掐指算来，和前任分手已经一千多天了，在过去的这三年多里，让我懊悔最多的，不是为什么自己没本事将对方留下来，而是那么多真切的爱情，那么多细致入微的照顾，难道真的可以一直伪装吗？

我必须承认自己在第一次遇到他，第一次接受被表白，第一次为一个人欣喜若狂到无法安眠时，所表现出来的极度热情和极度渴望被爱将我本该正常运转的大脑搅得天翻地覆，在初尝恋爱的滋味时，我不是新手小白，而是恋爱脑残的终极粉丝。

他无意的一句：你穿蓝色真好看。于是我就将市面上一年四季的蓝色都装进了衣橱里，每天变着花样地站在他面前，我并认为这是夸张和做做，相反，我认为，为爱情消费的这一单是值得的，因为你收获的不仅仅是爱情，还有一个人心甘情愿陪你一辈子的勇气。

这句话是他对我说的，有一天我问他：为了纪念我们相恋五年，我要送你一份神秘礼物。他笑着说：你能陪我到老，就是这辈子我收到过的最大的礼物，毕竟，将自己的一生都托付到另一人的身上，也是一种勇气。我笑着说：这不是勇气，这是爱情使然。

那时的我生活在他为我建造的城堡里，最幸福的事情就是有人肯为你遮风挡雨，有人为了你们的前途而奔波，这是一份多么难能可贵的幸福呀，可我的单纯和我的幼稚最终将我葬身在他的城堡里，而他早就做好了离开的打算。

那一天还是来了，并悄无声息地一步步逼近我。起初是一句摸不着边的笑话，他说：赶紧把你柜子里的丧夫处理掉吧，太难看了。就像他当初说的那句笑话一样，但第一次我当真了，而这一次我却当成了笑话。我反问：不是投你所好吗。他突然严肃起来：难道你就没有自己的审美观点吗？

人在恋爱中的智商为零，而人在爱的人面前，智商等于负数。我不知道不穿蓝色的衣服该选择什么颜色，换句话说，我不知道他现在喜欢什么颜色。他开始挑剔我做的饭太咸或太淡，要么就是酱油放的太多。他拒绝我穿牛仔裤，因为显得整个臀部太大，他要求我剪掉长发，因为每次晚上他醒来都会有一种错觉，好像身边睡着一个长发女鬼。

我很难接受那个将我身上夸的都是宝的人，怎么会在突然的一天，发现这些被他赞誉的宝藏变成了粪土，我不能理解，为什么短短的几年，就能让一个满眼满心都是你的人，开始不喜欢你，甚至是厌恶你。

他像我列举了很多漂亮妹妹的案例，比如同事的女朋友会穿着；比如同学的老婆能持家；比如公司新来的女同事在工作之余做兼职写手，在郊区买了房子，还有某某考了什么证，或者谁又减肥成功，人生大逆袭了，他会给我列举很多，我不认识的人，将我比的一文不值，像路边一个脏兮兮的乞丐。

所谓人要脸树要皮，想当年我虽算不上多好看，但至少也是一个自信乐观的姑娘，当然不至于一生都赖在一个不爱自己的人身上。所以在有了这个想法时，我主动提出了分手。他有些诧异，可能以为分手二字是我永远都说不出来的吧，就像，我是一块口香糖，已经黏在了他的身上，又怎会轻易地走掉呢。

分手地点约在了我们公寓边的天桥上，傍晚天上开始淅淅沥沥地下起了下雨。我们两个各撑一把伞站在相距一米的地方。我说：还记得第一次见面吗？也是在这里，那天我忘记带伞，被大雨浇湿，还是你送我回家的。他说：那天的你既可怜又可爱。我说：你错了，可怜的应该是你，我在公司的窗户里看到了你们发生的一切，包括你的无奈和挣扎，怕你会轻生，即使知道外面下着大雨，我依然跑向你。

他望着急速飞驰的车辆，沉默良久，说：是呀，那段时间多亏了有你，如果没有你，是不是就没有现在的我了。我笑着说：如果没有我，可能你爱上的就是别人了。我说：有始有终的爱情真好，从这里开始，又在这里结束。他说：觉得挺对不住你的。我问：这些年，你说过唯一一句真话是什么？

他沉思着说：你真的很好。我说谢谢。

第一次见面时，他和前女友分手，在他各种哀求甚至是哭泣后，她还是毅然决然地离开了，他那天的确想从桥上跳下去，只是遇到了我，我哭诉着说自己没有伞，要求他送我回家，在后来的很长一段时间里，我都在扮演他前女友的身份，陪伴他从失恋的阴霾中一点点地走出来，直到我发现他们开始又有了联络，从简短的问候，到打听各自的私生活。

我觉得自己还有希望，至少，我是陪他从低谷走过来的，但我错了，我的初恋是他，而他却是另一个人的初恋，他的整颗心都在她那里，只要对方有任何的风吹草动，他们的爱情就会死灰复燃。

我用了六年的时间，等到了唯一的一句真好是：你真的很好。是的，我也经常这么想，甚至很多大爷大妈们也是这样夸赞我的，看来我应该给这句话将上金字框裱起来，让自己时刻警醒要做一个好人，只要不是为爱情犯傻就行。