这次我想从家庭中男人角色来说说，让女人们抓狂的一些家庭琐事。
当然，我毕竟还是女性，男女思维还是有很大差异的，但女人们或许能从中获取一些思路。
在我的小家庭里，我所处的角色更偏向传统家庭中男人角色，而先生所处的角色更偏向传统家庭中女人角色。
我工作更忙一些，加班更多，收入根据奖金情况，有时会比先生高，没孩子之前，家务我完全不管，一是懒得管，二是没精力管，家务能不干就不干，能少干就少干。
先生需要兼顾工作和家务，还好他加班不多，能有比较多的精力打理家务。
说几个家务方面的事：
1、谁来做饭，谁来洗碗？
刚结婚那会儿，我还是有主动洗碗的觉悟的，毕竟我不想做饭，哈哈。
但仅仅是洗碗这件小事，先生对此也是有很高要求的。（对我来说是高要求，可能对他来说就是很低的要求吧，嘿嘿）
他每次都会来检查，但很吝啬夸奖，都是说我哪里没做好，比如地板上为什么会有这么多水，明明按照他的步骤来洗碗会更好。
对我来说，就是结果导向的思维---把碗洗干净就好了，地上有水，我再用拖把拖一下呗。
但对先生来说，他觉得他的方式效果更好。
他的SOP流程是：
1、先洗哪个碗、再洗哪个碗
2、洗完之后，放到旁边一个水池里（小碗和大碗放的顺序也有要求）
3、筷子刷完放哪里
4、等碗里和筷子上的水都晾干了，再把碗放到碗柜里。
5、锅刷完后，将锅倒扣在水池里，等水晾干。
如此便不会导致地上有水。
而我的流程是：
1、每洗一个碗，冲干净，就放到碗柜里（因为碗柜距离水池有点距离，大概是我转个身的距离，所以在这个过程中就会有水滴到地上）
2、等碗、筷子和锅都洗干净，我再拖干净地板。
我感觉从结果来看，我是把事情完成了，而且碗筷和锅也刷干净了，中间的步骤如何因人而异，不应做过多要求，毕竟我不是机器人，对方输入一套指令，我就要按照每个程序来。
而先生觉得，明明按照他的方式来能够达到更好的效果，我为什么不用呢？真让人生气啊！
这样的结果就是--
我对家务的积极性大大下降，先生也说干脆他来做好了。
本来我的心情还有些down，但听到这个，我特别开心，没想到因祸得福，刷锅洗碗我不用干了！欧耶！
虽然我本意不是如此，但之前我做了要被说，先生也生气，结果大家都不开心。现在我既少了活儿，先生还能如愿按照他的SOP流程来，皆大欢喜呀！我又何乐而不为呢？
其他家务也是差不多的情况，最终就出现了这样的结果----先生要干的活儿就越来越多，我干的活儿就越来越少了。
这个模式一直维持到有娃后崩盘了。
尤其是在我们开启夫妻独立带娃的模式后，只靠一个人承担所有家务肯定是不行的。
于是我们有了改变：最初先生会站在我旁边，我洗好一个碗，他就立马接过去，放到旁边水池里，这样就从源头上避免了水会滴到地上。几次之后，他发现这样也不现实，因为孩子会喊他去陪玩。最后，他就随便我了。
然后，有趣的事发生了。
他不干涉我了，这让我觉得自己在洗碗这件事上是有自主权的，我开始探索起如何改进我的洗碗步骤，最后结合了部分他的步骤，开创出专属于我的洗碗流程。
先生有次看到了我的家务成果，说了句不错，进步很大。我的劲头就更足了，哈哈哈。毕竟好听的话谁不爱听呢？
2、算盘珠子一拨一动，不拨不动。难得做家务，还做得不到位。
很多女人吐槽过“让男人帮忙洗碗，结果碗是洗了，筷子没刷。还真是“洗碗”！”
类似的事情我还真干过，哈哈哈。
刚开始脱离长辈，夫妻两人独立带娃这个新模式时（这意味着要分担家务了），我还没完全适应。
平时加班比较晚到家，我都累了，内心不想洗碗，但先生陪娃也累，按理说，我确实应该分担一下。
所以，当先生提出让我去洗碗的时候，我不好意思拒绝。于是我心不甘情不愿地去洗碗，虽然筷子我也一并刷了，但我刷的时候心不在焉，只想着赶快处理完这一切。
于是，放在灶台上的砂锅因为锅盖盖着，我便以为是干净的，也没想到去揭开锅盖看一下，所以我就没刷。等先生去厨房检验成果，发现我居然漏了个锅没刷。我还觉得挺无辜的，谁让盖子盖着砂锅呢？我也不知道是用过的呀！
事后我反省了下，其实就是内心不想做这件事，就想着敷衍了事，对这件事并不上心，被问到的时候，第一反应就是推卸责任，找一堆借口。
另外，我潜意识里觉得，这家务本来都一直是你做的呀，你也都做得好好的，干嘛推给我做呀？再说了，我赚的钱可不比你少。哼哼。
（这里或许能给总是被这类事气到的女人们解惑了，顺便给女人们提个醒：家务原本是两个人的，但一方做得多做得久了，另一方就会觉得这家务本来就该你做呀！）
3、孩子半夜哭了，女人立马就醒了，而睡在一旁的男人却充耳不闻，呼呼大睡。
我生孩子的时候遇上疫情，当时胎位不正（是头位，但是枕后位），但医院人手紧张，没有人发现这个问题。于是我在忍受了异常痛苦而绝望的一天两夜后（人工破羊水+挂催产素），顺转剖了。
我真的是精疲力尽了，住院那四天根本休息不好，等出院到家，最初的几天，孩子就睡在我旁边，但我的确没有听到一点孩子的哭声。
第二天先生告诉我，孩子半夜隔两个小时就哭，要吃奶（当时我是母乳和奶粉混合喂养，不需要每顿都喂母乳）。
当时，他对我完全没听到孩子的哭声也是有些无奈和嗤之以鼻的，我也因此陷入了自我怀疑--我不是个合格的母亲。
尤其是当我得知其他人因为孩子放个屁，都能立刻惊醒，我更加内耗。但即使我告诫自己第二天睡觉要警醒些，依然还是没听到孩子的哭声。
等孩子大一些了，我也逐渐适应了妈妈这个新身份。有时候，半夜孩子哭了我会立刻惊醒，但有时候，如果我太累太困了，孩子才哭几声先生已经起来哄了，那我确实不知道，第二天早上先生和我说起，我才知道昨天晚上发生的事。
还有的时候，比如我睡得迷迷糊糊，隐约听到孩子喊爸爸，说要尿尿。我就听到先生就醒了，起来带孩子去尿尿，于是我又安心继续睡了。
总结下来，就是：
1、没有适应新身份，没有适应新的家庭分工模式
2、真的是太累太困了，睡得很沉没有听到
3、很清楚如果自己不做这件事，总有人去做，所以没必要非得自己又累又困地爬起来做这件事
4、在选择结婚对象时，就已经将“对方很会打理家务和带娃”这一项列入标准，自己顾好工作就行
当然，我并不是说这些做法就是对的，我也有在反省和调整。
在家庭琐事的冲突中，我也确实有了一些新发现：
1、筛选大于改变。
传统理念中，男人要拼搏事业，而女人在家务带娃上要承担更多。
如果男人在选择结婚对象时，择偶标准其中一条就是“希望家务带娃由女人来承担”，那结婚后的家庭模式基本显而易见了。女人在步入婚姻之前，要思考的问题是，自己能接受这个模式吗？
2、用责任心来要求对方做事，远不如给予对方肯定的效果好。
选择一个有责任心的人固然重要，但一个家里，总有一个更勤快些，一个更懒些。谁对家里的整洁程度要求更高，无疑这个人就会是干活儿最多的，不管是处于对家务的热爱还是满腹牢骚地在干活儿。
比如一个人觉得一周打扫一次就行，另一个人觉得每天都要打扫，各方面还要达到什么样的标准，那矛盾就来了。
只需要动动嘴，说几句好听的话，就能让一个原本有些责任心的人更有干劲，何乐而不为呢？
3、很多家庭琐事的分配与这些息息相关：经济价值、情绪价值、成长价值、生活价值。
价值决定地位，谁能为家庭提供的显性价值越多，且提供的价值不是家政、育儿嫂能替代的，谁在家里的话语权就越大。
至于话语权大的这个人是否愿意去体谅另一方，是否能看到另一方为家庭付出的隐性价值，就要看这个人的人品了。
所以有句话说：要找一个本身就很好的人结婚。
总之，婚姻不易，且行且珍惜。
想想漫长的几十年都是和一个人度过，某种程度上其实是反人性的，这需要很多的爱、很多的耐心以及很多的智慧才行。
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