昨天下午在去食堂的路上和胖莲说 我想重新认识自己 写一篇《马小玲自传》，胖莲一本正经的看着我说 你又自恋了，只有名人才写自传，你还是去写《马小玲自恋传》吧。于是 接下来 我准备去创造一个个属于我的故事。
那么 我该从哪里开始写呢？在提笔忘字的时代其实对着键盘也不知道该写下什么。很多人写自己都是从他们生长的地方或是家庭开始写的，脱俗一点，我从我的星座开始写起吧。
这个学期才从知道原来星座是按照阳历生日计算的，这样说起来，我是天蝎座。说实话刚开始我有点不想承认。星座分析说天蝎座是个腹黑的星座，看到这样的字眼，觉得自己好无辜，我明明不是这样的啊。
星座书上说：天蝎们具有天赋般灵敏的思维，但是他们的思考方式总是异于常人。爱情观、友情观、人生观皆是如此。对于朋友，重质不重量，高度要求知心，宁可孤独，也不违心；对于爱情，宁缺毋滥，宁可抱憾终身，也不凑合将就。内心具有高度的忠诚性和矛盾性。天蝎座大多恩怨分明，黑白绝不混淆。备受他人的妒忌，不擅长疏通人际关系，更不擅于表白澄清自己，所以成了十二星座最具有争议的星座。
我不知道星座上说的是普通人所公有的特性，还是真的只是天蝎座独有的个性。我的切身体验是自己的性情真的很矛盾。并且随着年龄的增长，我竟然越来越觉得自己是这样一个——最异类的现代人。
书上说：“天蝎座是深秋的星座。”这样说起来我的性格还真的有点偏“秋冬”。在萧瑟的秋风中降生到这个世界的人是粗犷而倔强的。所以我特别倾羡“春夏”性格的人，想去追寻一种性格上的互补，弥补自己性格上不够阳光的缺陷。
我是生于深秋的天蝎座，所以我想把它作为我敏感又脆弱的理由。很多时候我都对自己好无奈，我怎么总喜欢特立独行？我怎么这么不合群？我怎么又找不到自己了？我怎么又神经质了？走在这条无止尽的人生道路上，好多时候我都在寻找自己的阶段徘徊不前。
我就是这样的跌跌撞撞浑浑噩噩地活了十八年。我第一次有了自我意识的启蒙是在高三那年的生日，我的小伙伴送给我一本韩寒的《和喜欢的一切在一起》，书的内容我早就忘了，但我一直记得书里的这句话：“我所理解的生活 就是和喜欢的一切在一起”。我是一个理想主义者，我向往那种自由自在 能和自己喜欢的一切都在一起的生活。在之后的好多日子里，我都“信奉”着这句话。一直到2017年7月8日，记不清这是自己多少次失望难过，只记得我在朋友圈记录下：可能我不是韩寒，我所理解的生活不是一定要和喜欢的一切在一起。我可能是从这个时候开始认识自己 理解生活的。
以前总觉得自己身上有太多让自己不喜欢的地方，包括自己的名字（家里的姐姐很多名字后面都有个玲，我是家里最小的，所以有了我的名字），自己的星座（腹黑的天蝎），自己的性格（不动声色 爱记仇 看起来冷酷忧郁…）但是现在越来越觉得就这样纯粹一点没有什么不好，我就是这样一个人，与生俱来也绝无仅有。
20年的时光，兜兜转转之后才知道，最大的遗憾是从来没有好好认识自己。当我发现此前的20年我都没好好认识自己的时候，感觉有点遗憾，当发现此前的19年我都在浪费生命的时候，我有些崩溃。现在我正在极力挽救，应该为时不晚。
我是地球上第3281号马小玲，一只倔强的小天蝎。
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