姐姐，这是我时隔好多年，再次执笔写信，把信写给了你。有被我感动到么？
很久之前，计划每隔一阵子，都会写一封信给身边的人，用最真挚的话，记录下美好或者不美好的瞬间。
希望在很久的以后看到，会想到过去纯真的我们。是姐姐你，又让我想起了这个约定。
今天写给你，没有过去的瞬间，只想先给你吐一吐我的苦水，顺便唠唠那晚没唠的心里话。
最近在数着手指头过日子，糟糕的工作，让我每天都在焦虑。
每天坐在位置上，骂公司一千遍，骂领导一万遍。
“要不然生个孩子吧，生完孩子就能保住22个月的工作。生孩子？痛苦！没做好准备！不生孩子？痛苦！工作朝不保夕！”。一会觉得自己母爱爆棚，有个孩子也不错，一会又怕的不得了，怕辛苦，怕麻烦，怕被家庭吞噬。我的心反反复复，乱乱糟糟。
我知道这种烦恼很多人不能理解，所以我更加的郁闷。我那天晚上夺命连环call把睡着的我妈叫起来，本想诉诉苦，但是因为她又问我什么时候生孩子被我劈头盖脸的骂了一顿。“生孩子？哼，凭什么？谁能对我的未来负责？谁能对我的孩子负责？”我说，你现在给我转500万，我立刻辞职一门心思生孩子。生孩子是一句话的事情么？需要付出的东西可太多了。
现在职场对于女性的歧视，真的没人比我更懂了。我眼看着我的饭搭子，在撸起袖子加油干的豪情壮志下，被公司毫不留情的裁掉。大龄失业女青年的痛苦，催生的人谁需要经历？到头来不还是得生孩子的女性承担起这一切。
天呢，写到这里的时候，我真的震惊。在我心里，我还是那个初出茅庐的孩子呢，怎么就开始被社会毒打成这样子了。
我短暂的回想了一下：
小时候看电视，有太多的角色深入人心。女主角总爱口是心非，总是在误会重重之下还能被机缘巧合的制造出各种离奇又梦幻的浪漫爱情。我们谁不羡慕不憧憬呢。那种一而再再而三的拒绝心爱的人，还能被上赶着讨好的人设谁不向往。由于深受这些剧情的毒害，导致我常常忘了我的嘴巴是用来干啥的。不爱争取，不爱解释，总觉得只要在乎你，就会懂你，也该懂你，就必须得愿意一次一次的走向你。
直到现在，32岁的我，才知道这是多么大的一个陷阱。
因为讨厌巧言令色，口蜜腹剑的人，我竟然认为刀子嘴豆腐心是一个非常优秀的品质。我被这个我以为的完美的人格，伤害了一次又一次。
我的刀子嘴导致我心爱的人离我越来越远。我的豆腐心也一直在作祟，让我内心一次一次的退让，打破了我的原则，让我丢掉了个性，变成了一个只会叫嚣又总是顺从的傀儡。
现在的时代真的变了，女人不再只要相夫教子，就能度过完美一生。
我们每个人都要面临更多的压力，也需要扮演各种角色。相比着孝顺的孩子，开明的父母、善解人意的爱人之外，我们有一个更加重要的角色，那就是自己。没有任何一个身份是比做好自己更重要的。
虽然我讨厌工作的压力，但是我真的喜欢这个时代。这个时代给了我们安定的环境，让女性有了独立思考的能力，让男女平等成为了一种可能，让没有蛮力的我们，也可以立足于这个社会。让我们不再被动的被选择，我们也可以选择自己喜欢的生活方式。
我常常在想，怎么样才是做好自己。
我其实自己迷失了好久好久，我看到了我2015年写的一篇日志，如果你有时间可以瞅瞅。
我在那种糟糕的自我怀疑中，一天一天的自我治愈。这真的太难了。
来深圳之后，我其实做过很多尝试。
第一件事就是找好点的房子，因为我讨厌之前，为了“家”而省吃俭用的日子。
我讨厌那个为了省钱，被理发店学徒染了几遍才染上色的头发，鼓起勇气和店员理论，一句“5折优惠还想要啥自行车”怼的哑口无言的自己。我讨厌那个衣服还没有对象多，动不动就要穿男生的外套，还自我洗脑觉得好看的我自己，我讨厌那个点外卖要一直凑单，一个鸡翅都不舍得点的自己，更讨厌那个打肿脸充胖子，对别人好的自己。
然后就是养狗，我从小就喜欢狗，我真的太想养一条只属于我自己的小狗了。我终于有能力了。这种长大了，能自己做主的感觉真的太幸福了。那种真诚的，不自我感动的付出，真的也挺幸福的，我难道还想让我的小狗回报我什么嘛？
买衣服买包：上高中的时候，我都愿意花一个月的生活费，买我喜欢的衣服，那时候我从来不手软。自己上班之后，反而畏手畏脚的。我去店里看到那种贵（当然也不怎么贵，只是一直勤俭节约多了，就觉得贵了）的衣服再也不手软了。
抽烟：那时候知道抽烟的女孩子还是比较少的，自以为这样挺酷的，特立独行的，尤其抽完晕晕的，云里雾里的感觉好像还挺玄乎的。
甚至还下载过交友软件，这个没人知道。我当时就是想要放纵一下自己。因为连那个一心一意的只跟一个人谈恋爱的我也被自己深深的讨厌。那种对方稍微有点风吹草动，自己就觉得天崩地裂了的感觉也让我觉得窒息，更多的是不服气，凭什么呢。逆反心理让我觉得，都随便吧，做个渣女吧。纯爱战士真的傻缺透顶了。还好软件上遇到的都是油腻男，没一个真的想聊的。
这个过程伴随着离婚，既痛苦又脆弱。在2022年7月的某一天，因为我被前任拉黑了，我借了同事的电话给他打电话，有种想哭又哭不出来的感觉。我想回家找他，被他绝情的拒绝。那种不耐烦真的太具体了。我跌跌撞撞的回家，觉得自己根本没有人爱。我在谈着新恋爱的同时，还在希望退回到以前的生活状态中去。我本来好歹只是脆弱，但是这时候竟然还出现了严重的人品问题。我更讨厌我自己了，我都想要去死了。
那天晚上我开始回想我的过去，从小时候被别人打，告诉我妈之后她骂我开始。
我太拧巴了，我太渴望被肯定，被别人爱，太用别人的眼光来看待自己了，以至于在很多时候，都因为自己不被重视而痛苦万分。我不愿意开口讨要什么，但是我又介意没得到的东西，所以我总是扭扭捏捏的暗自伤神。
我想完之后，突然觉得自己强的可怕，害，没什么大不了的，就让一切从0开始吧，再给自己一个机会。大概率是在赌气，更多的可能是没有了结自己的勇气。
从那天开始，我再没联系过让我难过的人。
我开始专注上班，好好生活。这种重心的偏移一下子让我充实的有点过了头，慢慢的，我开始期待过周末，期待能睡懒觉，期待出去吹吹风。
直到有一天，脑瓜子像开窍了一样。我能感觉到一种神秘的力量进入我的脑袋，然后随着我的血液流向全身。
这太神奇了，就像我清楚的记得，我小学一年级，放学的路上，突然有种灵光乍现的感觉，从那之后，不会的数学题都会了。
那一天，我在公司的洗手间，当时刚解决了一个工作上棘手的问题。我看着镜子里的自己：虽然长的一般，但是高高的，瘦瘦的，脑子也怪聪明的，人也挺好的，身体也没有残缺。那一瞬间我自信心爆棚。我根本不必必须长的跟刘亦菲一样好看才能享受生活，我也根本不是必须要腰缠万贯才行。我再也不用跟别人比了，也不必向任何人证明自己，我只要向我心中的自己看齐就很了不起了，我自己觉得我自己真不错。“你看人家谁谁谁”也再也伤害不了我了。
我现在又回想起之前的那个想法，怎么才是做好自己。
最近一年突然就认清了消费主义陷阱，不再觉得舍得为自己高消费，并为自己高消费就是对自己好。
把辛苦挣来的钱用在刀刃上，买需要的东西，偶尔犒劳自己，在必要的时候买下自己的时间，好好休息，再给自己的未来搞来一份保障，如果可以的话，给自己安置一个小家，一个小小的落脚之处，真的太幸福了。
买衣服买包买化妆品，也开始有点得心应手了，越来越会过日子，但是再也没有紧衣缩食的委屈感了。
现在也再也不想搞什么社交软件。寄希望在任何人身上，都是在自讨苦吃。相信自己，关注自己并提升自己的专业技能，不断的打怪升级，自然就会遇到很多锦上添花的事情。
慢慢的也学会了做饭，这真的是个了不得的技能，无论何时何地，都能喂饱自己，不是凑合，而是用自己最喜欢的口味。
再后来，也觉得钱真的很重要了。既有能力满足自己偶尔小小的虚荣，又有能力为自己的决策负责，也尽量不被鸡零狗碎的日常左右。偶尔也能满足一下亲人的虚荣心，也挺好的。
再后来也懒得较真儿了，很多事也会摆烂，放过自己，相信世界没有我也还是照样转。
现在，就剩下一点点我对自己还有期待，那就是心态再平和一点。因为我一直就是那种比较敏感，比较容易察觉周边人心态异常的人，很容易操心又特别容易共情，但是我不喜欢这个特性。所以当遇到这种情况我会格外的暴躁。这也算是从一种极端走到了另一种极端。我前一阵子看到一句话：“担心不如祝愿”，我开始试着学习，不要再那么操心了。相信别人都有能力做到别人想做的事情，格外担心，看似是关心，其实也一定会是个诅咒。
抱着开放的心态接受别人的建议， 在力所能及的情况下帮助别人，不过分勉强自己配合他人，不自发的给任何人添堵（虽然有时候我还是欠欠的）， 很多事情真的变得简单了。
以上这些有说教的嫌疑。我犹豫再三，但是真心的想跟你分享。
一个被窝里面睡出来的最亲的姐妹，我不想以后，再也没有彻夜长谈的机会，希望大家随时都能真心的分享喜怒哀乐。
