最近很想要把自己曾经深刻体会的曾经默默想的所有表达出来，想把自己表达出来。
看一看，我到底是否清楚自己认识自己。
我承认上着国贸课，我溜神儿了。想起来过往的乌烟瘴气烟熏火燎。突然就想写写那一阵的我。可怕，难看，不堪，脆弱，极其幼稚。
高一下学期开始2012年冬天随着一个恋爱的拉开帷幕，我的轰轰烈烈的日子也开始了。
故事没办法具体到年月日一步一步讲述，只能随着大脑的回忆片断性的叙述。
我做过这些事。
边哭边喊，用手握拳砸墙壁，摔了三个手机，摔了四五个玻璃杯，扇自己的耳光，撕纸，掀桌子，砸凳子。
我简直就是个疯子。
我真的在那段时间一度以为自己是得了神经病，因为恋爱里的不和谐吵架开始反省要求自己，后来又产生深深的自卑以致怀疑自己的存在价值再进而不断放大别人生活的灿烂美好，越发觉得自己的日子混乱可怕可憎想逃离。那时我眉毛之间好像有磁铁，很久才会舒展开一次。整个人整颗心真的是要炸了，想让自己通过死亡去解脱。
高三那一年这一切并没有消失，只不过我不再把它们展露在学校。
成熟一点也不会让他人成为看你不高兴的观众。但痛苦的火苗，就没灭过。
记得当时冰雪奇缘很火，但是看完就哭了。谁也不知道我为什么哭，可我就是在那妞唱歌时开始哭，仿佛她的那种不被理解挣扎就是我所经历的。让人产生共鸣的事物的确给人一种释放。
就那一段时间里我遏制不住自己的愤怒自卑不安，我伤害着别人更伤害着自己。
典型的恶性循环。
那种痛苦的折磨撕裂的不舒服从内到外从肉体到灵魂。就是不舒服。对，就是不得劲。不得劲。
可后来就像是狂风暴雨后的晴天。但中间是存在过度的。由那种可以喷出来的痛苦变成了憋在心里的痛再然后我记得那些难受嚼着嚼着就碎了碎了，碎了然后不逃避直面痛苦后就吸收了。然后，就是现在了。
中间省略了太多，可能要过一阵一些事物的碰触来能回忆起来表达出来。
但是可以确定的事是我终于不再是初中时那么高傲不在是高中时那么自卑，不再是那么的脆弱。
感谢生我养我的那两位帅哥美女，感谢所有不离不弃的朋友。也感谢半路夭折的爱情。
2015年冬天2016年的现在。这中间我自认为可以是我生命的转折点。我想转折点不是高考。也不是什么工作生孩子。是自我的认知的更替。自我的蜕变。
这期间我想通好几件事其中有一点就是，想要出淤泥而不染，那首先你是入过淤泥的。
入过你才有资格进行再一次选择。
坚持什么放弃什么。
经历了一些事儿看了一些人被动灌输一些观点后，你还是那个吴惠云吗。
大家都说想有故事想喝酒。那大家准备好流血流泪迎接故事了么。其实平淡更美。故事好多种。别人的故事再美再震撼终究与我们自己无关。
所有都有两面性。好也不好。终究没有唯一答案也没有唯一的成功人生唯一的标准。
适合我就是对的。活的自己和别人都舒服那么点那就是成功。
希望一直带着点刺儿。
