每个人在小的时候都会幻想自己未来的样子吧。     或者成功。背着名牌包包，戴着各种珠光宝气的首饰，开着豪车，住着别墅。每天奔波于各种社交场合中，在复杂多变的人际关系中费劲的周旋着，可以和每个人都成为“朋友”，前一秒和别人称兄道弟，称姐道妹，喝的满脸通红拍着胸脯和人保证，“没事儿，就咱们这关系以后有事儿尽管找我，后一秒酒醒之后揉着疼痛不已的太阳穴自言自语道“我昨晚和谁一起吃的饭，怎么回的家都已经忘记了。”在外人看来，你已经很成功了，大众的价值观关于成功不就是定义的吗。     又或者失败。穿着地摊上十几、二十几块的衣服，为了生计发愁，每天穿梭在人才市场，各种招聘 会中，之前说过的那些雄心壮志你都已经不记得了吧，什么我将来一定要进世界500强工作，老子以后得当金领，就算当不了金领最次也得是白领，现在看来那都是狗屁！什么叫“理想很丰满，现实很骨感”现在的你终于体会到了，在这个人才济济的城市有太多比你强的人了，张口就是我是某某大学毕业的，而那个大学曾经是你可望而不可即的，不仅如此，他们又噼里啪啦说了一大堆让你瞠目结舌的东西，看着他们那高大上的简历，你终于知道为什么他们无论到哪儿都自带光环，脸上始终洋溢着一种自信的微笑，到哪儿都被众星捧月似的捧着，有他们存在的地方你就是一个配角，一个彻彻底底的陪衬，你的存在只是为了突出他们比你更优秀，仅此而已。以前的你总是不想承认，而现在面对现实你不得不低下了头。你不得不承认自己什么都不是、不得不承认在这个世界上有太多太多出类拔萃的人，而你只不过是沧海一粟，仿佛偌大星空中的一颗小星星，渺小到任何人都可以忽略掉你。那个时候的你深深的感觉到了无力，感觉到现实的残酷，现实的力量。正如你所说“这是一股神奇的力量，它将你从理想的美好中拽了出来，让你不得不正视自己、不得不直面这个世界，不得不面对自身的缺点，不得不承认你和别人确实是存在差距的，这种差距还不是一点儿，是很多。或许，在外人看来，你就是一个失败者，一个彻彻底底的loser。你已然被贴上了“失败者”的标签。不管你怎么解释。怎么挣扎都无济于事。     当然了，这两种情况只是我幻想出来的自己以后可能会经历的，我不知道未来的自己会是哪一种，成功也好失败也罢，也许我做不到自己写的这样坦然，面对一次又一次的失败也许我会放弃，会怨恨上天的不公，会毫无顾忌的破口大骂，但是，现在我想对未来的自己说。    亲爱的自己：  你好。我是23岁时的你，也许你对我会感到很陌生，但是，现在我有些话想和你说。   23岁。说大不大，说小不小的尴尬年龄，看着那些比自己小的人总会不屑的说：“哎，这帮孩子真幼稚，一点儿都不成熟，”又或者“她们玩儿的都是我剩下的”。然后一个白眼过去潇洒转身离开，留下他们面面相觑。有的时候看着那些比自己大不了几岁却在职场上混迹了好几年的人我却不知道和她们说些什么，总怕人家嫌自己幼稚，怕自己说错话被那些“老油条”冷冷的嘲笑。       而我现在就处在这样的尴尬期，每天都站在人生的十字路口左右徘徊，不知道该往哪个方向走。       曾经的我认为自己英语很好，高考填志愿的时候想都没想的报考了英语专业，每天都在幻想着自己能当一名优秀的翻译，于是大四的时候我又毅然决然的决定考翻译硕士，可是在我准备的过程中逐渐发现，考研不是那么容易的，不仅要具备过硬的专业知识最重要的是还要有吃苦耐劳的精神和持之以恒的恒心，可笑的是这些东西我都没有。       再后来我又觉得自己文笔不错，每天都会坚持写点儿什么，幻想有朝一日自己的文章能发表在刊物上，举办一场属于我的签售会，我写过的每句话，每篇文章都能让读者感同身受，找到共鸣。我盼望着能成为父母的骄傲。但是，事实再一次将我推入了谷底，我写的东西就像一本流水账，没有任何有营养，吸引大家去读的东西。       有一次在微博上看到了一个有关写作大赛的话题，我饶有兴趣。立马拿出手机花了两天时间完成了一篇2000多字的文章，之后便信心满满的给对方发了过去。在那之后的每一天我都在焦急的等待，时不时的拿出手机看看生怕错过了有关的消息，就这样，一天、两天、三天……半个月过去了，邮箱还是没有任何提示消息，我知道自己失败了，那时我还天真的以为是不是自己的邮箱出什么问题了？主办方可能给我发邮件了，只是我没有收到而已啊。又或者前几天我手机停机了主办方给我发信息、打电话我都没有收到，这都是有可能发生的啊。又或者是……我心里又默默的冒出好多种可能会发生的“意外”情况来。过了几分钟，镇定了一下，“好了，不要再有这么幼稚的想法了，失败了就是失败了，哪有这么多意外阿？不要每次失败了就找各种借口来安慰自己，好吗？我对自己说。”那种感觉就好像刚刚参加完高考的学生，认为自己考的相当不错，绝对能考上重本，结果成绩出来的时候发现自己连普本的分数线都不够。大脑一片空白，前方一片灰暗。甚至连生活的重心都失去了，想想自己为高考付出那么多，起的比鸡早、睡的比狗晚。每天除了做卷子就是背题，满脑袋的文言文、古诗、三角函数、立体几何、语法、唯物主义、近代史……搞的自己天天头昏脑涨的，那个时候生活的全部就是高考，其他一切事情都得给高考让路。学不进去的时候起来抻个懒腰站在窗前憧憬着未来花样年华的生活也就不会觉得那么累了，然后元气满满的继续学习。辛苦了这么久为的不就是能有个好成绩吗，好不容易熬到查成绩那天，看到电脑上显示的分数，先是愣了几秒然后不顾形象的嚎啕大哭起来，自己倾注了全部的心血在这上面，从小到大还从来没有这么认真的做过一件事呢？为什么换来的却是这种结果，不都说一分耕耘一分收获吗，明明自己耕耘了怎么会没有收获呢？为什么自己的付出和回报成的不是正比而是反比呢？那时候的自己觉得生活就是一肥皂泡，“噗”的一下就破了，一巴掌被打回了现实。我们不得不去面对扑面而来的失落感，那种从未有过的失落感。       23岁的我们就像一只刚学会飞翔的鹰，想飞却又害怕飞。想尽力一搏，又怕重重的摔下来，从此失去了飞翔的能力。       23岁的我们处在人生最美好的阶段，总想做出一番事业能够让别人对自己另眼相看，尴尬的是又有多少人能够勇敢的迈出第一步呢？想成功，总是前怕狼后怕虎。有一句话说的很好“什么时候你能真正迈出那属于自己的第一步，你离成功就不远了”世上的事没有难和简单之说，只有你敢做和不敢做之说。       23岁的我们不就是这样吗？对外面未知的一切充满着好奇，却又害怕着外面未知的一切。       未来的自己，我想对你说。       无论什么时候，无论你走到哪儿。人生的主题永远都是自我实现，至关重要的是人生这艘大船需要找一个合适的舵手来掌舵，那个舵手不是别人就是你自己啊。谁都没有办法去窥探别人的内心，自己想要的只有自己心里清楚。我们都不是为别人而活，不要太过在乎别人的冷言冷语，冷嘲热讽，踏实坚定的走出人生的第一步，哪怕所有都反对，但是只要你已经认定了，不管多难都不要回头。勇敢的走下去，放手去做自己喜欢的事，不管成功与否，好吗？