如果你给自己打分，100分是满分，你会打多少分？
与读大学的女儿聊天时，她突然这样问我。当时的我，在一分钟之内绝对处于懵圈状态。因为这似乎意味着，要抹去个人立体的各个方面，而把自己放在一个扁平的优秀刻度表上，功利地评价自己的好坏。
从小到大，我们从我们父母老师那里接受的最初教诲往往都是：
要优秀、做好人、不能犯错.....
但大多数时候，小孩子做出的“只是与其年龄相称”的行为，而不是犯错。许多父母和老师对人类行为以及儿童发展了解的不够，就把与孩子年龄相称的行为当成了犯错。很多时候，孩子会因为“淘气”而受惩罚，而这个年龄段的孩子的大脑还没有发育到能领会大人的要求的程度。他们的语言和社会技能还不能让他们表达出自己想要什么——尤其是他们的要求对他们身边的大人来说似乎是不合情理、制造麻烦或不合适的时候。看到那些蹒跚学步的小宝宝受到惩罚，而他们还不具备理解因果关系的能力，真是让人心碎。孩子们有多少次行为不当是因为他们累了？饿了？谁该为此负责呢？
当今社会的真实状况往往是，一个人能得到多少爱、欣赏和认同，取决于ta有多优秀。
你优秀，我亲近你，否则，我就冷落你；
你优秀，我就认可你，否则，我就贬低你。
优秀的程度，定义了我们的价值，也决定了我们互相对待的方式。
这是一种普遍存在的、从小根植内心的功利式审美。
在社会竞争中，优秀的确很重要。
不优秀的弊端，随处可见：
不优秀，就无法获得更高的工资；
分数低，就无法进入学霸密集的名校；
拖后腿，就只能被同事批评......
如果我不优秀，我就会担心：
别人会不会不喜欢我；
别人会不会不被我吸引；
别人会不会觉得我没用....
只有我优秀了，一切才会好起来了。
在一定程度上，这些竞争的规则有效地激励了努力的人，维护了每个人付出与收获的公平。
而真正造成问题的是，
在社会环境的熏陶下，我们把优秀当做最重要的护身符，习惯性地用它来定义人的价值。
并把这种社会的功利审美，带回到家里去。
却不知，一旦把社会竞争的规则，放入了我们的个人生活和情感，会带来多大的代价。
很多父母们，为了让孩子们更适应社会，也为了让自己变成一个优秀的父母，在别人更有面子有地位，用尽各种方式去让孩子优秀。
于是，在最应该获得爱和安全感的家庭里，却用了最残忍的适者生存法则：
偏爱成绩好的孩子，给他更多的关心；
考好了全家开心，奖励孩子；
考不好，这个家庭氛围都沮丧等等......
这会让我们从小就感到一种绝望：
我，不会无缘无故被爱。除非变得优秀。
这种经历会在日后的学校、社会中得到验证和强化。
优秀，变成了一个人行走江湖的武器和防御。
但也给人的内心落下了很大的缺口：
真实的我不配爱，只有优秀才配爱。所以要不断逼着自己优秀，才可以不那么战战兢兢。
这成了现代人内心冲突的一个重要来源。
加州大学的大卫·伯恩斯博士，曾对完美主义的父母做过研究。
他发现，这些父母很难纯粹地奖励孩子的行为。并且，一旦孩子做错或做得不够好，他们就会很不满，甚至收回对孩子的关爱。
这样的方式，也发生在追求优秀的父母身上。
孩子不优秀，就收回爱。
即使孩子表现优秀，他们也会在赞扬之后，加上一个魔鬼般的“但是”：
这次很好，但你可以做得更好。
潜台词就是：
你还不够好。
于是从小我们学会了，要获得足够的爱和关注，必须不断追逐优秀。
无论怎么追，都很难够到父母的优秀标准，所以只能疲于奔命。
这种用优秀换取爱的驯养方式，有什么后果呢？
首先，优秀变成了一种自我强迫。
从精神分析学派上看，我们早年和父母的互动方式，会内化到我们日后的人格中。
那个总是提醒我们优秀的父母，会内化成我们的内在声音。
在很多场景中冒出来，提醒、鞭策、审判我们。
说一件发生在我自己身上的事情
有一次我在家里不小心搞砸了一件小事。
老公和孩子都没有怪我，但自己那一刻特别自责：
我怎么这种低级的错误还会犯；
我怎么那么没用，这点小事都做不好；
我怎么老是这样.....
当我冷静下来，才意识到：
原来这个不时出现的责怪声，就是小时候妈妈的声音。
一样的语气，一样的凶狠。
在每次搞砸、放松、快乐的那一瞬间，这个声音就会出现。
批评我，让我觉得自己很糟糕；
催促我，让我不敢放松......
优秀，不是一种自发的追求。
而是变成了一种对批评的防御，以及，习惯性的自我逼迫。
第二，我们认为真实的自己是有缺陷，
并纠着自己的过失不放。
在父母的长期“不够好”的引导下，即使做到很好，我们也只能给自己90分。
即使自己已经非常努力，而且在很多人眼中也算是比较优秀，但仍然会带着对自己10%的缺点的厌恶活着，影响自己享受本该有欢愉：
我成绩不错，但我情商不高；
我很细心，但我没有大局观；
我这次做得很好，但我不是每次都能那么好......
这10分的“但是”，总会紧紧地跟在自我满足后面。
使得我们一辈子都无法对自己满意。
第三，会用功利心来审判别人，
甚至是自己最亲的人。
根据优秀程度来评价一个人，在职场中很正常。
但在日常交际和各种感情里，却是关系的杀手。
因为，每个活生生的人，不仅仅只有优秀一个维度。
当我们用优秀自我要求时，也会用功利性去评价别人，习惯性地过滤非优秀的特质。
挑剔爱人的无能，谴责孩子的错漏，私下嘲讽朋友的缺点。看不见他们的其他闪光点，看不见他们的爱和付出。
在这个功利的审美下，我们很难对周围人满意。
因为只要是熟悉的人，都会暴露出不优秀的地方。
这种暴露，原是他们信任我们的表现，却成了我们挑剔和冷落他们的源头。
最后，是一种绝望的自我放弃，
以及，对无能的恐惧。
当我们做不到一直优秀，会怎么办？
这时，抑郁、颓废会诞生。因为无论怎么做，都无法获得稳定的爱和温暖。
这时，讨好、卑微会产生。因为别人很优秀，所以要去恭维。
这时，情感控制会发生。因为除此之外，不知道怎么做才能留住爱。
这在年老的父母身上更常发生。
他们需要操纵舆论、要求孩子孝顺，一旦孩子不如人意就骂其不孝。
他们怕自己老了，无能了，就会被抛弃，被冷漠对待。就像他们曾经对待考不好的孩子一样。
这些折腾，本质上是一种被抛弃的深深的恐惧。
我们需要用一种更丰富的审美，来激励我们更健康地生活。
如果我把自己当成一个完整的人来看。
没有将自己分成好的一方面和坏的一方面，而是看成上天制造的一个完美无缺的产品。
圆润的部分具有和谐的美，残缺的沟壑也有力量和悲伤的美。
值得被当做一个特别的艺术品来看待和欣赏。
只有这样的审美，我们才能避免把自己和别人绑在“优秀”刻度尺上，变成一个点。
而是，可以保持对完整个体的尊重，用欣赏代替挑剔：
易抑郁的人，有敏感细腻的魅力；
理性克制的人，有逻辑的性感；
内向少话的人，有沉静和沉思的稳定感.....
并且，在这样的审美中，我们会更懂得欣赏和爱自己，自发地往更优秀、更好的方向去走。
因为，优秀不是被爱的原因，是被爱的结果。
真正的优秀动力，只有一个：
在被爱和被欣赏中，感受到自己的特别和珍贵，并发自内心地努力。
我想好好过好每一天。
因为真实的我，配得上被爱和很好的东西：
我勇于追求和享受一切好的事物，
因为我值得；
我想让自己变得优秀，变得更好，
因为我值得；
我不会太颓废和自我放弃，
因为我舍不得让那么好的自己如此沉溺。
这些，才是一个人变优秀的真正健康的动力。
