今天观看了艳萍教练和晓飞教练带的静观人生梳理，我开始自我梳理。
下面是我与父亲的梳理
我的爸爸脾气暴躁，喜怒都挂在脸上：
1-12岁为我做过的最美好的事情：带我去河滩玩，去山上玩儿，在家里趴在地上玩儿，和我一起看动物世界，给我买小鸭子，去武汉出差给我买365夜。给我带好吃的回家，我有什么心理上的担忧和他说他都能给我解答
我非常爱爸爸，他是全能的。
1-12岁对我的伤害：
他和妈妈总是吵架，打架，妈妈总是占下风。我4-5岁小时候去帮妈妈，说完之后，吓坏了自己。我觉得爸爸不再爱我了。
9岁-11岁左右他和妈妈要钱妈妈不给，他就把妈妈放钱的皮箱子从顶上摔下来，拿钱走人。我就在旁边，我要被吓死了。
上小学一年级我下雪把书包放在楼门口，结果丢了，他翻脸踢了我。
我妈妈情绪喜怒无常，经常性的大笑和暴怒，也常常批评我，说我。
1-6岁妈妈非常爱我，我说话的时候嘴里常常含着东西，妈妈都能猜到我在说什么
我不爱吃饭，有时候喝粥只要水，有时候喝粥只要米，妈妈都无条件满足
我有许多许多的项链，发卡，配饰。特别好看。我同学都羡慕我。
我不想吃东西，妈妈都坐在楼道里喂我吃东西
我生病了，妈妈背着我上七楼
我生病了还淘气，妈妈哭着骂我怕我死掉
妈妈从来不打我，打了我和我道歉。
我很爱妈妈，她很温柔
1-12岁对我的伤害：
没有什么伤害，只是从来没有陪我去公园。陪我也是很快就跑回去了
12-现在对我的伤害：
14岁妈妈不让我去军训。而且是强烈反对。她越反对我越对抗。我那时候什么也不懂，非要去。
爸爸遵循了我的意见把我送去了。
我在家大喊我要怀孕，妈妈不断的说我不好，说没有人和我一样喊话：我要怀孕之类的
12-13岁妈妈说如果我继续直言直语，没有人喜欢我，说了至少2次
爸爸12-现在对我的伤害：
爸爸每天早上说我烤糊了
中考的时候，我在操场上拼命跑步，爸爸说我跑的很慢，就像竞走
爸爸不同意xiao付和我在一起，骂我扶贫
我身上的爸爸的特质继承了什么？
爸爸的优点：勤奋，聪明，学习好，单位先进，勤劳，坚持，多才多艺，画好字好，爱动悟，会心理学，很懂我
爸爸的缺点：总认为自己不足，其实是夸大了现实按照书里的东西要求自己；不注重穿衣打扮，身份定位不准，打扮代表礼貌；没耐心，吃的不好对自己抠门,东西有囤积嗜好，什么也舍不得扔，好的放过期也不用
我继承的优点：负责，勇敢，充满活力，爱自然，爱动物，会开车，有商业头脑，爱尝试新鲜事物，努力工作，善解人意，会心理学，节约
我继承的缺点：自卑，身份定位不准，不注重穿衣打扮，对自己抠门
妈妈的缺点：总认为她自己很笨，如果说你换个工作，你去学嘛，什么之类的着急了，就会崩溃大哭说自己很笨，不会心理学，会拽着我一直说我不好，不太会精打细算，不够精明不够厉害，容易让人欺负，不能承担责任，讨好
妈妈的优点：有爆发力，二杆子劲，有耐心，能够接受许多变化，可以忍受很多我不能忍受的东西，单纯，坚持
我继承的优点：单纯，有爆发力，坚持
我继承的缺点：自卑，觉得自己笨，不够厉害，讨好型
（妈妈对我的伤害来自于她的无知。不懂心理学，以及对情况的不了解和自身局限爸爸对我的伤害来自于他的自卑，他的恐惧，他一辈子没有离开故交的局限）
今天参加课程的时候遇到了一个点，就是当中有一个女孩有一个什么都管，而且非常小气的爸爸，而且每天打骂她和哥哥和妈妈，哥哥都去世了。那种压抑的环境让我理解到了我的爷爷，我们每次回奶奶家也是都要避开他，看见他就跑，他也是吐了我一口吐沫的人。我觉得我生活的环境就挺压抑的，爸爸虽然对我们好，但是对我们的要求太高了 ，特别传统的中国家庭，妈妈虽然和爸爸不和，但是关键大事还都是要听爸爸的，或者听姐姐们的。她说的那种压抑我非常能够理解。然后教练让她去打爸爸，让她们全家去练习跆拳道。她说她自己的感觉就是常常想拿个被子把自己在里面闷死得了。其实我也常常有这种感觉。总是觉得自己死了得了，自己很无力，这么好的fcc，每次他给我做饭做菜愿意工作养活我，对我没有任何要求的时候，我就在想这么好的老公我是怎么找到的？这种无价值感很大，而且常常出现。包括最近也出现。我在想我这个人这么敏锐吗？我在想我居然能够找到对象？而且我的对象这么好？我在想我居然能够这么幸福？我觉得我自己什么也做不到。我的对象就算做爸爸也是特别的好不是吗？
我在想我是怎么能够找到他的？我想我肯定还是有能力的，怎么现在看不到自己的能力了呢？现在看见的全都是自己的缺点和不足。我回忆自己的大学时代，还是血气方刚的样子，虽然很多不足，但是还是一把子力气往前冲，研究生也是。似乎博士的学习把我拉跨了。我在想怎么回事，我现在来写一下。我说过我上大学还是在做高中的梦，我觉得我不够资格我害怕，我恐惧。我配不上这个学校，我是来打酱油的。考研的决定我是来当考大学的，我对自己说如果我能考上研究生，那就说明我配上这个大学。所以考研的过程我非常的痛苦担忧心力憔悴，我内心深深的有我不配的思想。因为我觉得我学的不是最好的，表现的也不是最好的，性格也不是外放的，所以我只有通过不断的考学来证明我能行。
我又读了博士，其实我觉得我对研究也是有爱的，尤其是和其他研究者在一起的时候，我觉得我是有爱的，但是自己一个人的时候我申请项目的时候我发现自己受挫很大。导致我觉得我不适合做研究。但是其实转头来看，我又是通过能否申请来判断自己的地位，我觉得自己很弱，弱爆了，别人都不和我说话。
在大学的时候，我也不能和别人一起自习，因为我觉得和别人一起自习不拼出个你死我活我就担心心理难受。而且很多时候我也不觉得我是一个爱墨迹的人，而很多人却又非常爱墨迹，我和他们在一起非常的浪费时间。我不想让自己的时间被浪费。我觉得节约时间是对的，但是把其他人当成对手是不对的，可以学习他们的优点，像caren一样温柔似水，但是同时保持自己的东西。人和人不可能是精准的，除非请一个老师。我怕自己的分数低，但是分数只是一个方面而已。看起来重要，其实不重要。因为更重要的不是这个。
回忆从前我觉得我好强是对的，但是通过考试分数来判断自己是否成功是不对的。考试高的人在社会上不一定混得好，相反考试低的人在社会上也不一定混的完蛋。我可以看出来自己一直是被恐惧所驱动的。因为高中就是被恐惧驱动怕了。甚至觉得自己考40名丢脸，觉得人生完蛋了。所以说羞耻感是最大的伤害。
好强是正向的，应该找目标资源卡点，而不是恐惧，羞耻，丢脸，崩溃，无价值感，我觉得我活着是没有自己的价值的。小时候是为了父母，大了为了文凭，然后是为了工作单位。以前的恐惧我很有动力，因为考试要来检测我。现在的恐惧让我没有动力，因为我有了很多选择。我徘徊在所有的选择之间。我觉得自己如果没有目标觉得自己不上进，有了目标又觉得这些目标是用来淘汰我的。太狠，我觉得根本原因是我没自己的目标。我一直在这种乌云笼罩下生活，包括在国外也是，没人让我这样想，我自己给自己这样想。我那天和姑姑说我在网上教西班牙语，我以为她会觉得我不务正业，因为我就是这样想自己的。没想到她说很多人就是无心插柳柳成荫。找到的是自己真正的爱好。我只是想把这门语言的学习继续下去，然后有一天能够和patricia他们对话。我给自己找了一个方法就是教学，这样我会坚持，有人和我学，我就会坚持自己的学习。否则我也坚持不了。学习一门语言太枯燥，太多东西要记住了。但是我的好处是我会法语，所以很多东西我都会。
我因为恐惧自己不够和自己的羞耻感，所以不敢去寻找资源，最后形成了恶性循环。我在这种乌云下生活了30年。
她打碎了她爸爸，而我打碎的是我的精神桎梏。这种桎梏幸好没有伴随我一辈子。就包括我弹钢琴，我一次要学2首，对自己的要求又高，又谈不会，我就慢慢不想去了。我不想浪费钱，一次只学一首觉得太浪费钱。但是好强没有实力。最后导致一个学期没有去。真的是服了自己。
我的未来是要开公司，可能是摄影公司，可能是其他就是奶茶屋之类的。首先的第一点就是我要和我男朋友两个人在一起才能开启了。否则没有人是不行的。
