前不久，毛不易的一首《像我这样的人》再次火遍四方，里面的歌词像是很多人的写照。我听着听着红了眼眶，我依稀记得最后一句“像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼。”
幂姐当时评论毛不易，你是被生活抽了多少巴掌，才会有这样的体会，写出这样的歌词。听到这句话时，我也在问自己，我到底经历了什么才变成这样。很多人问我，一个二十刚出头的女生，怎么会如此谈吐，这样的心智，也曾有人评价，这是一种畸形的成熟。
我并不知道自己经历了什么，变成这样的样子。女强人，女汉子，女屌丝，好像在我身上都能找到，可是我究竟是谁，我要想做什么，我却不知道。只是，习惯了坚强，习惯了忙碌，习惯了伪装，也习惯了接受。
我自信，也自卑。自信自己的能力，自卑自己的皮囊。我会努力去学习，去体验各种各样的生活，去做一次又一次的挑战，我不服输，也不去屈服，接近偏执地做着自己认为对的事儿，当然很多事儿，在很多人眼里不应该是女孩能做，可做的，我就像一个疯子或者一个傻子，坚持着。
活得独立，活得积极，只想不虚此行。结果，一不小心过了头，把自己活成了一个男生，抱着背着几十斤的东西独自上楼；朋友出事儿，总是冲在最前面，哪怕对一切都是未知的，都可以去试试解决，时常因为多管闲事，被当成靶子，伤痕累累；好像，还有很多，但是却执拗地不想放弃。
身边时常也会出现一些关心自己的人，有人嘘寒问暖，有人陪你聊天，有人扬言会陪你，每次遇到这些人的时候，是自己感觉最温暖的时候，只是这种温暖的保质期总是很短，每当我开始相信的时候，那种温暖就会突然抽离，一切回到原点。
有人说喜欢我，想要陪着我，心疼我，我也相信，只是一次次的失败，我发现自己并不适合谈论感情，久而久之，自己越来越敏感，也越来越不愿去相信，反而更喜欢把自己变成一个刺猬。
我相信，只有心不动，一切就不会痛。我就可以认真做自己，一本正经地做着自己，虽然孤独但没有悲伤，虽有寂寞却没有伤害，不用去消耗自己，也不用再去耽误别人。所以，请不要再打扰我的生活，你们的喜欢，我要不起，也承受不住。
我叛逆过，我也曾撒过谎，考试做过弊，也打过架，也在吞云吐雾中装过逼，我尝试过好坏，思考过对错。我敏感，我多愁善感，我黑，我不漂亮，我偏执，我较真，我不好，这些我都知道。
虽然很多人的生活都是苦逼的，很多事儿自己知道就行，很多事自己承受就好，不用说。道理我都懂，可是我做不到，我只有文字相伴，唯有文字里还能记录我的改变。
大学一个人的生活，被突然孤立，或者是自己把自己孤立起来。收获荣誉无人喝彩，疲惫受伤无人支撑，被人欺负无人保护，世界的险恶，我孤身一人独自前行，这一条路，已经走了很久。习惯了说没事，习惯了不让家人操心，也习惯了一人处理，习惯就是习惯。
我是什么样的人，你真的又知道吗？在别人口中听闻的我，又是否是真的我，你又是否想过？流言蜚语中，想要远离是非，却是要时刻小心翼翼。是是非非，谁又能评价，对错好坏，真的不是别人只言片语就能决定的。很多人，你没有经历过她的人生，你又何必去评价。
我给自己背负了太多，有重量有压力，我才能有动力，我一直在某个边缘徘徊，是好是坏，我似乎还是差点什么，成不了某个绝对。我努力生活，想要传递某种正能量，却在深夜负能量爆棚。回去看自己的动态，总觉得自己像一个精神分裂的人，天才在左，疯子在右。
我努力学习，学习着各种各样的技能，用学习来充实自己的生活，只有这样才能感觉活着，这样的生活，才是真实吧。总觉得要做点什么，未来的自己回头看自己，才不虚此行。
我活得很累，时常活着呆滞。时常不小心把自己搞得遍体鳞伤，这儿一个伤口，那里一个淤青，伤口多了，痛都变得有点麻木。总感觉除了工作上的事儿，对于其他事儿，脑回路特别长，时常get不到朋友们的点。
纠结之后，再来点阳光的。我挺好的，因为我可以有很多方式来充实自己的生活，看书学习更多的知识，认真过自己的生活，做好吃的犒劳自己，有时间就去旅行流浪，沉淀自己，虽然遇到了很多种种的事儿，但是我还是相信这个社会，相信自己，相信自己的心。
像我这样莫名其妙的人，还是不要心疼了。
我好像什么事儿，自己都能扛过去。
