有一句话❤️❤️

语言暴力的伤害，甚至超过身体暴力，施暴者却常常不以为然。

卢森堡博士在《非暴力沟通》一书中，提出用爱的语言进行善意沟通，即非暴力沟通。

非暴力沟通模式包含4个要素，即观察、感受、需要、请求。

【第一】观察事实而不是妄加评论。

要求观察客观事实

说出观察结果

但不要绝对化的评论。

如果观察和评论混淆不清，对方容易产生抵触情绪。

比如:高三学生小黄最近很烦心，

这天早上，小区电梯坏了一部，小黄上学迟到了2分钟。

他被老师教育了一节课，说他“没有时间观念，不爱学习”。

他很不服气：

“迟到2分钟，训我一节课，谁更没有时间观念？

迟到一次，就上纲上线说我不爱学习，我每天在学校十几个小时，都在玩吗？”

【“迟到一次”的事实，】演变成“【没有时间观念不爱学习”】的评论，其实是我们常犯的错误。

所以呀，

我们常常使用评论来描述观察结果，而且倾向【以偏概全】【夸大事实。】

再举个例子啊

孩子做错一道题，说他“真笨”！

男人玩游戏，说他“没有上进心”。

女人没做饭，说她“太懒”；同事一件工作没做好，说他“没有能力”……

说者无意

听者有心

没有人喜欢被人评头论足，而且满含批评。

继续举例子啦！

他这周迟到了2次”

而不是“他总是迟到”。

“这场球赛踢输了”，而不是“他踢水平太烂”。

【第二】表达感受而不是说出想法。

我们常常将感受和想法混为一谈，以为在表达感受，其实只是想法。

“我觉得你不爱我”，这是想法，感受可能是“我很伤心”。

“我很没用”，也是想法，感受可能是“我感到苦恼。”

人类的悲欢本不相通，

倘若遮遮掩掩，

更加无法感同身受。

我们可以明明白白地说自己“感动”、“惊喜”。

也可以大大方方地承认自己“愤怒”、“悲伤”。

与其内心翻江倒海

表面波澜不惊

不如清清楚楚地表达感受，争取理解和支持。

【第三】明确需要而不是批评抱怨。

对许多人来说，说出需要并不容易啊！

老婆需要陪伴，却说“你只知道工作，一点儿都不顾家。”

需要帮忙，却说“我每天累死累活，你却逍遥自在。”

批评、抱怨唤醒的常常是对方的反驳与申辩，只会让事情加速朝相反的方向前进，结果事与愿违。

除了你自己，没有人真正懂你。

【第四】耐心请求，而不是下达命令。

你不说，就没有人知道你的需要，甚至连自己都不清楚自己的需要，又怎么可能得到满足。

即清楚地告诉对方，希望他做什么。

表达请求，需要区分请求和命令。

比如:

妻子想让丈夫帮自己做家务，却说：“你少玩点游戏，好吗？”

你的沟通方式，决定你的人际关系。

愿你和风细雨，让善意和慈悲，尊重和理解，在人与人之间流动。

丈夫果真关掉游戏，却打开了电视。

妻子火冒三丈，丈夫却莫名其妙！

请求越具体清晰，越可能得到想要的结果。

你的沟通方式，决定你的人际关系。

愿你和风细雨，让善意和慈悲，尊重和理解，在人与人之间流动。