我常常有一种辞职的冲动，趁我现在动作还灵敏，我真怕再过两年我变得步履蹒跚，那就真的无法实践我想象出来的很多想法。

年轻的时候，把自己的工作看做是个天，努力工作，不计较个人得失成败，一路走下来到如今，年过半百，好比我登上了更高的一个楼层，也看清楚了一个人一生大致的轮廓，深深的为自己虚度的五十年光阴感到遗憾！

人生短暂，被一份卑微的工作和一份微薄的收入控制了，每天战战兢兢如履薄冰，到头来仅是刚够温饱。有些有才华的体制人不甘心贫穷，做了不被法律认可的事情，只为了获取一点利益，最终进了监狱，让家人哭断肠。究竟该怎样度过自己短暂而又卑微的一生，我想我自己心中已经有了答案。

假如有来生，我不再恋爱和结婚，花前月下卿卿我我不是我想要的，人是要死的，趁活着，为什么不去自己向往的城市和国家去冒险去闯荡去试错去感受惊喜？人一天三顿饭，晚上一张床，其实需要维持生命的东西极少，怎么也不会饿死的，为什么自己当初老是怕这怕那？不敢有一点非分的想法和欲望？死脑筋呀。

假如有来生，在我还糊里糊涂的年纪，在我自己都搞不清楚东南西北的时候，在我很贫穷的时候，我不会生孩子，那样只会亏待自己的孩子，对不起自己的孩子，生孩子要对自己的孩子负责，要能给孩子提供一个健康幸福长大的环境和物质保障，不能提供这些，那就是不负责任的妈妈，让孩子跟着你生活在不确定的动荡的环境中，于心何忍？

假如有来生，我会微笑面对一切，活着，目睹蓝天白云，品尝美食佳肴，每天高兴还来不及，怎么会忧愁烦恼？世界上除了生死，一切都是小事，宇宙即我心，我心即宇宙，身边一切的一切都只是自己内心深处的想法投影而来的，外面没有别人，只有自己，所谓的处境好坏是没有的不存在的，一切影像都是自己的心变现出来的。懂的了这个道理，就不会再陷入患得患失的感觉中了，你会感觉每天都好幸福。

假如有来生，我会在我奶奶去世前我最后一次见到她时，搂着她，我会留下来照顾她，我会拉着她的手给她讲开心的事。我现在一闭上眼睛就能看到我最后一次见到我奶奶时，我奶奶坐在病床上眼泪汪汪的看着我，而我居然没有难过和悲伤，我是一个不善良的人，我是一个不懂亲情的人，我是一个内心恶毒的人，我仇恨我自己，以后生活无论回报我多少风霜雨雪，我都觉得还不够，我心中的伤痛永远无法愈合，原因是在我小时候的成长过程中，我妈给我灌输了太多的对奶奶的不满意，孩子最亲的人最信任的人永远是自己的妈妈，所以，从小到大，无论奶奶怎么样亲我爱我，我都不对奶奶表现出来亲热和温情。现在我懂事了，我经历了人世的风风雨雨，明白了奶奶对我的那种爱和无私的奉献，留给我无限的悲伤和遗憾。

假如有来生，我会放过我自己，做个安静的人，做个清心寡欲的人，既然人都是要死的，瞎折腾啥，像植物一样生长，没有家庭没有烦恼，尤其是没有牵挂，一身轻松，想做什么就去尝试，干干净净，质本洁来还洁去，纯粹一点，这样太理想了。

活着是个幻觉。我明白这个道理太晚了。好遗憾。我们所觉知的一切，包括我们自己，都是现实的幻影。我们一直都处在幻觉当中！假如早知道这个道理，我的人生会是另外一种体验。我首先会说服我的爸妈，让他们不那么辛劳，让他们不要再生弟弟妹妹，让他们不辛苦的度过自己的人生，生那么多孩子就能让自己永远活着吗？我记得张爱玲有一句名言：生孩子做什么？又生出一个死亡来。

我们所谓的文明发展，前进的脚步是不是水中捞月呢？因为人类本身是要死亡的。这何尝不是在水中捞月呢。我们对于月亮本身并不关心，也就是说我们对死亡的本质并不关心，只关心如何捞月。能捞出什么来吗？本身水中没有月亮呀……有的是月亮的倒影。

人类活着赋予了人生很多意义，死亡把所有的意义都消灭了。

我觉悟了。我们都正在幻觉中，做梦中……