天气阴冷了好几天。我开始回想自己去年冬天是怎么活过来的。
但回想又是一件可怕的事情。因为过去对于我来说是潘多拉的盒子，不是薛定谔的猫。
下午看到了热依扎的抑郁症自白。内心从狂喜到狂躁，再到现在自己脑子里在喊：你去死。
你去死。这个你不是现在的吉钰。
我的名字原本只有单字钰。后来爱上了一个像古代翩翩公子一样的人，他的名字是单字吉。因为爱的厚脸皮，所以把他的名字冠在我的名字之前，一种镇魂的意味。
我想让之去死的，是那个单字钰。
尽管我的抑郁症状况也很严重，最严重的状况就是一天天的失忆。每一天醒来我都以为自己要去赶地铁，要在没有暖气的寒冬里洗澡洗头发，衣服要穿和昨天完全不同的，口红要换一个色号。
但事实上，我已经10个月不需要赶地铁了。北方的冬天要比上海舒服很多。这个自从变故发生之后的一整个春夏与秋，我都在失忆。我在想，应该还要熬过一个冬，春夏秋冬要聚齐了才像回事。
我给自己的这种抑郁症状取了个名字叫“时间断裂”。并不是自己真的毫无记忆了，只是回忆昨天要比回忆去年在上海和同事吹过的牛更废脑子。你看，时间断裂的真的恶心，我假装自己是某部电影的女主角，一切都活得好玄幻。
我又梦见吉公子了。
当然这只是我的单相思。若是给人家造成困扰的话，我也不会去道歉。说到底，除了吉公子那副无可挑剔的皮囊，180的个子，胜雪的肤色与朱砂似的纯色外，他的灵魂我万万不敢触及。生怕我的爱恋会给这如玉的灵魂以阴影。
你看，我是自卑的。但也是极其自傲的。甚至连心底的爱情，也都是仍在断裂的时间里的。
被过去打败，并不是一件光荣的事情。何况我是惨败。在这10个月的时间里，我是有过救赎的机会的，比如吉公子的出现。但我搞砸了。
我读过一本书，名字叫做《太聪明所以不幸福？》别笑，这是一本正经的心理学书籍。里面说，有一种人智商奇高，所以永远和普通人保持一致的节奏。我不知道自己是不是智商奇高，但我是那个永远无法跟上别人节奏的那个人。
所以我的过去一而再，再而三的把我打倒在地。直到搞砸了与自己至今深爱的人的关系，我才意识到，错的不是时间，也不是过去。而是我自己出了问题。
我很迷信，坚信人生中发生的每一件事情都是有意义的。尽管我懂随机，也懂概率，也懂人脑天生就喜欢寻找意义和规律。
如果不坚信，一切变故都有其发生的意义的话，这往后的余生又如何挨过？
我反复思考着过去的种种，也疯狂从书里寻找着答案。过犹不及。世界是真的灰暗。
该怎样去寻找救赎？
