明是一成不变的糟糕，可是我平时就可以开开心心，但是今天就是烦，具体位置就是如果穿有扣子的衣服，就是第一个和第二个扣子的中间的位置，是一种躯体上的烦。我甚至都不知道我该说点啥的现在，我就是依靠着我的一股子喜欢把每天的任务完成的感受。可是是在不知道咋办。
2022.11.9
今天又是心情不太稳定的一天，很烦，但是尽量调整中，可是我依然不是很好的状态。
今天是一个阴雨天，说来这个城市很久不曾下雨了，很干燥，每天早上起来我的鼻子都是非常干燥，有细微的血色出现，猜测就是太干燥了。
雨天的给我的感觉就是好冷，是猝不及防的变冷，出门的时候加了一条秋裤，但是在排队做核酸的时候依然瑟瑟发抖，今天拍到我的时候是第一个，又做了一会“管长”上一次是什么时候我给忘记了，应该是有过的。
中午十一点就吃了饭，吃的是麻辣烫，最近一直在吃麻辣烫和自选菜，说来自己真是个专一的人，一样饭非要吃到不再想吃，可能就是喜欢吃。
下雨天的时候我喜欢躺在床上，感受身子蜷缩在被子里，有一点冰冷的四肢被慢慢捂热，手机找一个小说，或者就是漫无目的的乱翻，安逸的等待困意，然后美美的睡觉，不过今天不能这么干，因为我有事情要干，需要把自己的事情都完成呀。
下午有一节课，是新的一位老师教授的药事管理的课，从腾讯会议里传出的声音给我的感觉，我觉得这是个很有趣的女老师。最起码很真诚，讲到临床实验啥的，有一个新药招受试者，二个月能瘦二三十斤，讲到啥啥啥的，就说到主流审美偏瘦，但是太瘦会免疫力低下，说自己太瘦两个星期都没有好云云，中心思想就是喜欢大家爱护身体，健康最重要。是个有趣真实的老师。
就是很烦，心里燥的慌，但是又夹杂着颓废和沮丧，综合起来就是乱乱的烦烦的。那怎么办呢，就喝两口水压一压，然后起来活动一下，发现有点累之后坐下来歇一歇喝口水，暂时缓解了一点。
我似乎又没有什么好说的了，倒不是没有想法，就是懒得想，脑子里的念头出现之后，我瞥一眼，然后懒懒的放过它，然后继续奄奄的。
2022.11.10
今天早上起来称体重，果然是中了，52KG，哎呀，重了四斤，怎么办呢，是不是应该控制一下饮食，我想是的，不然再重很多我又该焦虑了。
又是特别烦，心情特别不好的一天，就想和全世界都隔绝，就我自己呆着，总是我很烦，烦的很恼。今天上午没有课，按理说应该是一个很好的属于我的上午，但是我真的是很烦，而且一股子邪火。其实我想我妈了，但是又不能常联系，真的想到就烦，想到就无力。我竟然会是这样的，想到家却是害怕，亦如一个孤儿游离于家乡之外的可怜人，想想我就难过，而且也心疼我妈，她好不容易。什么时候可以舒坦一些。
《那些年》似乎唱出了一群人的青春，那些年错过的大雨那些年错过的爱情，而我似乎就是路过，却谈不上错过，因为普普通通的那些年我很平凡的度过了，没有言情故事里青春疼痛文学的桥段，我就是毫无波澜的过去了，甚至在才将要大学毕业的今天，记忆就开始褪色，本就普通的那些故事很快的被蒙上一层纱，可能会一种被我忽视的一天天中逐渐消退的方式变得无迹可寻。从时间和空间上的消退，全面的消退，就好像没有青春一样，不然为什么那些大人对青春少年人是那么苛责与严厉。除了他们没有年轻过，我无法理解。
我绞尽脑汁的回想，在我零零碎碎的关于中学的记忆里仔细翻找，就是找不出来足以娓娓道来的有趣故事，有的尽是鸡零狗碎的上课下课吃饭打瞌睡，放学狂奔到宿舍洗澡的片段，或者让我想到一个关键词就皱眉头的人，我还不足以整理好情绪以较理智的诉说。可能荡气回肠的青春就只是少部分的人把？我可确实没有见过多么轰轰烈烈的青少故事，他们也不过都是按部就班的上学升学毕业，出格一些的谈了恋爱，无不是按着大多数人的剧本走下来。所以这么一想，我也边不为自己的平凡岁月而愁苦，普通可没有什么不好，不是吗，不会刻骨铭心的欢喜，但是也不会有抱憾终身的痛苦。就这样，自己走自己普通而大众的路，干大众都干的事情，却在其中选择我最喜欢的事情，这样的日子倒是好极了的。再者我依然桀骜的认为活着的方式虽然一样，但是态度确实依靠自己，是讨好的符合别人，还是孤芳自赏。从我经验来说，我很早之前就做了选择，我选择保留我孤独的权力，然后去在孤独里享受，我喜欢感知一切由问内部发出的感受，去感受我心底的声音，感受它在说什么，无所谓这个过程我是否有朋友有陪伴，也许这样说来显得我太孤僻了，但是我是尽力让自己在享受这一切的时候不与外人为敌，于是大部分时候我选择一种柔和的方式去坚持自己，到目前为止感觉还不错。
