01、

二十八岁生日那天，我跳上一列开往远方的列车，我要去见一个人。

其实我也不知道我将要去见谁，我只是在梦里曾经见过那个人。也许你会觉得奇怪，其实我也是这样的感觉。可是，冥冥之中有股力量催促我搭上了这趟列车，我几乎都没有看清楚它将要开往哪里。

管他呢，反正是要去一个未知的地方，未知的地方总是令我兴奋。

我躺下来，望着车顶，听着”哐当哐当“的声音。车厢里的冷气开的太足，我盖紧被子，仍然觉得冷。

我这人没什么优点，唯一的优点就是能忍。我想起一句话，那些不曾打败我的都将使我变得愈加坚强。冷气再足，也冻不死我。也许你会说，为什么不去找乘务员再要床被子。哦，我这人不喜欢麻烦别人，我还是忍忍吧。

远离了日常的喧嚣与似乎永无止境的忙碌，我一时变得难以适从。你知道的，有时候令人感觉到空虚无助的并不是你有很多事要做，而是你发现自己无所事事。那种感觉令我惊慌失措，好像自己被这个世界遗弃了一样。

对，应该找点事做。对于不喜欢热闹的人来讲，打发时间最好的方式也许是读一本书。

我坐起来，从包里拿出一本书，是马尔克斯的《霍乱时期的爱情》。我在很久之前买过一本《百年孤独》，就是那本令他获得诺贝尔文学奖的巨著。可惜的是，我一直没有读完，光是里面那长长的人名就令我头痛。我曾硬着头皮逼迫自己去读，然而，我还是放弃了。它被我丢在房间一个角落里，布满了灰尘。

有时候你会发现，当你长大后，有些事情不见得比你小时候做的好。就像我小时候读过苏联作家肖洛霍夫的《静静的顿河》，书很厚，人名也不好记。可我小时候就能读下去。年龄大了，心却难以安静下来了。这不得不说是一件令人不爽的事情。

我后来还是买了他这本《霍乱时期的爱情》。我心里想，讲爱情的书应该不至于太过枯燥。

马尔克斯说：世界上没有比爱更艰难的事情了。

他还说：爱情是一种本能,要么第一次就会,要么就一辈子也不会。

是啊，到底什么是爱情啊。爱情本来就是一道无解的难题，每个人都有自己的答案。

我头痛欲裂，此刻思考这样的难题真不是时候。我想起了一个姑娘，那是在一个夏天的夜晚，她坐在石阶上微笑着，我蹲在石阶下给她拍照。她真的很美，我无论怎么拍，都拍不出她的美的万分之一。她的妩媚，她的调皮，她的安静……都令我久久难以忘怀。她对我讲话的时候，总是那样的温柔。我在她的眼睛里，看到了我的心跳与不安。

那一晚，我彻夜难眠，满脑子都是她的笑容。这是爱情吗？我不知道。如果像马尔克斯说的那样，万一我没有这样的本能，是不是我一辈子也学不会。

车厢里的灯忽然熄灭了。

我扔掉书，枕着胳膊。仍然感觉到一丝丝的不真实，我就这样鬼使神差的上了一列不知开往哪里的列车，要去见一个只在梦里出现的人。我是不是疯了？

终于，倦意袭来，我睡了过去。

02、

我做了个梦，其实我很少做梦。在这样一场无趣的旅途中，做一场梦也是不错的。

时光一下子回到了2002年。那一年，我十四岁。十四岁那年的夏天，令我终生难忘。

那个夏天究竟发生了什么？我至今说不清楚，但是我总是觉得那一年的夏天，让我的生命来了一个急转弯。

一切都变了。

我和奶奶坐在院子里的梧桐树下。听奶奶讲以前的故事，虽然有些故事奶奶已经讲过很多遍了。

奶奶愿意讲，我也喜欢听。我发现在我小时候，我就不大喜欢和一群小孩子混在一起到处瞎跑。我更喜欢和老人待在一起。

奶奶给我讲父亲小时候的故事，讲她和爷爷的故事，讲日本鬼子侵略村子的故事。一个小院，一老一小，一个装满了往事，一个憧憬着未来。

院子里的梧桐树一年一年的长大，我也越发的渴望外面的世界。

可就在某一天，好像一切都变了。我觉得自己病了。

我告诉爸爸妈妈，我说我病了。爸爸妈妈很着急，带我去医院，医生说没多大毛病。我不相信医生说的话，我还不断嘟囔着医生是“庸医”。

好像全世界就我觉得自己病了，没有人相信我说的话，也没有人认为我有病。

其实我也不知道自己得了什么病，我开始变得焦虑而无助。

我不知道是我天生如此敏感，还是每个小孩子都是这样。我的内心充满了不安与困惑，我试图寻找一个出口，但我无论如何努力，都找不到那点光。我翻遍了家里几本厚厚的医学书，想为自己寻找一个解决问题的答案。

有本中医书，被我翻了好多遍。可是仍然解决不了我的问题。

十四岁的少年，对生命充满了太多的困惑。可没有人能给我一个答案，在我自己去寻求答案的不断摸索中，这一晃就是十几年。

我不断地自我探寻，不断地从书中寻求答案。慢慢的，很多问题都得到了解答，我也渐渐地变得豁达与释然。

只是，等我再回头看。我仍然觉得，十四岁那年的夏天，对我以后的人生产生了不可估量的影响。

03、

第二日的早晨，我醒来。看到外面一枚红彤彤的太阳，太阳下面，是一片波光粼粼的湖水。

我激动的跳下床，久久凝视着这大自然的壮观，热泪盈眶。

每每这样的时刻，我都不知道该如何去形容。在心底升起的更多的是对大自然的敬畏，对生命的热爱。

我去洗漱，看着镜子里的自己，恍惚中有些陌生。岁月的洗礼，令我变成了今日的模样。

车厢连接处有人在抽烟。他右手的食指和中指被熏得暗黄，头发有些凌乱，胡子好像很久没刮了。

这里明明不让抽烟，可他还是无视禁烟标志。我想上前制止，但我终究没有。我为自己的不作为感到羞愧。

我回到我所在的车厢。对面的小男孩已经在妈妈的怀抱中醒来，他拉着妈妈指着窗外说：太阳。妈妈温婉一笑，说“是不是很漂亮呀”。小男孩点点头。我看着眼前的小男孩，忽然多了几分亲切感。

我蹲下身来，问小男孩：”小朋友，今年几岁了？”

“七岁了”，小男孩稚嫩的回答道。

七岁真是一个美好的年龄，我好想念我的七岁。然而时光毕竟一去不复返了。

小男孩的妈妈问我去往哪里。

我说不知道。

她诧异的望着我，一脸的困惑。

我笑笑，我说我要去见一个人。

她木然的点了点头，不再言语。

我百无聊赖，继续躺回去，接着看《霍乱时期的爱情》。

马尔克斯说：“今天，见到你时，我发现我们之间不过是一场幻觉。”

幻觉？

是的，我发觉自己常常陷入这样一种幻觉。我曾无数次告诉自己要远离你，我想把自己残存的一丝幻觉丢掉。可是，我又强烈的想见到你，当和你在一起的时候，无论做什么，我都是快乐的，我的内心还是会有一丝丝的希望，觉得我们还有可能在一起。可是，我也明白，这根本就是一场幻觉。

马尔克斯说：熬过了所有的苦难， 我已经不期待和谁在一起了。

可是，我还有期待，是不是我经历的苦难还是太少，是不是还没有熬过所有的苦难？

我把书丢掉，再次跳下床来。我决定不再读了，再读下去我会疯掉。

列车穿过一座又一座隧道，黑暗和光明交替出现。但我们都知道，黑暗只是暂时的，而光明才是永恒的。列车终将穿越黑暗，迎接光明。

我想，应该快到了吧。

04、

终于，经过一天一夜的煎熬。列车到达了终点。

旅客们争先恐后的下车，我则缓慢的收拾行李。其实我也没有什么行李，就一个双肩背包。

我只是不知道出了站该去哪里找那个人。

随着人潮，我出了站。

原来这是一座海滨小城，我直接去了海边。

我坐在一块礁石上，看着远处的大海，想着应该去哪里找到那个人。

天色渐渐地暗了下来，一波又一波的海浪拍打着海岸。

恍惚中，我看到有一个人朝我走来，我看不清他的模样。

他伸出手，说“好久不见”。

我迟疑的伸出了手，心想难道这就是我要来见的人吗？

我问：“你是那个引导我来这里的人吗？”

“不，不是我，引导你来这里的是你自己”。那人语气坚定。

我惊得出了一身汗。这么离奇的事情居然发生在了我身上，我捏了一把自己的大腿，我不是在做梦。

“你不必知道我是谁，我只是想告诉你的是，你来这里并不是为了要见谁，也不是为了要寻找什么，你要找回的是你自己，你明白吗？”

找回自己？

我惊愕万分。

“对，就像你七岁时候的样子，对这个世界充满好奇。当你对这个世界不再怀有好奇心的时候，你就已经死去了。我希望你能记住这点。”

我努力回忆自己七岁时候的光景，但是无论如何我是记不得了。

“别为难自己了，想起你在火车上见到的那个小男孩了吗？就像他一样。我要走了，你自己好好想想吧。”

未待我回过神来，那个人已经消失在茫茫夜色中。

我拍拍身上的沙尘，离开了海滩。

第二日我便离开了这个海滨小城。当时的阳光洒在我的身上，将我的身影拉的很长很长。我豁然开朗，我用二十八年的时间所寻求的原来就是找回自我，找回那颗或许已经失去的好奇心。

我不想在这么年轻的时候就死去，我要好好的活着。

愿你也如是。