致（逐渐年迈的）老爸老妈、自己的未来、自己、生命所爱之人、爱我之人：

最近左手臂外侧突然长了一块黑黑的硬皮，摸上去没有知觉，不痛不痒，像一大块痂，但也剥不下来，用手抠抠也想普通的皮肤一样要痛要流血。开始担心，在网上查资料，大概心里觉得是硬皮症了：一种会全身硬皮很难看或者干脆死掉的病。

顺道一说，暴食症依然如影随形，开始把暴食当成生命的常态。噫！我是治不好了，现在让我一日三餐吃正常人的饭量，看到街边的美味垃圾食品不掏钱去买这样的生活坚持三个月简直要死亡咯。瘦的厉害的时候，睡觉大腿两侧会麻；坐在桌前肚子空空呼吸久了胸口会麻；躺着或蹲着猛地站起来，眼前黑黑耳边嗡嗡嗡要持续五六秒；最近胸口有一块异物感，呼吸地厉害或者爬楼梯的时候，肺部好像漏了个洞；熬夜厉害的时候肝会隐隐作痛；吃到撑到快死掉，胃偶尔会有要撕裂的感觉。啧，要把自己作死了，心疼又活该。

今日洗澡之前，又百度知乎查了硬皮病，心里又灰了一度。生活好绝望啊，一下子就觉得前面的路灰暗下来了（其实就算没有这病，这个学期以来就已经被暴食症整的足够黑暗了吧，为了天天能吃到撑吐出来，拼命接留学生的文章来写，白天要吃吐，到了晚上就熬夜写文章，焦虑，挫败，狂喜，后悔，再焦虑，再放纵）。重点来了，跟妈妈讲，她大概说了：你想太多了，死不掉的；谁叫你总是熬夜不睡觉；活该咯；当时高考完了选专业我叫你报医学你不报吧现在自己乱想了；明天去上海看吧，什么？你明天没空？那就是你自己的问题了，这次是你没空啊；要熬夜么身体也好不到哪里去的。

洗澡的时候对着镜子哭了一会儿，看着刚修的眉毛整齐美好，想着我这个年纪应该得到最好的事物吧，可是没钱，好穷，身上有的钱都拿去买吃的了。然后吹头发的时候对着镜子又哭了一会儿，觉得自己好可怜。可是，可是啊可是。谁叫你自己作！！！我总是潜意识里要用自己的方式得到父母的（或者其他人）的关注，如今觉得大病要来临了心里才有恐惧，可是也确有一丝窃喜：终于要成为世界的中心了吧，你们都放下手头的东西来围着我转吧。这种邪恶的潜意识几乎操纵着我过着最近的这两年，但也不全是。

内疚和愤怒总是同时操控着我。好累。

哭完从浴室里出来，挂浴巾的时候转过头看到眯着老花眼用一根手指低头刷朋友圈的老妈，好心疼啊。

难以形容那一刻的感觉。为什么我，就这么不懂事呢，为什么我，就不能少给爸妈找点操心呢。平常总是抱怨，喂老妈！你给我的不够多，看看别人，又去日本欧洲咯；你们两个就知道做生意，都不会关心我一下，看看别人爸妈。可是，心里一遍遍不愿肯定的事实就是，你们逐渐在老去呀，真的要老了，没有以前睿智了，没有以前做生意那么厉害了，给不了我那么多。可是，可是啊可是，现在两个人还是在努力地生活着，奔波在生意场上，费力地拉扯着这一生的事业。老妈年轻的时候在我眼里，就是生活中的动力源头一样的人，知道吧，你们身边也有这样的人吧，像生命中泉水的源头，对有趣的事有敏感的探知能力；每天早上准时活力满满地醒来啃吃啃吃洗衣服，叫大家起床；拖鞋在木板地面上快速地走动塔拉塔拉，走路生风，呼呼作响，开窗拉窗帘，让阳光照进家里，一切都明亮起来。这种美好，我要这样写下来，并且形容词拟声词都要好好推敲，生怕这么美好的人，一生就这么蹉跎过了，不被使人所知，生怕这种美好无痕迹消亡。写下来，左手 “ctrl+s” 才放心下来。老爸，和我一样作，不自律，贪吃贪玩，缺点满身，表面上刻薄的事对我做了不少，心里也确只想对我好的，我明白。明白，明白啊明白，你们都是我生命中的惊喜，天赐的美好。我可能只是，内心里拒绝你们已经老去的事实，被生命的惯性拉扯着，但又暗自痛苦反抗着。

被老爸叫出去看手上那一块坏死的皮肤，走出他们房间的时候又翻脸不讲话。回房间内疚到眼泪止不住啪啦啪啦流下来。想起很小时候，有一次QQ糖被别的小朋友抢走，站在路上翻脸，爸爸抱着我说，哎我再给你去买一长条好不好。被宠着的感觉，简直要棒到天际。但是，得到的时候总是幸福内疚；得不到就愤怒内疚。

其实这种内疚，又何尝不是时时刻刻折磨着我呢。

我，记得你们的好，并且要一一写下来。

老妈做的所有的菜，小时候记得我要回家买一堆好吃的：骨头汤，红烧牛肉，红烧素鸡，油爆虾，葱油鲈鱼，煎馄饨，小馄饨，冰箱速冻层里的牛排和小米糕；现在整天待在家里，记得我，每次回家给我拎一堆水果吃的；小学的时候数学考差了，一遍吃饭一边讽刺我，我一边吃一边哭，米饭里都是咸咸的眼泪味；初中的时候冬天不穿棉毛裤，冻得发抖，狂打我的手，我傻不拉几在旁边哭；高考的日子里，早上削好，带到学校里就一层锈的苹果，保鲜袋里剥好的纸皮核桃，晚上回家以后的美丽家慕斯小蛋糕和一大盘切好的水果；不一一写了。对老爸的记忆少很多，前文提到的QQ糖，记得很小的时候真的对我超级好，后来不知怎么变得冷漠了起来，记得小时候那一段很不知所措；小时候老爸喝烧酒喜欢用筷子沾一点尝尝，很美味；老爸偶尔也会做饭，只知道一道椒盐排骨，吃了不止五次，有时候焦有时候不够焦，每次吃都觉得手里那碗米饭越吃越多，因为这个菜不下饭；很小的时候腌猪头烧猪头，猪耳朵猪鼻子好吃到天际；同样，每次要过年的时候，腌的咸肉还是自己家腌得最好吃，香料和盐的比例很奇妙，比起做生意，爸爸还是腌咸肉比较拿手；觉得爸爸对大孩子，特别是跟我独处的时候，就是那么不知所措，因为自己本身没长大；读大学了以后瞟到手机屏幕用了我的照片做屏保，惊喜感动。

但是，也是时候长大了要离开你们了。好与怨，都应该是过去了，不应该再倚仗着你们而活了。缺陷也好，美好也罢。这种独立，不止是物质上的独立，是要不再拿你们做借口，对自己的人生马马虎虎，随心所欲了吧。简单说，对自己负责。

如今，碰到这个人生中的这个节点。回头望望，还不舍得你们美好年轻的笑容，你们无止境的责怪和宠溺；向前望望，是不知要去哪里的茫茫宇宙。世上最虚无缥缈的，也是唯一存在的，就是自己的灵魂吧。