记得有一次，跟S姑娘说起租房合同的事情，她一眼白眼的嫌弃我，说你怎么一点基本常识都没有。我笑答不语.
那天刚好经过我曾经住过的地方，在曾经的一段时间里，我独自租房住过很长一段时间。
我的房间是一个地下车库改良后的地下室，说它简单原因是房间里只有三样东西 床，衣柜，和书桌，房间里没有窗户，除了厕所边的小窗户外，门是唯一的通风口，所以即便在白天 如果不开灯，里面也是黑的。
但也有好处，那便是特别凉快，整个夏天里我都没有买风扇，因此也节约了一笔电费，现在回想起那段青葱岁月，也不知道自己是怎么度过的。
那时果真可以用一首诗来形容，“走进一间房，四面都是墙，好在抬头没有老鼠，低头也没有蟑螂。” 我没有电视和网络，手机进了房间后自动收不到信号，好在当时智能机不是很普遍，对手机的依赖也没有那么大。
你一定想象不到唯一陪伴我的，也是我唯一的家用电器 收音机。
从白天醒来到晚上，收音机时时刻刻都陪伴着我，十个频道里我对节目 主持人各个都如数家珍，记得白天的时候，我会一边在家跑步一边听新闻广播，晚上就会听一些热线拨打的谈话节目，当时不明白为什么每天晚上有那么多那么多的困惑。
现在的我渐渐能体会这种夜幕降临时，不是所有人都会恬静的进入梦乡，有太多的烦恼不能翻篇，有太多的情感无处安放。
也就是从那个时候起，我对电台有着不寻常的感觉，至今也一直保留着听广播的习惯，后来也开通了自己的电台，也是从那时积累下来对声音的热爱，发展成为了一种爱好。
当然除了收音机外，要值得一提的是我的镜子，那是一面全身镜，无数个白天和夜晚里，我都在镜子面前挥洒着汗水，自己锻炼，可以想象得到，我从100多斤到80多斤，在无数天里战胜了很多个无聊单调的日子。
除此之外我还有笔记本和书，因为没有什么朋友，也没有其他娱乐的东西，学习之余，休闲的方式就是看看书，写写日记，记不太清楚当时都写了些什么。但我依稀清楚的记得每个夜晚里，我倚靠在床头，打开我的台灯，一字一句记录我的心情。
那段时间看似孤单，但是我从未有过一点点寂寞的感觉，我觉得当时的自己就像独自一人走在隧道里，虽然很长，但我知道，一定可以走到头看到那一头的光明。
去年自己买了房，买房过程也是历经长时间的拉锯战，等房子真正到自己手里时，那种感觉真的不像电视里演的那样欢喜雀跃，因为我知道接下来承担的责任和担子一定不会轻到哪去.
不瞒你们说，有好几次，当我一个人在房间打扫时，我整个人都瘫坐在沙发上哭泣不已，就像《托斯卡纳艳阳天》里的女主角一样，“我不知道自己买这么一个大房子为了什么？ 以及我就要这样一个人孤独终老吗？”
橙子姑娘无数次劝我 让我把房子赶紧租出去，她不明白也不理解 我那种等了好久 拼尽全力之后 那种还来不及捂热又要把它托出手的这种复杂情感。
后来我背起了一段时间全额房贷，房贷压力不小，但也只跟身边玩的非常要好的朋友 问起时我才说说而已。觉得至少没有到找别人借钱就是好的。
也是从那时，我开始想赚钱 想赚很多很多钱 ，我从来没有那么渴望成功 甚至懊悔自己而嚎嚎大哭。 大概是大半年的时间里 我没有休息过完整的一天 每一天都像是陀螺一般 不敢停下 也不愿停下。
还记得最绝望的是感情上的无所依靠 看到自己心心念念的那个他 深夜晒出了与女朋友的合照时 自己独自躲在被子里哭了整整一晚，第二天肿着眼睛去面试前些天说好的兼职。再加上房子这边无人问津 内心压力比较大 所以有段时间频繁独自跑医院
人说要靠自己 可是为什么一点点的依赖到我这好像都成为奢侈。但是回过头看看 之前哭过的泪早已风干 当初的原因已经不再重要了
好在今年五月 我很幸运的将房子租了出去 而且是理想中的价格 经济上面稍微缓解一点，记得租房子的过程也不是一路平坦 单从看房子 我都是一个人带中介看房 有人看房一个电话我就会马上赶到 来不及吃饭都行 但这些都不是最苦的
最难受的是我面对期望最后又失望收场的情绪徘徊，就像是好不容易 马上就可以了 最后却意外收场的结局，有人说你不应该抱有期待 无论是对人还是对事 但是人活着 怎么会没有一点期待呢？
时常会联系到自己在感情上面也是如此 不愿将就 不肯妥协 可是市场清清楚楚 明明白白的告诉你 要么煎熬的坚持 要么说服自己退一步 海阔天空。
我知道，人都要学着长大 然后为自己而活，应该努力去成为自己想要的样子，最后你发现 能拯救你破碎生活的 只有你自己
