一个瞬间，惊觉白云苍狗，下午到家，我妹在穿校服，我说今天星期几啊这么早去学校，她记错了，说是星期二，在我搞完所有事情在床上吃辣条的时候，注意到日期，今天星期天，立马冲下床问我弟，今天二姐去学校干嘛，他回答，今晚她要上晚自习，我诧异了下，我印象里六年级上什么自习，我又问，那晚上有人去接她吗，我弟回答，没有，她在那住的，太远了，啊？突然想起她初中了，扶在门上的我心里突然有种说不出的味道，王家有女初长成，我的妹妹，你怎么就初中了呢。
一个瞬间，我想去死，为了报复，为了解脱，严格来说有好多个瞬间了，太宰治说“生而为人，我很抱歉”，在我眼里爸妈关系从我小时起就不好，在家庭多重矛盾下生长起来的我，看到这句话的时候，有点上了头，一种愧疚长期以来伴随我，是我不好，是我错了，我如果不存在就没这么多事了 ，我可是一个自命不凡的人啊。
一个瞬间，我想把手机摔到所有指责我的人的脸上，讨厌家族里的所有人，“亲戚”二字是我觉得很可笑的词语，挑拨离间，搬弄是非，互相攀比，冷眼旁观……，从来就不是一个讨长辈喜欢的人，甚至他们觉得我是个反面教材，很羡慕能和爸妈撒娇的人，在我身上我觉得这很恶心，很累，他们指责我独来独往，独断专行，从小就被贴上“不懂事”的标签，于是我就用这个不懂事，来对待所有的来者不善，我要成为烂人，烂到千夫所指，这一世，我很不开心。虽然没有人关心，但我真的很不开心。
一个瞬间，我想说走就走，在2018年一月二十号，我崩溃了，已经好几个月没回过家的我，被直接拉到驾校，骂了一天我没说什么，第二天，教练骂我，我妈也骂我，打电话给奶奶，她也骂我，于是崩溃了，我，一个十八岁的少女，不管不顾在练车场哭了三个多小时，于是我说走就走了，浑身上下就一部有百分之十五电的手机，一张四个小时的车票，车上人很少，外面在下雨，睡了一觉醒来，我以为我会很怕，但心里却十分的舒服，想它不要停，就这么一直开，“我亦飘零久，十年来，深恩负尽，死生师友”，这句话就这么蹦出来了。我亦飘零久，多年来，深恩负尽。
一个女生，如果没点骄傲和任性这难道不应该是为人父母的失败吗
很心疼我妹，在她身上我看到了以前那个小心翼翼的自己，她懂事的让我害怕，也是，我家出来的女生哪个不是这样 ，讨厌原生家庭。
一个个瞬间，我想到了死亡，想到了以后要离家很远很远，不孝，他们骂我的最多词汇，我能怎么办，我也很无奈啊，最大的悲伤莫过于想死，却害怕死后还要被人说三道四。
昨晚离家几个小时，家里没一个电话打给我，记得小时候我听到过一句话“你死在外面我就轻松了”也不知道是谁这么跟我说的，都说世间美好，我怎么没看到。
我真的很不开心。
