“已经很少同情和为其他人感到心酸了，心里会想，也许纵观一生，人家比我更幸福。
当然我也不觉得我比他人更不幸。
但唯有一种人，我至今仍会可怜，那就是认为自己可怜的人。人一旦可怜自己，困境就会愈加不可撼动，在自己的视角中，人生就会愈加惨不忍睹。
自我怜悯是一个人所能对自己下的最恶毒的咒。 ”
—— by 飞行官小北
看到飞行官小北的这段话，心里咯噔了一下，因为说到心坎里了。自我怜悯，真的是一个人对自己下的最恶毒的咒了。
我是个自以为活得很明白的人，在过去的二十七年里，大部分都是为自己而活，没有人能强迫做任何自己不愿意去做的事；在很多人看来，我活的很自私。
而在我看来，一个人能为自己而活，也是一种本事；不违背自己的意愿去活着，其实是最难的。我们可以对别人虚情假意、刻意去讨好任何人，但我们很难自欺欺人；漠视世俗的眼光，坚持最真实的自己，才是人生里最难的课题。
在坚持自我、追求自我的这条路上，我们必须披荆斩棘，客服所有上天对我们的考验；只有我们经受住了各种考验，我们才能做最真实的自己，才能做自己喜欢的事，过自己喜欢的生活。
二十七年来，我一直才追寻人生的意义，这个课题实在太难；在追寻的过程里，最煎熬的，是内心深处所承受的对自己的自我怀疑，对自己的怜悯。
很多时候，我都怀疑自己，怪罪自己不够勇敢、坚定，害怕自己走错路；人生这个课题真的很难很难，可是，我知道，总有一天我做到真正活得足够明白。看尽了人世间的是是非非，经历了该经历的一切，我们都会参悟生命的真正意义，我们活着的意义。
飞行官小北说，他已经很少同情和为其他人感到心酸了，那是因为他经历多了，也看清了。
而我，还只是出于同情和为其其他人感到心酸的阶段，自然看得不够通透，要经受的考验还有很多很多。
因为出身于最底层的农民家庭，但有幸接受良好教育，眼界也足够开阔，于是，常常同情和为其他人感到心酸。因为，与他们处境相似，自然能理解他们的无奈，为他们感到心酸。
16年到深圳找工作的时候，有一段时间，因为没有地方住，去和表哥表嫂挤在一个小小的单间里。那时候，我可怜自己，也心疼他们，更多的是感激；除了自己的亲人，没有人会无条件地接纳你，不怕麻烦，不担心会打扰到自己。
有一天晚上，我和表嫂聊到深夜。我深深地痛恨着如此巨大的贫富差距，我常常问自己：为什么世界是那么的不公平，为什么我们出生最卑微，而别人却有那么好的出身。这个问题，没有答案，我给不出自己一个满意的答案来，只能自欺欺人地安慰自己：这是命运的安排，是我们没得选的，我们能做的，就是尽自己最大的努力，过好自己的一生。
因为出生卑微，所以常常感慨身边一样“可怜”的人。
出身偏远地区的孩子，没有良好的教育，不满十八岁，就被现实逼迫去大城市里打工，在流水线上贡献自己最美好的青春。十几岁的年纪，是一个人最美好的年纪了，不应该是无忧无虑地在校园里接受教育吗？为什么，他们却不得不为了活着，而放弃校园时光？
想到这，我真的是很幸运，父亲用他单薄的臂膀给了我最好的一切：让我到县城念书，咬咬牙也一定让我上完大学。比起很多人来说，我真的太幸运了，虽然出身不好，可是，还能过上那么好的青春岁月；24岁以前，我一直享受着美好的校园时光，不知人间疾苦。
唯一对不起父亲的是，毕业三年多了，还没能干出一番事业来，还没让他省心。父亲一直信任我，从小到大从未干涉我的人生，每一次抉择都让我自己决定；爸爸，谢谢您的无条件信任，即使所有人都不理解我，可是有您支持也就够了。爸，放心，我不会让您失望的，总有一天，我会变成您最大的骄傲。
大四的时候，我就立志变成一个作家。
因为热爱文字，也只有文字才能让我更好地去认识世界、认知自我；所以，我为自己的这个作家梦能感到骄傲，我会通过付出与努力，去向这个世界证明自己。
此刻，是我又一次战胜抑郁，对自己又充满了希望。我知道，这不是最后一次，但我也知道，总有一天我会完全战胜它；总有一天，我会通过文字，让自己翱翔在属于的晴空里。
从这一次开始，我会记下每一次发病后重获新生的感慨，写下最真挚的文字。
加油，如画_姑娘，你可以的！
2019.3.17
