有时候真的觉得有些厌世。不知道活着的意义在哪。浑浑噩噩得过且过的日子让人变得很倦怠。在家和家里的人斗智斗勇让自己变得很迷茫，我为什么活成了这样子？为什么要做这样的人？明明知道一切都是不对的。但害怕改变，改变。是一个已婚妇女很害怕的词。
结婚到现在，从恋爱开始，放弃了一份还不错的工作，到结婚后必须跟着老公来到老公工作的城市，再到为了生孩子不工作的这些年。完全不知道自己是怎么到今天这一步。这些年过来从开心到煎熬到终于今年生下了孩子。本以为一切都会好起来，却又陷进了一个低谷。无法爬出来的深渊。原谅我用深渊来形容现在生活的境地。只是，我真的不知道我自己到底在干什么。
也许外人看来五年生不出来孩子老公不离不弃是幸福。也许别人看来公公婆婆没有逼你们离婚是幸福。也许别人看来终于苦尽甘来孩子生下来了，圆满了是幸福。
只是为什么，日子变得那么难熬呢。婆媳关系开始因为孩子变得紧张，夫妻关系因为婆媳关系变得微妙，就连自己都开始怀疑，自己到底在干什么。一步步仿佛要走到绝境，我不知道我据理力争自己带孩子是对是错。我也不知道现在这般辛苦老公能不能理解。尤其是处理不好的婆媳关系，好像一个定时炸弹。我嘴上无畏无惧，今天却被自己家人毫不留情的戳破：妈妈毕竟是妈妈，你毕竟是外人，其他事情你就忍忍睁只眼闭一只眼，不然以后你老公肯定还是向着他妈妈。
我忽然觉得很悲伤心里很凉。家里的人说的没有一句错。甚至有时候我自己也会想，如果我老公利用我把宝宝带大一些。然后跟我离婚，我是不是一无所有。毕竟老公家的亲戚孩子好几个都离婚了，都知道什么情况可以最好的把孩子带走而孩子的妈妈没有任何办法。
我会不会有那么一天？我不知道。
那些埋下的隐患。那一次次和老公之间有过的争吵。会不会今后因为我自己对老公的爱。最终的结果变成一无所有和无力反抗。
我是不是太笨了。什么都藏不住。什么都忍不下。
我真的不知道我要做一个怎么样合适的人。才叫合适。
