毕业半年多了，总是处在一种焦虑不安的状态。辞职回家过后，感觉浑浑噩噩的度过一天又一天。朋友很少，也许不是少吧，只是大家都很忙。
回想大学时光也并无太多乐趣，四年很快就过去了。四年里并没有像很多人一样有自己的方向，没想到未来要做什么，也没有和其他同龄人一样恋爱，说实话可能是自卑吧。一想到关于自己总是会想很多事情，反复的否定自身，于是孤独带来的痛苦感席卷而来。
彻夜的失眠让我白天精神很差，同学们叫我一起玩，也感觉不到那种愉悦的氛围，有时候就笑笑应付自己。期间也不是不想谈恋爱，可爱的人很多，也有我喜欢的（我本人也不算丑）。可是我没有足够的勇气迈出那一步。这可能是家里的不幸让我考虑的太多，这应该就是最主要的原因吧。四年就这样平淡的过去了。
毕业后家里很缺钱，我无奈进入了一家服装公司（然而做的却是平面广告类型的繁琐工作），其实并不是我喜欢的工作，工资也只能勉强我在当时维持生存，工作内容很枯燥乏味，炎热的夏季让人很烦躁，经常头疼。没有朋友。朝九晚六的干着疲惫着，下班就想睡觉，睡到半夜也睡不着。（每天都开心不起来，我意识到这是抑郁的表现）在3个月过后我辞职了。
之所以辞职是因为我筹齐了回家的路费。毕业时身上没有多余的钱。（家里就给了500块钱房租费，之前兼职的钱几乎全用在了毕业设计上了，相当于我身上没钱，用的全是花呗）身上有一些钱不至于在我找到下一份工作之前过的太悲惨。
回家前我去了同学那里（路过一个室友工作的地方），也许这次离别不出意外的话是很难再相见了，相互叙说了一些不如意，他内心也觉得孤独矛盾（我怀疑他也有点轻度抑郁，从他的表现来看，不过比我要好很多），可能是心情不佳，加上身体在毕业后就没有得到过任何锻炼，11月中旬的晚风一吹头就很疼了，虽然没喝酒，但任然让我想吐。无奈晚上只好早早睡去。
早上道别祝福过后我搭上了回家的列车，期间有人脱鞋，真的是太臭了。我几次都差点吐出来（我很庆幸自己上过大学，素质教育真的很重要），头一下又开始疼了。无奈……列车开了很久，乘警多次提醒了那位乘客却也没有用。艰难的熬到了终点站。
很久，回到自己的城市这一刻还是有些许高兴的。到家之后没多久又开始厌倦了母亲的唠叨，总是让我头疼（我没办法和她说太多自己的事，怕她继续唠叨），又是多次的失眠。（努力抵抗抑郁）
过年之前去教过小孩绘画，是一家教育机构，到1月之前我又离职了（受不了人家的诬陷），林子大了什么鸟都有，这种机构估计不会长久，我也不想过多的叙述。（心情很惆怅仿佛抑郁症加重了）
很快就到年末了，本来想着过年能够和几个好友一起聚一聚，结果出现新型冠状病毒，就只好待在家里那也去不了。一直到今天病毒任然侵扰着全国各地的人，还是建议大家为了安全不吃野生动物，勤洗手多通风，多做运动增强体质。最后祝大家新年快乐，一帆风顺。（我会努力控制自己，不受抑郁侵扰）
