挣扎着蜕下外壳，只为更完整的接近真实。只想快点结束，写不下去了。
夜很静，除了滴答的雨声，
我恰好很贪恋这份静谧（书生的酸腐😓）。。。
上周写的一点随感，赚了大家的不少怜惜和同情，对真诚的友谊，我心怀感激。然，博取同情，不是我的初衷。我不适合用来同情。。。
这些日子，很多事情，我在试着慢慢淡化，淡漠。但是不可避免的，每次触及，心口还是要绞痛，我就想，跟大家一起随性叙述些我的所思所念，或者会舒坦些。
而且，作为典型的精神分裂患者（自己认定），我在记忆方面从来都是有选择的记忆，好多不快的记忆都会被我神奇的抹掉，只留下一个模糊的映像！（很多次跟媳妇闹架，过一段时间，我竟然要在媳妇的复述中努力的回忆其中的细节，然后不停问媳妇，真是这样？），我有些恐慌，有些记忆，我不想忘！趁现在，我还是要把一些细节记录下来。要不然，我对母亲的愧疚，会加深一层。
是的，我一直对母亲心怀愧疚。
我个人觉得，与小妹小弟比，母亲在我身上投注了最多的心血和希冀。玉不琢不成器，农村人对孩子的教育，一向简单直接，就是打。当然，正如一位阿姨所说，那时候打孩子，也可能不是为了教育，只是为了出口恶气，这个解释我深以为然。
我挨过多少打，记不清了，就记得主要集中在小学阶段。早在上小学前，我就是家中的小帮手了，5岁左右，好像主要是负责带小妹，我印象最深的一个经常性的画面就是，大冬天早晨，母亲要下地干活，早早就把我从床上拉起来，把小妹用一块背巾系给我背着，我就这样背着小妹，像毛驴拉磨一般在屋子里面转悠。。。。为了照看小妹，我拖到了8岁才去上学。（年龄是硬伤啊😂）
稍大一点，我不但要负责带小妹，还要负责做饭，以及扫地收洗之类。所以，很多次放学路上，当我还沉浸在跟小同学忘我玩乐之际，每天晚饭后，我借口上厕所偷跑出去找小伙伴玩耍之时，在家中苦等我回去带小妹，做家务的母亲或者父亲，总会一次次的提着棍子来到了我的身边。。。。。
现在母亲不打我了
父亲也不打我了
世上本没人才，打的多了，也就成了才！
从小学二年级开始，我就成了我们那个小村子瞩目的焦点，这种瞩目一直延续了很多年，现在坊间还有零星我的传说。（我说的是真的😰），这更让母亲铁了心让我读书，再苦再难，想尽一切办法让我读书，记得，大概小学三年级，要交学杂费，好像是三块钱。那时候农村真穷啊，我家更穷，真交不起啊，焦虑了一个暑假，最后，还是按时交上了——母亲把两条头发辫子剪下来卖的钱。
初中开始住校，更拮据了！每星期生活费5块钱左右，我知道母亲，就靠卖点鸡蛋，梨果，松毛结（农村烧火的引火，一捆10个，母亲每次背7/8捆，步行10多里到集市，好像能卖两块不到，记不大清楚了）凑钱给我，每逢赶集，母亲或者父亲卖完东西凑够钱就给我送到学校。很明显，我的学费生活费在后续的日子里，亏空越来越大，就只能靠四处筹借，那些年，母亲承受了太多的白眼。没办法啊，钱，永远是生活的王道。说起往事，母亲经常说，心疼我，我读书的时候吃苦最多。。。。
我想添加一张跟母亲的合照，竟然没有。没有！如果记忆没有错，没有单独跟母亲合照过。
虽然会再次刺痛小妹，我还是羡慕她跟母亲坐一起
还有不问（思）世（进）事（取），被手机祸害的小弟，羡慕他
笼子里的那一位，羡慕他
母亲心疼我，挂念我，即使在我成家立业，娶妻生子后，依然心疼我，挂念我。
我知道母亲的心思，但我从来没有在口头上表示过（我们家的人，在感情，亲情处理上都不擅长，偏内敛，不言传，只意会，媳妇就抱怨我不关心岳父岳母，不会问候，以前，我是不会。。。后来。。。没有了），我只是尽量的多回家去，无所事事的陪一下母亲，听她发发唠叨，我知道她也挂念她的大孙女，所以，我尽量创造条件带女儿回去。。。
小时候，闺女回家就过敏
闺女不排斥农村生活，除了不喜欢羊屎
父亲放羊，闺女总要跟一段路
农村的乐趣，城里人不知道
奶奶抱一下
奶奶推一下
姊妹仨聚齐了
在昆明期间，除了带孩子做饭，大多时候母亲是百无聊赖的，想找个说话的，我们也不在，在公园遇到一个素昧平生的人也会唠半天
母亲对我的操心也多于小妹小弟，读书的时候，母亲担心我钱不够，结婚后，母亲担心我家庭幸不幸福！为我的家庭，母亲曾经整宿失眠！每次我打电话回家，母亲必定要问的一句：最近有没有吵架。
我跟妻子是大学同学，她是一个非常善良老实的孩子，心思单纯。当初结婚，我们是奔着爱情去的。结婚以后，各种不对称，不和谐。。。方知我们的先辈为什么那么注重门当户对。我们就开启了吵架模式。这么多年，我们聚少离多，我在单位跟同事吃的饭比跟她吃得都多！家庭，全靠闺女的存在，得以飘摇维系。对于我们的感情，我跟妻子有一个共识：希望我们从来就没有认识过。
嗯，感情，不谈了，自己作的，自己受。扯一块床单盖起来，不要唤醒我。往事不回头。
想念家乡的那抹纯蓝
想给母亲一个肯定的回答
