晚上五点谷城工地结束，拼了个车回襄阳，没想到一开门，七人座的小型usv里坐满了人，只剩下副驾驶和后排最里面的座位，九零后的实习生扭来扭去不肯上车，我把包塞给她挤进了后排座，车上先到的四个女人磕着瓜子、吃着橘子、大声交谈，有种窒息的感觉，我闭上眼睛戴上口罩假寐，一路无话，大概七点赶到襄阳，下车就去了瑜伽馆，来不及换衣服也没有带课本，晚上老师讲了瑜伽历史，还给我们介绍了一部电影，计划着晚上回去赶紧洗头洗澡找资料完了有时间看会电影早点睡，明天安排了一大堆事情等着我。

    下了课走出门风很凉，腰不知道什么时候闪到了，走路有点费劲，想赶紧打车回家，路过水果店想起上次买的冬桃吃的很快猜想她们爱吃就进去又买了一袋，抱着桃子打车回单位家属区拿同事给我带的资料，等回到家已经快十点了，打开卧室门一看，老妈又整理过我的房间了，衣柜、书桌、床头柜都干干净净，感觉一阵轻松，之后有点发毛，明天要去上班，换洗衣服、正在跟进的项目图纸都哪去了？开始一样一样找，外套找到了、裤子找到了、衬衣哪去了？主卧衣柜、衣帽间、书房衣柜都没有，开始发毛，还是跑去问躺在床上看剧的老妈我的衬衣哪里去了？老妈从我进门一直默默观察我的反应，听我问她，赶紧起来问哪一件，我说蓝格子的，老妈起身拉开次卧衣柜，我心里默默震惊了一下，这下家里所有的衣柜都是我的衣服…我到底是买了多少衣服？以前的家堆满了我的衣服，现在的家堆满了我的衣服…之前就想把不怎么穿的处理掉的，可是老妈不让，说我不穿的她穿，要不然就各种剪，八成新的玫红色毛衣裙咔嚓一剪刀，然后拿白色针线胡乱缝边穿在身上，我看到了那个心疼，老妈说你不要了我才剪的这会你又心疼了，我说这衣服颜色太艳不适合我穿了，但是是件挺好的毛衣裙啊，你怎么舍得把它剪的这么丑，我不是心疼你剪它，我是心疼这件衣服它变得这么丑，老妈理解不了，也不太高兴。衬衣找到了，毛衣呢？老妈问什么颜色的、我说灰色的、老妈说她知道在哪，然后依次拿过来高领毛衣、毛衣背心、圆领毛衣，v领毛衣给我看。

    这时候我把电脑打开开始找资料，突然发现昨天放在电脑跟前的图纸哪去了，一串软件狗哪去了，明天要去办公室，图纸必须找出来，狗也要用，我开始烦躁，唠叨老妈：明天开始不要收拾我的房间，你看看现在几点了，我顾不上洗澡洗头，找东西找了快一个小时，老妈说我今天收拾的好累吧，我说我没有让你收拾，老妈没有接话，我想着赶紧洗头洗澡，再晚头发干不了，又发现找不到内衣、老妈这会也不说话，开始帮我找内衣，我钻进卫生间洗澡。

    打开热水冲着腰部觉得很舒服，没有刚才那么烦躁了，突然发现我这样跟老妈发闹骚，然后她不反驳，我会觉得有点痛快，什么原因？我赢了？我为什么要赢？因为觉得她欠我的，因为她无明的言传身教，我从她口中那个生下来就嗓门洪亮小时候到处疯跑的野丫头变成现在这样木纳忧郁不快乐也嫁不出去的老女人，虽然我知道她也不想，她一直对我寄予希望，就算我现在快四十岁了，看到我盲目的学习各种东西她还是全力支持，跟我说钱不够用她给我，就算我去年遭遇人生重创、身体虚弱以为自己快要死掉，她对我没有关心没有理解只有反复的跟我说你没有钱用我给你，我每次都笑她，好像你有很多钱似的。跟心理学老师听了快一年的公开课，我现在慢慢知道了，老妈她从小没有感受到太多的爱，她是麻木的，就像我一样，封闭了自己的感受，她也不知道怎么样去爱人，所以在我最需要家人的时候她们让我感受到的是众叛亲离、世态炎凉、冷漠轻视甚至指责、还有不信任，还好我怕死，所以想尽各种办法逗自己开心，包括持续到现在的心理课，瑜伽课，为什么我从不旷课、学习效率却很低，因为我更多是拿学习这顶高尚的帽子填充自己，让自己显得还有价值，我没有被打垮，我只会比以前变的更好。

    可是，我并没有真的清醒，就像工作上有问题我会找他麻烦，要么帮我解决问题，要么把责任推到他身上。对于老妈，虽然老师一直跟我说我现在的问题根源在于父母，我反复跟老师解释、我不生她们的气，他们年纪大了，没有办法理解也没有办法改变，一副很乖巧的样子，换来老师一声叹息，老师说你妈要是在我面前我都要骂她一顿，甚至于我觉得自己的毫不怪罪显得有点高尚。之前的我一直很有信心改变自己，我甚至以为假以时日我改变了我们这个家就改变了。可是不知道什么时候我还是掉进受害者心理的泥潭了，我真实的在演绎老师课堂上讲的受害者形象，看身边每一个人不顺眼，责怪身边每一个人对自己不够好，一定要让他们承认自己错了，然后呢？然后我也不知道要怎么办…我只有闹，我不知道自己要什么。

    洗完澡，老妈把内衣找出来了放在床边、我钻进被窝决定不看电影了，还是写日记吧，不然我怕我明天早上忘了自己这一刻卑劣的样子，还是那个问题，我什么时候才能真正长大？