你可以尽情的生气，我也吵得心累，你那两个动画片我不是不能放，你要不情愿可以放弃。你不需要参与就可以跟我们划清界限，我的孩子我愿意培养和陪伴，为了这点事吵翻天也是很费劲的事。你可以享受你的人生和世界，我们也不愿做你的牵绊。

现在我看到的父亲多爱与电脑和手机为伴，现在还不是离异家庭，怎么就成了轮流陪伴或者推脱的推过来推过去，这是我们给予孩子的爱吗？创造她，把她带到这个世界是为了什么呢？让她自己成长成人而不是家人和呵护温暖？

你是一个冷淡感情冷漠的人，独我也自我，认识你七年多，见过你温暖柔情的样子，现在看到更多的是你的冷漠冷淡，我在这里感受到了很深的孤单，不像家的温馨温暖，我和yoyo的嬉戏玩耍好像面对的是墙，隔离于我们世界之外的墙，孩子一点一滴的成长和变化对你好像无关紧要，她取得的一点点突破和进步都跟你没有什么关系，那些跟你见不着面的人的世界更吸引你，更需要你的关心关爱，更能让你愉悦。你对我也是隐形的，不需要关爱也不需要多的交流和互动，更像舍友，也不需要亲密和温暖，只需要共同在此屋檐下。

我不愿意过这样的生活，跟丧偶区别不大，我也不愿为此浑浑噩噩的在这里毫无意义的存在，我也有我想要的生活，我也有我想去做的事情，我的世界也可以不需要你，现在的你给我了很多的牵制，给了我很多羁绊，我想有一份工作，可以养活自己和yoyo，不至于去依靠你，我想要舒心简单的生活，而不是处处看不完的嫌疵和无助，一团遭的家和一团遭也无所谓的你我也无处寄托，没有足够的爱，这个家足够冷清。

 再生一个孩子，我所有的纠结重点是你，你能给我们的未来付出多少？我看不到，我看到了深渊，更多无情无尽的争吵只会越来越多，生活只会越过越闹越烦，我不喜欢现在的自己， 我不喜欢现在跟你生活在一起的你，我想回去，我想离开这种无爱无情的地方，定点鸡毛蒜皮就翻天覆地一点意思都没有，我也不想再被另一个孩子捆绑栓牢，因为我会耗尽心力去爱去多给予，我觉得小孩子需要爱与培养，将来的她也需要有一定的竞争力才能生存得好一点。

我纠结过无数次，n次被你打动说服，n+1次的又被你打翻原判，现在只要稍微冷静一点，我都不敢想再多一个孩子的世界，我没有足够的爱与能量去抵御那么多的苦难，我愿放自己和你自由，就此，友好相处，我不能让自己对你有期待，一个期待的后面就是更大的失望和伤害，我也不能让自己足够的怨气深重，为何我要因为你而让我沉重和烦恼呢？

缘分的使然也会有终结，你在你的世界快乐逍遥，我也应该回到从前，自己的命运自我掌控，自此，你过你的逍遥，我和我的娃不负时光，你把中饭晚饭都做了，娃就当没有爹，住在宿舍，吃在食堂，我愿意陪着她。