现在是北京时间22：20，我已经刷好牙洗好脸躺在床上了，距离上一次打开简书感觉过了一个月的感觉，上一次打开简书，我就在想，我一定要坚持写文章，锻炼锻炼自己，然而，真的只是心里想想、口头说说而已，今天晚上的我也是心血来潮，因为心情不怎么ok。
由于疫情原因，我到现在都还没开学，在家里日复一日的上着网课，一个星期七天，有六天都在上课，只有周日这一天是比较自由的吧！由于我上的是专科学校，所以周六这一天我要专升本补课，在这六天的时间里，我每天重复着一模一样的生活，基本上是足不出户，早上起来，爸妈已经上班去了，吃完早饭，然后开始上网课，网课的含金量着实太低，上完网课，开始准备烧午饭，一个人坐在凳子上吃着饭玩着手机，吃完饭继续上网课，上完网课后开始洗碗和锅，然后在家等爸妈回来。
妈妈有时候会因为生意上的事情而感到烦躁，回到家也是几乎一句话不说，冷着一张脸，我最害怕的事情莫过于我妈生气，因为一旦她生气，全家都会不开心，她会摆一张臭脸给我们看，这种日子我已经深有体会，最后的结果是她什么都不干然后直接躺床上玩手机，或者不吃饭，然后结果就是我爸或者我烧晚饭，有时候我爸还给她端床上吃，我也总是很无语，因为如果是我，我绝不会惯着她，不会因为她闹脾气而三番五次去哄她，为什么今天会说到这个呢，因为今天的她又是不高兴的一天，最后是我烧饭，这倒也无所谓。
但是，我想说，有的时候，我也会累，累的不是身，而是心，七天的时间六天都得上课，没有人可以说说话，中饭自己解决在家烧，早中饭的锅碗瓢盆我要在他们回来之前洗掉，这使我每次下午四五点上完网课之后就先去洗碗（他们没有要求我一定要洗碗，但是我心里却已经有了潜意识，如果妈妈回来看到我没洗碗，她可能会生气，还会说我懒啊之类的话），有的时候我洗着洗着也会有种麻木的感觉，但是没办法，我心里会不断告诉我自己，这些就是我的任务，我必须要完成。
有的时候在我思绪万千、万分感慨的时候，我会怪我妈妈，因为她太过于任性，说话总是很伤人，丝毫没有一个母亲的样子。我到现在还记得几乎有一个星期只有我妈和我待在家，我妈因为我爸一些事情心情不好，我妈对我冷暴力了3天，这三天里面，她几乎没有和我说给一句话，我给她烧好饭她也不吃，总之那种感觉很恐怖，以至于我现在和我妈单独待在一起就浑身不自在，那个时候的我还在读高中。
还有一次，我爸和我妈吵架要闹离婚，也确实是我爸爸做了错事，两个人吵的很凶，我也没遇到过这种情况，我哭了，我说你们可不可以不要这样子，我快要高考了，能不能体谅一下我，我妈也许是在气头上吧，只说了一句话，却让我印象深刻，她说：高考又怎么样，你又怎么样，关我什么事啊！现在重新写下这句话，想起我妈说这句话的语气和神态我还是觉得很伤心，就有一种在我妈眼里，我是一个可有可无的存在，这应当是我听过最伤我的话了。
我妈充分展示了什么是两面派，好的时候很好，不好的时候……，总之看她心情，她总会因为一件事情就否认我的全部，比如因为我一天没有洗碗，她就会骂我懒，高中毕业那一年暑假我几乎烧了两个月的饭，有一天因为我没烧，我妈就说我了。然后还总和我说，你在爸爸妈妈家懒一点没事，但是以后嫁人了去婆家了这么懒到时候别人要说你的，我真的不是很理解她说这种话。
生活总归是无奈，我也总是安慰自己，妈妈也非常不容易，要多体谅她，但是，我也告诉我自己，以后如果我有了孩子，我一定不能像她对待我一样去对待我的孩子，因为真的很容易给孩子留下创伤。
好了，今天就先到这了，生活还是美好的，人生的道路还很长，要加油的去拥抱这个世界呀！会越来越好的吧！一定会！
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