每一年的年志都如流水，记录来给自己回忆，以免年老了忘记，而难过。
”年初，还在职场奔波，挺着8个月的孕肚。怀孕初期，弟弟给报了一个绘画班，水彩画的美让我相信这样的胎教很幸福，几天会出一幅风景画，简单得如孩童，还很满足。
二月，回家提前待产。在单位那样的高压下，大家都假装很忙碌，而我假装不困倦，而不能下楼散步，因为那个山炮组长不允许。
三月，我的生日为了记忆深刻，过的很有仪式感，亲自炒了六个菜，买了个漂亮的小蛋糕，宴请了大姑姐一家三口。预产期是老公生日，然而没有动静，就又等了一天，终于再夜里高兴的去了医院。
四月，我的《月子》，生产回家是第五天，我爸和阿姨还有我老弟来看我。很热闹，而我一个人整孩子，人仰马翻。
五月，春天来了，蛰伏了这么久，过了42之后终于出去溜了一圈（因为难产身体虚弱没有外出）。一个小时之内吃奶、换尿布、睡觉一循环，整个人呆在卧室，不敢一丝怠慢。
六月，最难的还是对抗产后抑郁，让我害怕的还有夫妻关系，以及时不时孩子不明原因的哭闹。
七月，八月，九月，十月带着宝宝出去遛弯了，这一历史性的转折救了我，从此我的朋友圈除了宝宝妈，还有小区里的奶奶们、狗狗们。
十一月，十二月大连的天气开始变冷了，然而我还是坚持每天带宝宝出去，有时就半个小时，有时只去超市一趟，一个人用腰凳驮着，斗志昂扬。
01.心态变化-不养儿不知父母恩
离开职场，让我这个励志知识改变命运的农村女孩倍受打击。这一年仿佛回到了起点，跟母亲一样一辈子围着锅台转？这么多年读书努力都白费了？
由于婆婆年纪大了，腿疼毛病发作，一天她泪眼婆娑的向我告假：“我求你一个事啊……我想回家……”
四个月来，婆婆虽然只是负责买菜做饭，但对于那些可怕的煤气灶，会爆炸的电磁炉，按钮超多的电饭煲……不识字的她真的是苦不堪言。
“妈，你说什么呢，回去吧，回家吧”，我不能说这也是你的家啊，因为我能理解她，农村生活的每天不需要买，自家院子里都有，每天在这花一分钱都觉着不安。
可怜的老人家想家了。
婆婆走后，我彻底办了离职，成了一名全职妈妈。
母亲去世七年了，在我成为母亲之后，绵延地深深地思念河流般，贯穿梦境。
常常想起往事，梦里梦见回到过去：小的时候的家，小时候的弟弟，年轻的妈妈。
孩子是每个女人生命历程的最珍贵礼物，是生命的传承，精神的寄托，我是妈妈的孩子，也有了自己的孩子。
生命给予我们的是参与别人生活的权利，而养育的过程更让我们没反思生活，反思自己从出生到现在的历程，真真切切的看透自己。
02.生活重心-一把屎一把尿的养育
每时每刻都有一个萌萌哒的小可爱粘着你，那种100%的依赖，让人心生陶醉。
当然，这是娃儿心情好的时候，睡饱-吃好-拉完的时候。
没睡饱了的娃儿左抱不是，又抱不是，不自己玩玩具，哼哼唧唧，像钢锯一样，据着你的耐心。
没吃好的孩儿一会吐奶，一会儿打嗝，一会儿要吃奶。
没拉完的宝宝，坐着也叽歪，站着也叽歪，一会儿要抱抱，一会儿又突然哭闹。
所有都经历一通，一天不差。
现在的心态是自愈，心里纵然有千般的委屈，最多憋出几滴眼泪，所有都化作每天的动力：
＊要好好吃饭，吃饱，吃好，这样才能有奶水，给我的宝宝最好的粮食；
＊要好好睡觉，宝宝睡我就睡，枕戈待旦，随时候命，照顾好宝宝；
＊要开开心心的，就是在不开心也要有笑脸，给宝宝一个快乐的氛围，让他健康成长；
一个人真的好好的，就不治而愈了。
以前是救赎：
*失去的亲人，多年的漂泊不定，几个城市的逃离，支离破碎的心没有着落。
*工作的变动，既定的生活方式，年轻不安的倔强，浮躁的虚荣让整个人像无头苍蝇，横冲直撞。
*孤独的一个人，是真的害怕，那种可有可无的飘摇，长时间的自怨自艾。
那段过去的时光现在回忆还酸楚难过。
看了看标题，原谅我写写忘了，想到是写这一年的总结，一孕傻三年开始，已经控制不住自己的洪荒之力了，记忆里连同不怎么灵光的智商直线下降，没有刹车。
第一年的每一天努力生活得更好，自己要开心，照顾好宝宝。
明年开始要去看望每一个家人，宝宝大了，我们一起醒亲。如果弟弟能结婚，那我就特别开心了。
