我们每个人都有过童年，那些童年的记忆或多或少，或浓或淡都在我们的脑海里留下了印记。正因为这些印记让我们对自己的童年下了一些定义，快乐的、痛苦的、孤独的、被遗弃的、被忽视的等等。
这些是我们自己能回忆起来的，但有一部分“记忆”不是自己记住的，而是父母或者别人告诉我们的，尤其是3岁前所发生的事情。
有的父母亲人朋友会给孩子讲一些让孩子感觉美好的事件。
比如妈妈就曾告诉我，我在几个月时得了一场怪病，昏迷不醒了，妈妈不顾家里人的反对，听了一个阴阳的话去水井边叫我的魂，那是大冬天，妈妈几次滑倒，很是危险，当妈妈回到家时，我真的醒了过来。这件事让我感觉到妈妈对我的爱是那样不顾一切，好幸福！
但父母或亲人朋友也会告诉我们一些事情，让我们对自己的童年有一个认定，甚至被框了起来，又或者会在孩子的心里造成很深的伤害。
在参加一个疗愈工作坊时，有一个特别漂亮的女孩子，30几岁了没有结婚。她说她的母亲告诉她，她刚出生的前三个月是在保温箱里度过的，她的奶奶跟她妈妈说，“还不如掐死算了”。所以她一直觉得自己是不被喜欢的，不配被爱的。长大后无论和谁相处都觉得低人一等，不值得拥有好的东西。所以，她没有朋友，没有爱人。
前几天和一个朋友聊天，说到她的妹妹也是被抢救了几个月才救下的。妹妹一不听话，爸爸妈妈就会拿怎么怎么救下她来说事，付出那么多，你却怎么怎么样。于是这个孩子从小就觉得自己是多余的，她就应该死掉，那样就不会给父母添那么多负担了。长大后的她也一直活在可怜中，特别爱哭，丈夫的早逝更让她觉得自己不应该呆在这个世界上。
讲到这些，心里很难过。父母都是爱孩子的，但同时也扮演了一个冷面“杀手”的角色，杀人不见血。
孩子那么天真无邪，从出生开始，父母是他们最最信任的人，是他们的所有世界。孩子对父母的认知就是对世界的认知。
父母是无条件的爱孩子的，孩子就学会了无条件的爱别人；父母是有条件的爱孩子的，孩子就学会了有条件的爱别人；父母带着付出后的委屈、不公平来爱孩子的，孩子就学会了抱怨、指责以及用不公平的眼光来看待一切。
那些告诉孩子小时候的淘气、拖累、负担的父母，是因为他们根本没有能力去承担所发生的一切，而把本应该自己承担的责任推卸给了完全没有能力承担和抵抗的弱小的孩子。
这几天在看一本书《接纳孩子》，对于接纳有了更深的理解。原来满足孩子幼年的需求是那么的重要，因为那个时候的孩子几乎没有什么自主能力，也没有任何恶意想来折磨父母，但父母自己不理解爱，不懂得爱，把一件本应该美好的事情硬是用自己的语言、表情、动作搞砸了。
每个人都愿意回忆美好的人、事、物，特别是童年，那是无比珍贵的礼物。童年的色彩甚至决定了一个人一生的幸福和运势。
所以，真心的呼吁爸爸妈妈们，如果您看到了这篇文章，请再和孩子讲述他的童年时，做一些过滤，给孩子一个纯静的、简单的、充满爱和希望的童年记忆吧，哪怕是做一点点设计呢？
感恩为我们呈现案例的朋友们，你们的贡献让这些经历变得更有价值！
