《雨天小忆》

——2019年4月14日星期日 写于窗前

“回顾全文，不知道自己写了什么，想要表达什么。杂乱无章，可能正切合了自己的心境，想到什么就写什么。抛弃所有的辞藻，只为这一刻，表达自己内心最真实的想法吧。”——迷惘之城小序

毕业至今，不曾好好写过字，心血来潮，执笔沉思。

我6岁上小学，小学6年，初中3年，高中3年，大学4年。合计16年求学生涯。

至今时长觉得愧对老师教导之心。

初中是人生步入艰辛的转点，我以全镇第二名的成绩考入初中。老师约我谈，对我说我来自乡村小学，英语课代表本应让我当，但（是的，此处的但是非常让人不爽），但是另外一个女生来自镇上小学，三年级开始学英语，基础比我好，因此，比我更适合。

那时候的我，第一次感受到“歧视”。

后来，我努力学英语，即使落后了3年又如何，我不相信我赶不上她。在第一次的单元测试中，我考得比她好。在后来三年的初中生涯里，她一直都没能超越我。

人生有很多这样的无心之过，即使我那时对当英语科代表没有兴趣，即使我对她毫无芥蒂，但我就是气不过英语老师，歧视当初少了3年英语基础的我。初衷我一直都排在全年级前20，不曾下滑，学业无人问，我经常对自己说，没人过问你的学习，不代表你不需要学习，我督促自己上进，为自己打气，也因为烦恼太多，一度想自暴自弃。

也许有人问，初中的孩子能有什么烦恼呢？

是啊，初中的孩子能有什么烦恼呢？可我的烦恼却是小学三年级就有了。

在未读书之前，邻居的小孩跟我说，你不可以去我家玩，不可以去我家的房间玩，因为我妈妈说，你家太穷，你会偷我的玩具。

我妈也经常跟我说，别去别人家玩，别进别人家的房间，我们家穷，他们丢了东西，会说是你拿的。

于是，我学会了“避嫌”，那时候的我，可能才4岁半。

可是，有些事情是躲得了初一，躲不过十五的。在我上小学三年级时，发生了一件人生中最崩溃的大事。这件事影响了我，这件事让我变得冷漠。

事情是这样的：

1998年的夏天，一位叔叔家有一个三个月大的女宝宝。农忙，他家收稻子，把小孩托付我帮带。名义上说，这个女宝宝是我的堂妹。我那时候很小大人，很懂事，他们托付我，也很放心。

那天起风了，小宝宝需要盖毛毯。我抱着宝宝去哪位叔叔家，遇到了哪位叔叔的母亲在门口切猪食。我跟她说，起风了，我拿个毛毯给小宝宝。她看了我一眼说，在房间里，你进去拿一下吧。我犹豫了一下，说，要不你拿给我吧。她说，我在切猪食，手脏，你拿一下就好了。毛毯在床上。

我进去了，拿了毛毯，回到我家。这是人生中第一次进入别人家的房间，拿一条毛毯。也是我最后悔的一次，几乎让我万劫不复。

晚上，哪位叔叔9：00敲开我家门。一大群大人围着我，问我拿了毛毯，是否还拿了别的东西。我一脸茫然，我只拿了毛毯，什么都没拿。

他们不相信，他们语重心长对我说，你想清楚，现在拿出来，我们不追究这个事情，我知道你家穷，你把东西拿出来，我给你100块钱好不好？

我一再坚定地说，我确定我只拿了毛毯，没拿其他任何东西。

他们一再逼问我，甚至说我拿毛毯的姿势很奇怪。应该是在里面藏了东西。

我说，你们究竟丢了什么东西？钱？我长那么大，100块钱长什么样子我都不认识。而且，我再穷也不会去拿你们的东西！

不记得那一晚是怎么过去的。我只知道这件事在我的家里掀起了大波。我妈从此偷偷掉眼泪。而我，受到了愚昧村民的私下审讯。他们一家为了逼问东西的下落，在我上课的时候把我带到后山，威胁我不交出东西就把我推下去；他们把我关在村委的小黑屋，让我好好想想东西究竟放在了哪里。他们甚至找了校长，要校长退我学。他们找了我的班主任，让班主任不要教我。哪位婆婆，每天在我上学路上、放学路上堵我，跟在我后面一路骂，用尽世间最恶毒的语言去骂一个8岁的孩子。他们去跟小卖店说，如果看到我拿了5元以上的钱去买东西，立马扣下。

有一次，那位婆婆跟我骂了一路。我回家锁上门，她在门口骂骂咧咧，不断拍门。我很害怕，躲进了洗澡间，一直流泪。她使劲拍门，说无论如何今天一定要我交出东西，门被她拍倒了，发出巨响。我妈当时在田里干活，立马跑回家。

门倒地的声音很大，我吓得很深。我不知道我下了什么决心，我冲出洗澡间抓起菜刀指着她，冲她吼：你再逼我，我会杀了你全家！她被我吓到了，没有说话，回头走了。

我妈赶回家，抱着我痛哭。我全身都在发抖。我妈说，人穷，就会被人欺负。你爸完全不管我们母女俩，都被人欺负上门了，也不知道反抗。

我那时候心里知道，我不能再这么被人欺负了。他们敢动我，我就敢跟他们拼命。那次的事情并没有让我赢。只是事情换了一种方式继续。因为同学、同村的小伙伴开始传我是小偷，我品格不行，开始孤立我。

从三年级到六年级，我被人背后叫小偷叫了3年。而我妈也因此事变得有点“特殊”。

在我初中的时候，事情水落石出。是他们家一个亲戚偷的。以为过了3年没人记得，偷偷把偷走的首饰拿出来戴。

而我与他们家，早已死生不复往来。

有一年过年，我偶遇到了当初那个女宝宝的妈妈，她拿着红包，低着头给我，想求我原谅她。我说：这一辈子，我也不会原谅你们。至死！

我妈去世的时候，她们来到我家，说要帮忙。我冷眼看着我爸跟他们进进出出。完事后我爸劝我，你为什么不叫六叔？事情都过去这么多年了。我跟我爸说，因为当初受害的人不是你！如果当年不是我成绩好，不是我年年竞赛都为拿到名次，我可能已经被劝退了！怎么可能有我今天，小学被劝退，意味着这一辈子，我将永远走不出乡村。这种人心肠如此歹毒，一辈子我都不会原谅他，包括哪些所有参与过此事的人，这一辈子，我都不可能原谅！

原谅与释怀是奢侈的。现在我已成年，也已为人父母。他们当初那样对待一个8岁的孩子，心里就一点愧疚也无吗？何况我那时候也是义务帮他们带宝宝呢？

甚至于，我常想，如果不是这事情，可能我妈不会精神异常。而我也不至于一个人独自坚强过日子。我最羡慕别人该笑笑、该哭哭。而不是我这样，一直安慰妈妈，我没事，等我长大了，就好了！

真想回到从前，抱抱8岁的自己。