其实我一直不是很喜欢我的高中生活，因为那段时间我的学习不好，人际关系也不好，其实也不能算是人际关系不好，因为我还是有朋友的，只是那段时间我的心情很累。
因为两方面的原因，导致我越发对学习感到厌倦，想要努力学习却总是无能为力，上课犯困，觉得无聊，听不懂，也不知道在听些什么。
语文每次写作文我都写不出来，每次考试作文我都写不完，其他的阅读理解我也觉得很难，一看到就觉得头大。高三的时候，有组织小班学习文言文，可是我一心焦虑着，及时是小班对于我的学习效果也没有那么好。
数学发现我理解不了，越到后面，我就很难做出那些题目来了，我做错题集，但是我却发现这个方法对于我来说却是一个无效功，我只是在安慰自己罢了。
英语虽然可以上一百多，有时候可以上一百二左右，可是我对作文还有听力以及其他的也没有自信。每次到了下午的听力练习，我虽然能对15个左右，可是我心底还是有一种深深的不安，因为我听不懂，这种训练我对它又产生了评断，它对我无用。
政治、历史、地理它们似乎是死记硬背的，可每次考试我都不知道我在做些什么。及时我努力把书上的知识背下来了。但我还是担心我没有背熟，我担心我不理解。
每次我听老师们讲课，我觉得就像是他们在讲一种使我昏昏欲睡的咒语，因为我一听就犯困了。即使我使劲掐自己，我还是会犯困。
在课间操的时候，我也超级害怕的，我很害怕一个人孤零零地站在那里，我害怕没有人跟我一起回教室。
我那时候没有那种好奇，那种为什么是这样的，即使我有为什么是这样的感觉，我也似乎弄不明白。我总是卡死在那里，进不去出不来，那种状态让人疯狂，让人情绪低落，让人想离开学校，甚至让人想陷入黑暗中，我总是感受不到快乐，它带给我的只有满满的压力和不甘。
不甘是这个样子的，不甘学不好，不甘没有朋友。
现在回过去看，我那时候有很多朋友，也能跟很多人玩在一起，蓝洁，还有其他人。只不过我陷入了只有自己一个人的想法，想着自己跟那些成绩好不是朋友，所以自己就没有朋友了，想着别人可能都不喜欢我。
现在我竟然记不起来教学楼的厕所是在哪个位置了。
如果能回到高中，我想好好发现他们身上的优点，多跟他们聊天，而不是把目光一直聚焦在其他人的身上。
如果能回到高中，我又该如何解决我的成绩问题呢？
在那个时候，我怎么样做才会充满安全感呢？
告诉自己是有朋友的。而在学习上，则是必须需要一种强烈的刺激才能走出那个循环来。
我要怎么做才能不陷入深深地自我怀疑呢？
我要怎么样才能专注于30分钟久呢？
其实对于那时候语文作文，我一直都是觉得自己写不完。然后我也想过怎么解决这个问题，积累名言警句，背素材，后面有什么效果呢？
那时候最应该做的其实是训练自己对话题的提取和立意。积累素材反而是次要的，因为有了思路会更加好写作。
感觉这才是真正要做的事情。
其实我很喜欢语文书上的一些故事，无论是外国的还是中国的，是现代的还是古代的，都很喜欢，可能那时候就是单纯地想看故事。
数学的话，我有在学校书店买了很多练习册，其实做得不多，因为我似乎买过来就是当一个心理安慰。我发现那时候，我并没有特别用心地对待这些册子，因为在我搬东西的时候，那些册子都是原封不动的放在我的柜子里。
如果说，我那时候想要提高数学成绩的话，最好的方法还是做习题慢慢来，一天的时间做哪一块，然后攻克，变熟练。
政治，地理和历史的话，这几门科目，我可能会更加想看相关类型的纪录片或者说书籍，能够引起我兴趣的。
比如《河西走廊》《人生第一次》《航拍中国》《中国》《大国崛起》
最关键的一个点，我必须要改变一种看法，它们并不是死的，而是活着的。
而且一个点是，我必须要提出问题来，才能改变对他们的看法。
或者说是像那个高考学不进的那个孩子一样，去上海看看，被刺激到，而不是一直在那个环境当中。
我不知道在昨晚写下这个回忆的时候，我是否有释怀 ，但是我知道，我还有一些没有释怀，因为它不可能再从来。
但是我先写下相关的主题，相关的回忆系列。回忆小学，回忆初中，回忆大学，毕竟我所经历的种种，构成了我的人生。
