当知道有意思读书会第三期读的书是《高效能认识的七个习惯》时，我去豆瓣看了下评分，9.3。当时心里只有一个念头——我这回赚大发了！
这本书很早就听说过，但是始终没有去看。两个月前我在看阐述阿德勒心理学思想的《被讨厌的勇气》时，作者说“史蒂芬·柯维所著的《高效能人士的七个习惯》中的许多内容也与阿德勒的思想非常接近。”当时对这本书印象挺深的，这次可以读它，我非常开心。
阿德勒心理学是个体心理学，他注重人的主观能动性，比如对于幼时经历对人的影响，阿德勒就抱持一种“个人选择的目的论”。他认为，“决定我们自身的不是过去的经历，而是我们赋予经历的意义。”
这个观点和《高效能》中作者主张人应该积极主动的改变自己的思维方式，把行为形成习惯，用习惯去影响人生的观点有异曲同工之妙，这时候我才理解那本书中的那句话。
《高效能》主要讲述了七种习惯，贯穿个人自身和人际关系维护的方方面面， 1积极主动，2以终为始，3要事第一三个习惯是个人从依赖走向独立所需要磨练的习惯，属于个人领域的成功；4双赢思维，5知彼解己，6统合综效三个习惯是个人从独立走向互赖所需要学习的习惯，属于公众领域的成功；7不断更新涵盖了其他六个习惯，谈的是自我更新，是在人生四个层面上实现平衡而有规律的更新。
这本书让我特别有触动的地方有三个：
第一， 作者在第一章中把思维方式比喻成地图。他说，“思维方式是指我们“看”世界的方法，这种“看”和视觉无关，主要指我们的感知、理解与诠释。”
人生的地图可分为两种，一种是根据实际情况绘制的，一种是依据思维方式绘制的，而依据思维方式绘制的地图会出现一个情况，就是这种主观的“看”可能与实际情况不符，如果是这样的话，再怎么努力照着地图走，都走不到想去的目的地。
这个说法对我的冲击特别大，类似于网上经常说的，你的努力只是看起来很努力而已。我想努力去达到目的，闷头苦行，但是从来没有想过，我手里的地图，脑子里的思维方式，是不是正确的。这些其实比行动更重要，也就是人们常说的，选择比努力更重要。
第二， 作者用鹅生金蛋的故事讲述了效能平衡的道理，说产出和产能的平衡才是长久之道。人的一生，不管物质资产、金融资本、人力资本都应该遵循这种平衡的效能机制。
为什么这个观点对我的触动特别大呢？因为我一直是一个“自我欺骗”的人。比如努力学习成绩又不好，我会觉得自己努力了就行，没有认真思考过哪里出了问题，一直在逃避；比如总觉得工作好烦，会想着以后早晚要辞职，却没有好好思考怎么在这一份工作里磨练自己；又比如，和家人交流的时候还是用一如既往的方式沟通，看问题非此即彼总把自己搞到情绪的正反两极特别痛苦。
我在群里向慕言老师提问的时候，说了一句“我有点儿偏激这个表述”，她问我，“这个评价到底是别人给你的，还是自己也这么认为？”老师这个反问让我一下子怔住了，真的，我当时就在想，是啊，偏激这个词是老公说我的，那么，我怎么看自己呢？
过去我真的不觉得在自我评价方面有什么问题，总认为谦虚是根本，别人的评价我应该重视，但是我在不断了解自己的过程中，去看清自己的时候，是不是也要学着去准确的评价自己呢？
我脑子里那个非此即彼的观念，它的声音来自于哪里？我和慕言老师分享故事的时候也说了，那天我突然意识到，那个声音是小时候我爸对我说的话。他不懂所谓的平衡之道，而我这么多年来也没有学到平衡之道，这种一味的遗传父母的思维方式，不也是一种产出与产能的不平衡吗？
第三， 在读最后一章的时候，再一次看到作者说，“如果能明智地利用刺激与回应之间的距离和人类的四种独特天赋，我们就能获得由内而外的力量。”
这个刺激和回应之间的距离，就是我这两年在生活中受益颇深的一段路程。如前所说，老公之所以判断我偏激，是因为我面对问题时候的态度是非此即彼，每次有矛盾的时候，我的答案只有两种，要么可以，要么不可以，总是从一个极端偏向另一个极端，这让他很头疼。
好多年我都没有意识到这个问题，就记得他总是在我很激动的时候说，你先别急、冷静一下，我们来理性的探讨一下这个问题，不要一棍子下去把一切都打碎。
我从刚开始脑子一热血涌上来的瞬间把自己封闭起来不说话开始，到哭着去说我心里的想法，再到一二三四把问题列出来给他看。在某一天，又一次沟通中他沉默了几秒钟后和我说，“完了，我发现自己搬起石头砸了自己的脚，你现在已经不和我冷战了，可是我也快说不过你了……”
当我能学着冷静地面对刺激和回应之间的距离，调动起自己的理智，就发现很多原来觉得难以面对的境况没有那么恐怖，我也并非无计可施。
两年前刚开始养成读书习惯的时候，我希望自己能从书中学到很多东西，但是两年后的今天再回头看，我发现自己最大的收获其实是在书本和自我之间找到链接。
看到书中一些话会想起来身边发生的很多事儿，再用书里的道理去思考，反过来和自己说，下次在遇到类似的事情应该怎么做。
最近在我身上就发生了两件事，回想的时候觉得书本对我的帮助特别大。
第一件事是有天晚上和老公聊天，说到最后我很生气，觉得你为什么总在问我的意见，但是我说出来后你又不听。他一如既往的像没事儿人一样出门溜达，我在家气得浑身不舒服，拿起手机写下自己的想法，列出来一二三四条以后可以改正的问题。
写完以后仔细看了好几遍，觉得自己反思的没有错。为了以后避免类似的情况发生，我应该在回应之前确认一下他真实的意图是什么，是纯粹的倾诉还是确实需要意见；还应该多理解他的出发点和困难，不要总是期待他改变，虽然这种期待是我压根没有意识到的（我总是说，如果是我我会怎么做这样的话，这个表述就代表了我希望他做到我心里期待的那样）。
第二天早上再想起来这件事的时候，心里的气完全都没有了，只觉得自己真的运用了积极主动的方法去反思，又希望以后达成合作共赢的目的，真正做到知彼解己。上次课读的《共情的力量》和这本书有一脉相承的效果，我真的能做到共情自己和他人，也就能学会高效能的生活。
第二件事是我和同学之间的对话，她和我说，我的文章太私人化了，内涵不够深刻，还说总写我和老公之间的事儿让她没有共鸣。
刚看到这些话的时候我感觉有点儿被冒犯了，因为她看到的只是一小部分的我和我的文章，不知道两年来我的风格已经改变了很多。继而就有一种自我怀疑出现，因此才向慕言老师提起帮助。
在老师回复我之前，我和她又聊了很久，因为抱着她绝对是为我好的目的，所以完全没有产生抵触情绪。我告诉她每个人关注的焦点（也可以说是使命宣言）是不一样的，比如我觉得自我探索很重要，也很重视夫妻交流，所以才会写很多自我剖析的文章，也愿意在亲密关系中做出妥协。如果你更关注个人成长和独立，自然会觉得我这样比较狭隘、会很委屈。
因为和她认识二十多年了，彼此的默契慢慢发挥作用，我们很愉快的结束了当天的话题。本以为事情就此结束，昨天很晚的时候她发微信和我说，自己看到了一段话，觉得当时给我说的方法确实指偏门了，每个人应该在自己舒服和安全的范围内慢慢去改变，那种要求自己必须怎么做的鸡血，看起来好像很美好，其实是在和自己较劲。
她说，“我决定放过自己，也放过身边人。”深夜里看到这些话，我心里特别暖。
在那天的日记里，我写：在交流中我感觉有些不舒服的时候，自己没有把防备竖起来，而是冷静地思考一下她的出发点是什么，又多问了几个问题去了解她，慢慢的说出我的态度，这就是我学着用积极主动的态度去沟通的结果。
而她给我的反馈，也充分证明了我开放自我去迎接她的观点以后，也让她进一步去思考自己的行为是否合适。这次交流，就是一次特别成功的温情互动，我们不经意间步入了双赢的局面，也进一步做到知彼解己，说得更大一些，可能我无意间促进了朋友的自我更新。
我没法说出来这本书给我所有的收获，很多内容也需要后续反复去看和实践。《高效能》确实给我打开了一扇窗，让我看到了解自己还有很长的路要走，改变自己还有很多事情可以做，而了解和改变之间的微妙平衡，更需要花心思去学习。
