我有没有在你面前大声的哭泣，在你面前，我却总是幼稚的不行，你却总会笑我跟个傻子一样，到现在为止，我连你的微信昵称都没有改，我想到你的时候，我都会忍不住的嘴角上扬，在我和你分开的时候以后，我比任何时候都要表现得出冷静。
我和很多人说过，我觉得你是我灵魂小伴侣，我也曾天真的以为我们会一直这样下去，，我和之前的我是不一样的，我不会甜蜜的撒娇，我周围的人跟我说过最多的一句话就是我有时候觉得你不像女生一样。
你总说我的思维很跳脱，每当我伤心难过的时候，我真的很想给你打电话，可是好多次我打了你电话，也许你的手机铃声还没有响起过，我怕因为我的一点点的不开心会让你工作不顺心。
我知道我和你是因为网络认识的，我知道我很难给你你想要的，你说你想要好好的照顾我，珍惜我，那个时候我真的很天真的以为说以后至少在你面前，我可以肆无忌惮的做我自己，什么都可以和你说的那种。
那天，我来大姨妈的时候，我给你打了好多电话，我就一直等你接我电话，或者是说给我回电话，我也从来没有这么期待过一条QQ信息，那天大慨是我人生中最悲哀的一天了吧，记得来大姨妈之前，我还在外面被风吹了两个小时，那天的风很大，我穿着很短的短袖，你说你不希望我穿裙子，那天穿的有点长的长裤子，你说不喜欢我穿短裤。.
其实那天我自己是不想要去兼职的，但是我想到我们的第一个520要到了，我知道我不能给你买什么特别贵重的东西，我也是第一次这么在意一个节日，因为是和你在一起发第一个520，不知道为什么我就出奇了的关注。
520还没有到来之前，我把我周围的男生问了一个遍，到底一个男生收到什么样的礼物才能感觉到这个女生是真的很看中这个男生的想法呢？
一个跟我从小一起长大的男孩子，他给我发了一个超长的语音，其实他之前最多给我发30几秒发语音，这次他给我连着发了6.7条59秒的语音。
第一条：你怎么了？你真的很爱他吗？你是不是以后只想跟他在一起”当时的我信誓旦旦的跟我多年不见的男性朋友回了一句语音：“是的 我很爱他，而且我也相信他也会很爱我的”在这句话说出去不到半分钟，hi，前任，我好像从来没有当着你的面说过爱你这句话。
我那个朋友接着说：“既然，你这么爱他，那你为什么不敢出发去看他呢？或者是告诉他你曾经为了那个人做的哪些傻事？你为什么不肯告诉他，你就是那个愿意让自己收到伤害的人，也不会主动告诉别人你痛的事情…为什么你把心掏出来了，却宁愿在这段爱情如此的卑微呢？这个男生说他是舔狗，你在这段感情何曾又不是另外一只舔狗了呢？”
那个时候的我，一时之间既然回答不出来，我也没有在你面前说过我很爱你，我只是我真的很想给你一个超级无敌甜蜜的520，虽然那天下午和晚上的事情发生了很多，那天我在意的你，在意的人，我在意的这个世界一个个都跑来伤害我。
你不知道在520没有到来之前，我真的又想好好陪你过这个520来着，那天你不知道，我有多难过，你不知道我是从开心转换到失望，我甚至想到了去死，你也不知道在那天下了晚自习以后，我下楼梯走的时候，又多想抱抱你。
你也不知道，我那天有多想假装自己没事给你打电话说情话，你也不知道我那天专门为你花的妆有多好看，后面我用眼泪把它弄掉了，你那天给我打电话的时候，我的手机就放了一首《你，好不好》，我一边哭，一边在8000米的塑料跑道上流着眼泪，一边强行撑着生理上的痛苦，一边掐强撑着别人扎刀的疼痛。
在我奔跑的路上，你给我打了最后一个电话，我记得你给我发的最后一条短信，你说最后一次，我由于突然之间停下脚步，被身后的小姐姐猛的一撞，我的膝盖狠狠的撞到了塑料跑道旁边的水泥地上，那个时候，腿很痛，我不知道为什么我就是突然好想你就在我旁边。
就那一瞬间，我真的好想听你一句：“宝贝，没事我背你去医护室，宝贝，是不是很疼。你别哭啊！”你也不知道我那天真的有多想你，真的突然好不希望我们是异地。
那天，我一个人在操场上蹲了很久，我真的好希望我能等到你来着，从一开始的放声大哭到慢慢我的哭声越来越嘶哑，我那天真的好想听你说一句，宝贝，你能不能不要哭了，我会心疼的。
疼，不是身体上的疼，是心灵上的疼，我忍下了眼泪，我给我自己点了一杯热咖啡，有一句话，我不知道我有没有跟你说过，热咖啡会让人心情很好，可那天我喝的时候，不小心喝了超级大一口，原本香香甜甜的热可可今天到我嘴里面的完全只剩下了苦涩，我遵守了我和你的约定，我有好好照顾自己。
我回到宿舍的时候，万万没想到，我遭到了我室友无尽的谩骂，我喝了热可可之后，我的心情缓解了许多，结果心情因为她们又变得不美好了，挨完批评的我，我真的好想好想听到你的声音，我却不敢发出如何的声音。深怕收到室友再次的谩骂…
在操场受到的伤，没有用碘酒的伤，我强撑着在眼眶不断流动的眼泪，生生的忍到了21.30，我一边看着我之前给你发的信息，那天你给我打了QQ电话，我开心又难过，其实那天给我打电话的时候，我感觉到了你的不开心，那天我也说了很多让你伤心的话。
我的室友毫无顾忌的打着她喜欢的王者荣耀，你特别有耐性的听我说话，那天我也是觉得我自己最不想我自己的一次，那天晚上我喝了喝了很多冰水和热可可，我不仅只是身体出现了大量的不适，那天我做了一个特别过分的事情，我挂了你电话，在厕所不断的呕吐和肚子不断的翻滚。
那天，我做了一堆对你不公平的事情，我把所有的事情都推给了你，我不仅仅伤害了你，我还用这样的事情同时伤害了你自己，我恨我自己没有用，给不了你想要的安全感。
这个事情过了很久，我知道，它在我和你的心里面没有过去，我在这个事情过了没几天和一个跟我玩的很好的男生开了情侣空间，我也不是不爱你了，我只是不想让再误会下去了，正如我自己所说的一样，我不想在一个人对着屏幕哭，对着屏幕笑，我只是拒绝了所有人对我的好，我和你之间不是距离，而只是我需要你的时候，你不在，你让我给你足够依靠的时候，我不在，我们都没有办法做到彼此心中最好的搭档。
网恋其实不可怕，可怕的是我们付出了心，他或者是她却没有想象中那么在意你，不要羡慕别人甜甜的恋爱了，如果你真的遇到了，那就追吧，我的前任，请记得多爱你的那个她哦，永远幸福。
