我想了很久要写一篇文章，记录我这两年的心得和感受，却始终无从下笔。具体的过程就难以描述了，总得来说有个大起大落的框架，却很多事情说不出也难以让旁人体会。
我从2018年升高三时因为无路可走，做了一个大胆而狂妄的决定:在升学的关键时刻，我选择了休学。理由是我要救自己。于是我开始了漫长的自我拯救的奔走，期间也看到过光，未来对我来说却始终朦胧，只知道每走一步路，以后就若有若无的多一分希望。这份茫然一直持续到我高三重读，直到寒假时拿回了手机，看到一个已上大学的同龄朋友的大学生活，隐约触摸到了一丝一毫，直到一个半年没联系的朋友重新出现给我描述她的大学生活时，我知道了未来有可能会是什么样的了。但目前成绩不足以上个像她们那样的好学校的我，感到这种精彩未必会属于自己，但不知不觉，又对人生进行了规划。
不错我已经好久没规划过自己的人生，因为以我有限的阅历觉得除了一些剑走偏锋的奇人，大部分的人生无非就是起初不断在升学与升学之间心力交瘁，然后在短暂“甜蜜”的恋爱期后费劲千辛万苦生下一孩，再在漫长的抚养孩子过程中白发苍苍的老去。我觉得我大概率成为不了剑走偏锋的奇人，那么只能过这种人生了，于是顿时有一种活够了的沧桑感，一想起来十九岁的心就变成了一颗九十岁沉重而疲惫的心。但我听到了朋友描述大学生活时，竟又有了在夹缝中剑走偏锋的决定，我明白了剑走偏锋的人生是自己决定的而大概率不是老天爷，生活总要自己制造惊奇。我开始又像一个生机勃勃的年轻人期待未来了，以至于做出了一些规划。
这个寒假我是烦恼的，为莫名其妙的事情而烦恼。我甚至后悔过我没有放弃自己，疲惫的把自己千疮百孔的身影拖的那么长，那么远，还是看不到未来。我后悔我没有两手一摊，以有病难治之名永远躺下去，不用再为大起大落而操心。但当我回望过去时，我看到了以前瘦弱无力的自己，身边围绕着的一些人，我曾经和这些同样疲惫的人交流过彼此的故事。我看着目前践行渐远的自己，开始又不后悔了，毕竟有些改变已经发生，哪怕还是没有过上想要的人生，但我没有停留，没有将一生永远圈在年轻时候的苦难里。我看见那些曾经同行的人依然在那里，如果我没有拖着自己奔跑的毅力和勇气，忍受在路上所有心酸和孤独，我会永远压在前十八年的巨石底下，所以，我庆幸自己没有放弃自己了。
太好了，我终于走出来了。在我拖着自己奔跑的路上，曾经因为身体原因被人传得沸沸扬扬，惹得几十人围观，被许多次声色俱厉的指着脑袋说有病，第一次给不是父母的人下跪，被绝对信任的人说讨厌，被无数个地方驱赶到另一个地方，社恐到吓到别人，病发的身体在一张又一张不同的床上极度难受的打滚，心情持续抑郁低垂沉重。都说爱和鼓励会治愈一个孩子，可是生活带来的很多不是这些，那么治愈我的，是什么?
人啊，大多数时候都是自己救自己吧。
那么为什么能够治愈呢?我的突然治愈至今找不到前因后果，那些珍贵的鼓励和善良与灰暗交织在一起翻滚，我看了又看，还是找不到前因后果。
因为这篇文章总得有个合适的结尾，于是我只好用一句我十分喜欢的鸡汤来概述了:因为生活明朗，万物可爱，人间值得，未来可期。
2020年3月5晚
