陈老师出差半个多月了。
前晚才有网络，我们才在他出差这么久第一次视频。视频里的陈老师又晒黑不少。
聊了很久，一直沉在心底的一个话题终于被我提起：我想年后回来就弄牙齿。在你读博期间把这个事弄了。
陈老师沉默了会儿，说：谁来照顾你？
我：我叫我妈来照顾我，这个也不像双眼皮啥的手术，预约了就去做手术就好了，我这个还有前期一两年的正畸，正畸完，我侄女也可以去幼儿园了，我妈来照顾我个把月是没问题的。
陈老师：你妈来了住哪儿？住院只用一个月吗？还有去哪弄十几万？
我：我看了很多案例，一般一个星期就出院了，之后的就是在家恢复，差不多一个月我可以去上班。也不用那么多钱吧，而且不是一次性付款的，实在不行，我问问我爸妈我哥。
陈老师：我还是想等我毕业了再弄。
我：首先你毕业的时间还不定，等到你毕业的时候，家里是不是该催促生育的问题，那个时间我是否还有精力去弄牙齿？身体是否能够弄牙齿？再者既然不打算留在这里，我以后弄牙齿不是不方便。
陈老师沉默。
我突然感觉心里的石头涌到喉头，卡住我的呼吸，我无法吞咽。整牙齿的念头是去年再次被我拾起，在此期间查了很多类似的案例，我也害怕，害怕手术的疼痛，害怕前后几年时间的折磨；也担心经济问题，毕竟现在的我不是一个人，牵扯到另一个家庭，本来似乎对我没有多大好感的公公婆婆，会如何想？但最害怕的是在我排除万难，走上矫正之路后，结果不是我想要的呢？我是否能承受？
一切在去年6月北口的问诊后，6月的面诊是我整牙念头迈出的第一步，所以下定决心，前所未有的如此执着一件事。陈老师忙着挂号，带我去问诊。那刻，我对我的心愿充满希望，同时有种如释重负之感，背负了二十几年的包袱我终于快卸下的轻快。我甚至幻想着自己做完手术后，终于可以感受正常的咬合；幻想自己在京几年后，正常的出现在亲朋好友面前他们脸上浮现的惊讶；当然这是正常的人无法体会到的，从小就发现自己的不一样，家里经济条件不允许，父母只是觉得你不够自信，你应该提升自己来安慰我。而我内心在呐喊：我只是想和大家一样，我只是想变得正常。我不想在大笑的时候不用刻意缩住下巴，我想无所顾忌地露牙齿的大笑；我想肆无忌惮在公众场合吃饭，而不是在餐厅害怕有人坐我对面。而这些对我这些都是奢侈，不要说什么做自己，鸡汤真的不好喝。
而曾编织的越来越近的希望似乎越来越远。那刻我发达的泪腺无法控制的，像失了雨神控制的天气，开始慢慢一颗颗的雨滴落下；陈老师已经察觉到了吧，问我的话时候，雨滴成断了线的珠子。
讨厌这样的自己。一直想改掉这从小的恶习，希望自己不那么容易流泪，可是至今没有改善。
陈老师在看到我这样后答应我先去挂号看医生再定。可天生性子倔如牛的我，在先前幻想被破灭后再答应我，是我的眼泪才陈老师泛起怜爱之心嘛？可是我要的不想用眼泪争取啊。虽然内心心疼着陈老师，可是心理上没法接受，于是嘴上说着以后再也不说起。
也许陈老师以为我是使性子。
事后我反思着自己，这件事里我是自私的。不管我多么的想去完成自己的心愿，多么多么的想去整牙，都不应该让对方去承担，我害怕承担的风险，不只是我一人承担；不应该在没得到肯定答复时情绪爆发，我的不成熟不理智，只会让对方陷入困境，自己的考量与眼前人情绪安抚的困境
不消磨对方的爱。
嗯，那就这样吧，已经这样过来了快三十年，带着不健康的牙齿走过儿童期，走过人人爱美的少年期，带着畸形的牙齿能找到爱我的另一半，应该是感到满足。
不提不提，也罢。
