我允许你待在这里，不改变也可以。
写一些你们应该都看不懂的文字吧。嗯，这是第一次和你们对话——我的文字，其实是有读者的。虽然大多数时候，我都是为自己而写，没有考虑过别人的感受。
1
我到底怎么了？
“我到底怎么了？”这是最近一直围绕在我脑袋里的话。照理说我得到了那么多的理解、关心、支持和爱——不管是父母、朋友还是上级，在心理和现实上，可以说几乎得到了我之前想得到却没有得到的一切。
可是为什么我还是这么恐惧，陷在其中出不来呢？为什么那么简单的工作，我就是费了很大的劲，还是做不好呢？
在和咨询师的探讨中，她给我的反馈是，对于近期获得的这些“好”，因为从来没有得到过，会加重我的恐慌和压力，就像一株缺水的植物，突然间给它灌很多水，它淹死的概率变大了。
“我也感受到，你对给予你这些‘好’的我们，既有很大压力（怕自己没法变好或做好，让他们失望），也有很大恨意，你抱怨我们为什么不能替你承担更多，就像你之前说的为什么这么不公平一样。
另外，我感受到很大的‘纠缠’，你在折磨自己，也在折磨你的上级——依然有很强的恨意——‘凭什么我要让你满意！我就不！’。
这些所有的愤怒和恨意，你不太敢对外释放，于是又习惯性地对内攻击自己了，所以又有那么多的自责和压力。”
……
诶，好像真的是这样……原来是这样啊……
我知道了，这又是我把原有的和父母的关系模式投射在现在的关系里了。没有被看见和处理好的情绪，压抑或无视，又成了伤害自己的刀具。
“那什么时候这些情绪才能结束呢？才会变得更好一点呢？”
——“我不知道。或许等你发泄完吧（她笑了）～情绪背后的东西，我们还需要慢慢探讨。”
嗯，着急不来。就像我意识到对老家人的恨意之后，年年都回去老家拜年的我，已经好几年没有回去过了。我允许自己这样做，这是我对自己的弥补。
2
豁然开朗之后，我到楼下散了散步，对于工作的过于恐慌好像也减轻了不少，思路恢复正常了。
想到之前有好几个朋友对我说，他们通过逃避，让自己过得更舒服一些。他们劝我有些事情不要钻牛角尖，不要看得那么清楚，不然自己会更痛苦——他们看到我痛苦的样子，很心疼，不希望我这样。
也有朋友故意用语言刺激我，意思是，如果我再不改变，再不面对，就来不及了，就不要工作了，就天天躺在家里好了——她也是想帮我，希望逼一逼我，让我可以做一些突破。
那么，到底是要逃避，还是面对呢？
我不知道。
我常常在这两端纠结，不知道怎么办才好，陷入自我否定和怀疑的漩涡。
更多的时候，迫于恐惧和焦虑，我在意识和行动上逼自己要改变，却没有意识到（没有能力意识到）更重要的是要先关照自己内心。
如果仅仅是外在意识想要改变，常常成功不了——可不是嘛，潜意识有它自己的想法，不理它或者逼迫它的话，它会阻挠你的改变。
它只是想让你看见它理解它而已。当你看到它的时候，一切就松动了，行动自然也跟上来了。
3
其实他们和我一样，或许是没有能力面对这些情况，或许是太在意我，对于我的状况，都太着急了，急着想把我从痛苦中拖出来。
着急忙慌地想要变好，本质上，是不接纳。不接纳现在的自己，对自己不满意。
那么这一次，我无比坚定地，允许自己待在这里。
我要看一看，情绪背后藏着什么；期待一下，未来会发生什么。
其实无论是逃避还是面对，都是可以的。让一切如其所是就好了。我相信潜意识会做出聪明的选择。
END
