以为自己会记得很多事情
突然想起来，谈恋爱的时候好像说过不会管人家吸不吸烟，那个时候哪里想得到那么多，只想着自己好，想着他好。想着爱一个人本来的样子就很好。那个时候还小，真的不知道柴米油盐的日子里更多的都是身不由己。关于吸烟这个事情，作为一个小女朋友，想着自己的男朋友想吸就吸吧，他开心就好。后来呢，后来结婚了，备孕很不顺利，又找不出来身体上的原因，却也没办法让自己内心的焦虑缓解，总要找个发泄口，所以抽烟这个事情就变得罪大恶极了。我让他戒掉烟，其中省略不计其数的我的努力和我们的争吵，最终是他妥协了，他答应了，也做到了。我沾沾自喜，逢人就夸。我以为他会像我看到的那样，变成一个不吸烟的健康的人。可是时间久了，就会有各种蛛丝马迹表明他在偷偷抽烟，可是这些我当时都没有放在心上。后来想想，不知道当时被我逼问的时候他得多紧张。可是他能做到面不改色心不跳的骗过我。可能是被我逼的，也可能是他本来就是会撒谎的人。不像我除了生气时候的口是心非之外，说不出一点慌。
一个人选择相信另外一个人的时候，就算有再多的证据是可以证明这个事情的时候，你还是不会去往那个方向想。
忘记后来到底是在什么情况下发现了他真的在偷偷抽烟的了，我也忘记那个时候自己到底做了什么了，肯定大吵了一架。然后换成我来妥协。
这是最严重的一次想要让他戒掉烟，也不是让他戒掉，他一开始就给了自己后路，说生完宝宝之后多久他如果想抽烟就可以，我也是答应了他的。可是他还是骗了我。这不是第一次骗我。我的记性很不好，也越来越不好，所以我记不清他大大小小骗了我多少回，我的心里只有一个模模糊糊却也十分坚定的评价，就是他在一点点消耗我对他的信任，如果信任一直在减分没有加分的话，后果可想而知。
我不想失去他，可他总是在试探我的底线。
家里大大小小的事情，表面上都是我说了算，实际上大的事情都是他决定的。我说服不了他任何，他也对我说的话左耳进右耳出，阳奉阴违。
第二次是什么时候想让他戒烟呢，是我害怕他会死的比我早，我不想承受那种世界上只留我一人的孤独，所以我想让他身体健康，好好活着。不想他在我最需要他的时候他不在，不想在这个家最需要他的时候他不在，不想他儿子在最需要他的时候他不在。我跟他说了我的想法，可是他只是会说嗯，我不会死在你前边。我也是这么希望的。只是吸烟对人的身体健康影响太大了，但是我不会强迫他了，我想带他去体检。没事最好，有事早发现。我有时候也会自己说服自己，又吸烟又喝酒也长命的人很多，我应该是有那个福气不去吃那个孤单的苦的。谁知道呢！
我自认为后来没有在逼他做什么不想做的事情了。
后来我们有了宝宝，得知怀孕的那一天应该是最开心的一天。孕吐期间整个人都好像徘徊在生死边缘，每天吃不下东西，还要一直吐，体重降了十几斤。没时间也没心情享受生活，各种产检也让人很不自在，在那段日子里整天都会担心宝宝会不会这里不好，那里不好。最开心的就是刚刚产检完从医院出来的那一刻，觉得什么都是美好的，什么都是值得的。怀孕前期一直吐，没食欲，怀孕后期半夜开始睡不好，也始终没有食欲，整个人都不太好。然而我家那位先生和大多数的老公一样，并帮不上我什么忙，不会像抖音里的老公半夜起床扶着老婆上厕所。后来生了宝宝也不会半夜起来哄孩子，直到现在，宝宝半夜醒了，他还是在熟睡。
因为宝宝一直赖在我的肚子里不出来，我妈妈也坚持说顺产好，在临近预产期甚至是过了预产期的那段日子里，又是一段新的煎熬时刻。每天检测胎心，每天等待宫缩，每天都在期待宝宝出生。大家表面上风平浪静的都在安慰着彼此，其实内心都是无比的煎熬。一边期待着宝宝降临，一边又想要等着顺产。我住在医院等着生孩子，一家子人都那里等着，我的压力何其大。不知道有没有人会懂。
就算所有人期待着早早降生又怎样，就算希望顺产又怎样，我最终还是在宝宝41周+4天的时候做了剖腹产手术。手术很顺利，也很快，宝宝也很好。还好没有选择顺产。不然估计还得顺转剖。
终于不再是我一个人承受着这份责任了，责任转移到了我妈妈身上。从我住院待产起，我妈妈她一直在帮我，她帮我承担了很多很多，我不想这样，我想我应该自己承担我该承担的那份母亲的责任。我也怕，我甚至连写都不敢写出来，我怕我的儿子会跟我不亲，怕，，怕，怕他最亲近的人是我的妈妈而不是他的妈妈。我自己可以吃那份苦的，可是我妈妈抢在我前面替我吃了那份苦，且并不觉得苦。我的妈妈很伟大，衬托的我更加自私和渺小。可是我说服不了我自己，直到现在我也怕。我很感激我妈妈，我也很爱我的妈妈，我也知道我的想法很不好，可是我做不到无动于衷，我的内心很是煎熬。我把这些说给老公听，我感觉他可能无法理解。也并不能帮我什么。
我的生活发生了很大的改变，生活里处处都是孩子和妈妈的影子。老公变得不太常见，我的心里有很多事情，可是我没时间跟他说，两个人说话越来越少，相处也很少。我除了心里的不舒服还承受着巨大的身体上的痛苦。哺乳期的我可能一开始就没有作对事情，导致我前五个月的亲喂都是伴随着剧烈的乳头皲裂的疼痛的。发烧，吃药，去医院，抹药，去治疗，疼哭，伴随了我五个月。简简单单几句话无法概括我所经受的疼痛。连医生都说太严重了，可是那时候我还在忍受着这个痛苦亲喂，我不知道我在硬吃什么苦。好在五个月之后被我养好了。
那段时间我整个人都很不好，很不好，可是没人能跟我说话，我也好像并没有时间诉说。心事只能越积越多，但是我又不能就被这些个小事打倒，我表面上还是得装作一个开开心心的自己，装作什么事情都没有的样子。时间长了，那些不开心的事情就渐渐的被忘记了，可能是主观的被忘记了也可能是被动的被忘记了。反正就是大脑自动屏蔽或者删除了那些不开心的事情，顺带着它觉得不重量的事情都不被记起了。所以我现在的记性越来越差了。
我本来应该是挺满意现在的生活的，那些我原本以为很难的事情也已经被我克服了，事情应该都在往好的方向发展的。虽然不知道明天会不会更好，但是今天是比昨天好的，这就应该够了不是。但是，我不知道我和老公的感情是不是出现了问题，我总觉得他在我身边陪我的时间太短了，我看不到他陪伴我和孩子，我每天心里装的都是，他下班比我晚，他晚上在厨房抽烟，他想出去打麻将，晚上哄孩子睡觉的时候他在拉屎，或者抽烟，或者洗澡。我每天想的都是他很忙，他没时间陪我和孩子，他还要出差，有时候一天，有时候两三天，有时候一周。就像是异地的情侣长时间不在一起，交流变少了，话就越来越少了，最后会导致感情变淡了。我害怕这样的结果，也不想有这样的结果。
只是我不知道我应该怎么做才能改变现状。
两个人相处的时间变短，话变少，真的不是什么好事。
我们公司正好有3天的带薪休假，说是让多陪陪孩子，让出去玩。我一早就想赶紧用了这个假，可是各种原因，各种身不由己的原因导致到现在我还没用。只能是下周，也就是最后的3天了。一直在期待，一直在消耗我的期待。
插个题外话写东西的人总喜欢用那种修饰词来装饰自己的文字，有时候并不讨喜，冗杂的文字堆在一起，各种描述叠加到一起，只会让表达变得啰嗦。且低级。就像我正在看的小说，明明是被标题的爽文设定吸引到了，但是内容矫情，重复，做作，然后日渐变得跑题，越来越水。可是我还在看，我在看这么恶心的东西到底会写成什么结局。我也是很无聊。
要下班了，未完待续！
