爱是一把双刃剑，既能爱人也能伤人。
要怎样去和爱的人拥有一段长久的、舒适的亲密关系，是一门深奥的学问。
我们都曾经历过痛苦、愤怒、恐惧，也体验过欣喜和极乐，我们渴望建立永久的亲密关系，却又害怕再度受伤。
看完了这本书，总结了几点在实际生活中跟人相处的小tips：
1、很多亲密关系最终的悲剧，不是谁不爱谁，而是期望造成的压力。为了避免这种情况的发生，必须学会跟对方沟通，学会好好说话，用理性和耐心来化解矛盾分歧；
2、我们需要先要学会 永远要对自己的情绪负责。
3、亲密关系的目的是共享快乐和生活点滴
4、期望=愤恨的前身。换句话说，过度的期望终究会转变成愤恨。
5、试着体会对方情绪背后有哪些感觉，并试着用爱来回应。
6、为什么人们如此热衷于证明对错呢？
很简单，因为他想逃避痛苦。
只要能证明自己在某件事上是对的，随便什么事都可以，就可以抵消痛苦的感觉，那种“你错了，我才对”的怒气，能让你骄傲神气起来，那种爽感甚至可以压过其他一切不愉快。这也就是为什么，大家在争吵时，会如此愤怒，如此歇斯底里。
7、交流是创造爱意的有效方式 其中有八大沟通原则（可以把它们当作交谈的提纲）
第一，我想要什么?
第二，有没有什么误会要先澄清的?
第三，在这次冲突中，我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的?
第四，我或我伴侣现在的情绪，是不是似曾相识?
第五，这种情绪是怎么来的?
第六，我该怎么回应这种情绪?
第七，情绪背后有哪些感觉?
第八，我能不能用爱来回应这种感觉?
（其实不管是亲密关系还是生活上其他的快乐，都依靠我们每时每刻的应对方式来决定）
8、亲密关系四阶段：月晕 幻灭 内省 启示
内省 阶段的小思考：
一人贡献一半的亲密关系，真的会幸福吗？
克里斯多福·孟在自己的研究和亲身经历中发现：真正的幸福是要在亲密关系中，对所有事情百分之百负责，否则你永远不可能快乐。（没有谁会百分百满足我们的需求，也没有人会永远让我们快乐，更没有人会为我们所受的伤所负责。也就是说我们的所有快乐、幸福只可能存在于一个地方，那就是我们的心中。）
所以对伴侣付出什么，就是对自己付出什么，同时要一直防止自我放逐～
明天开始要翻翻吴晓波老师的书 加油呀
