一入建院深似海，从此节操是路人。
昨晚茼蒿姑娘打电话诉苦，抱怨这学期跟着一位“怨夫”老师的种种不如意，如何羞辱她的方案，如何断言她人生的失败，如何提出种种白痴而无理的要求，时至交图，这一颗颗小炸弹纷纷引爆，但为了不挂科，只能咬牙切齿。
茼蒿姑娘被大连理工建筑学录取的时候我还很惊讶，那是我初次高考的志愿。高四复习的时候认识茼蒿姑娘，这其中波澜曲折的故事足够再讲个一两千字，日后再表。最终，我们都如愿进入建院，只是她在大连我在广州，一北一南。我们的建院倒是也有一派哈工系的老师，都是东北老爷们儿，或多或少还能体会到一些茼蒿姑娘的处境。不过大连毕竟风大，想来人自是更冷面一些的。
半个月前才跟茼蒿姑娘煲了一个钟的电话粥，尽吐心中各种不快，甚至不是不快，是委屈。并非对方能有什么好办法舒畅心事，只是这些琐碎能有个人倾诉总好过郁结心头。
所以不禁要问，怎么就他妈的学了建筑？
小学写科幻作文，兼谈人生理想，稍有些文笔的大多都在谈一个科学家的一天，一个企业家的一天，一个政治家的一天，只有我赤裸裸的讲妻儿这种禁忌话题。那时候我的梦想是成为著作等身的大文豪。得过奖，也登过报。但是这样的梦还是沦陷为小资的表达方式，比如日记或是随笔。其实小时候画画也不错，甚至比现在都要好得多。师从画作一尺数千元的杨老师，他还指望着我能考个中央美院什么的，可惜这毕竟不是什么“正业”，于是在画到石膏头像的阶段草草结束。
看看所有这些可能影响专业选择的因素：因为讨厌背历史和政治而选择理科，不写点东西两三天都觉得不开心，从小学三年级到高总二年级学了十年素描，投入至今没有产出，高考第一次数学120，第二次跌至100，于是在听说学建筑高数不是主科这一消息之后毅然决然。一个理科生天生厌恶数学，本来也没有选择余地。
当然这些都是理性分析，而真相却是某天在《青年文摘》上看到一篇文章讲贝聿铭，之后在作文练习中屡屡引用以作论据。日久生情啊。那时候，想想可以以一个建筑师的身份改变比人的生活，还是很激动的啊。所以即使是碰到 “在哪儿上学？” “华南理工” “哦，好学校！学校在哪里啊？” 这样让人无奈的对话依然可以泰然处之，在心中冷笑几声。
我想茼蒿姑娘和我一样，并非真的讨厌当初的选择，只是讨厌现在的自己。
讨厌自己完全混乱的作息时间，讨厌自己无可救药的拖延症，讨厌自己编织谎言的强大技能，讨厌自己那六分的矫情。人们总是会成为自己曾经厌恶的样子，貌似《致青春》里这样说。
不过，如果作息时间被规律，拖延症无疾而终，再不为自己的过错寻找借口，不能容忍自己整日卖弄矫情，那样的我真是陌生。也许我从此走上了朝向成功的笔直道路，可是总像是披挂着整齐的枷锁。我想我还是选择现在的样子，有一点内疚，但是不会浑身瘙痒难受。
茼蒿姑娘，善待自己，没有成为别人是件骄傲的事情。
