大部分时候都觉得现在的日子岁月静好，平静安稳。偶尔想想又会觉得自己比较失败。因为到27岁还没有男朋友。

这一点足够让我有很大的压力，很深的焦虑，很重的负罪感。

因为我是妈妈高龄生育的独生女，看着父母渐渐老去，却依然要操心我的未来，我常常会感到力不从心。

很多时候评价一个女人，不以她的修养，她的成就，通常指标就是一个：嫁的好不好。对于大龄还未出嫁的，社会通常不是特别包容。毕竟还是男权社会。

而我又不是一个能吸引男生的人。哥哥曾说我单纯可爱，外貌甜美，但却没有一分一毫女人应有的魅力。吸引力，这个词很玄乎，但我不知该怎么做到，只能继续做自己。

身边有很多那种很吸引人的女孩，或风情万种，或爽朗潇洒。她们未必长相出众，却一颦一笑生动传神，极获男生青睐。

我只能偷偷羡慕。我做不到他们那样。我有时候跟男同胞讲话时连面部表情都及其生硬，不知道该怎么去接别人的话头，更遑论大多数女生都会的撒娇了。

这么多年，我努力的，一点一点修正我曾经因为灰暗岁月而跑偏的性格，努力让自己变得不那么尖锐，不那么敏感，不那么悲观，不那么硬邦邦。在没有外界的帮助下，在体味过人生那样深重的绝望后，我知道只有靠自己才能把自己的内心拉出那片看不到头的黑暗，嗯，效果还是有的，花费了十几年，那么缓慢的，在时间和自我暗示的帮助下，我让自己心态越来越好。保持乐观和同理心，不因曾经的绝望而怨憎他人，愤恨自己。我爱这个世界，我爱我自己。

我不知道以后会怎样，但这世上每个单纯善良的姑娘，都不该被辜负，至少，不该被自己辜负。

也许我一辈子都变不成那样人见人爱的姑娘，沉默，平凡，可是每天都在修炼内心，踏踏实实，每一天都变得更好一点，未尝不好。

偶尔看到别人众星捧月，成双成对，看到父母的皱纹和白发，心里会觉得酸楚。

可是，想想十五年前，那个时候内心世界那样绝望，每一天每一天都只是煎熬，每一天每一天都在对自己说：不如去另一个世界吧。现在相比那时，已经是漫天阳光。现在的结果，不是已经在变好了吗？未来可期。

想想不在世的人，想想还在世的人，为了他们，也为了自己。

人生是一场修行，即使我是苦行僧。