活为记忆，第一部，《74》

我的记忆、第一部、《七十二》

第十三章，搬家，第十二节

　　我依然那么天真地去问母亲，母亲听后，便那么抽着发黄的脸，用她那感动天地的恩情的话语，立刻会封住我那早已失去了面对能力的嘴。

　　“老子把你们一个个龟儿子，豆子鬼生出来，又要养活到，没有让你们死就是给你们天大的恩情了，还一天这了，那了”。

　　就象这里任何真实美丽的生活都不能让我发现与在我跟前对比。

　　就象阴暗与光明被我发现之时，也是她最难受的时候，就象我永远只能把这样的生活，一次次，一层层地埋在心中一样。

　　我不敢对父亲说锅的事，我期望他们能理解与知道我的心理，我没有能夠表达的语言，我只期望他们知道我的无言。

　　就象我早已形成的主贵心，只是在我遇着好事，坏事，能去猜测与主贵我，我就心满意足了。

　　就象母亲总会猜到我的惰性，与我失去的面对一样。

　　“锅乍烂了，你把锅都摔了，大人不过日子了，摔东西，你也不过日子了，也开始摔东西了”

　　父亲不多话立刻激起了我心中的愤怒，我的心开始流着血泪冤屈地吼着说。

　　“锅就不是我摔的，就不是我摔的”。

我宁死也不会服气的这样说。

就象我心中认定的冤枉，他不管是闫王爷，还是娘老子，我都会出自一种坚定的态度。

　　我又那样狠哭地说出这几句话时，这时我的头脑已胀的很难受了。

　　“我死也不服父亲说的话”。

　　我的心里这么硬硬地想。

但我的嘴为什么随着心只会流泪。

只会蹦出这两句话。

而其它应该表述的心理话为什么就说不出来呢！

我只是猛劲流泪地呆站在那里，连丝毫的挪动都不敢，并且头上出满了大汗，身上也都被汗弄的湿湿的，两只手不停地由着汗湿而胡乱挪着。

心跳的特励害，喉笼干渴的呼吸难受，只有一个理念，我不极时喝水，我一定会被鳖死，同时就心急、但愿这样的事赶快过去，然而我的胆怯已完全不由自己地成为了连机器人都比不上的傻子。

就象我的头脑与心理这时已由着杂草，把正常的语言表述而挤塞的连一点立脚之地都没有了。

我的身体由着我的激动而开始发抖，而父亲在这时则突然说。

　　“滚出去，我不要你了，以后你不要回来了”。

　　父亲的话同这个世界上任何一个人的话一样，我都会那么当真。

　　就象从母亲嘴中轻易脱出的不要我的话，都会是我失去语言的一切理由与行动。

但我的这一颗，陕西与四川混杂的心，在我那么不肯走出家门之际，却纵然迈开了脚步，然后走到什么地方都会端着这一口罪恶的黑锅地走下楼梯。

　　“我到那里去呢，这里到处都是家的环境，这里除了家，没有一丝一毫我可以容身的地方。我听到过大家在议论，这单位的围墙还没有盖好，野狼，野猪，獾，经常进到单位里面，它们专叼小孩子吃，把小该的脖子咬断，叼着就走了，獾还掏肛。还有在夜晚睁着火眼的疯子，还有一身骨架的魔鬼，他们就在夜晚出没”。

　　在我思想里开始想象的恐惧的环境中，我只有去选择疯子的形象。因为疯子也是活人。乞丐，光棍也是人。然而听大人们说，他们也都被锁进了黑屋子里。

　　在这个天开始变黑的环境里，到处已没了人影，即使有人，他们也会那么高兴地朝着家的大门走去，而我……"

　　我在必须由着一种强制力的压抑下，去这样沤气地糊里糊涂时。我寻不到我在这个年龄的理由，我只有在自己心中这样无从琢磨与委屈地想:

　　“我真的不知该怎么去做人了”。

　　我端着锅由着楼道口，由着极强的自尊心，而要寻求一个避护我极度虚伪的形象的地方，我走到了一颗扎扎树跟前。

　　我望着面前的扎扎树，我心中委屈地让我不停地流泪，我望着它，便开始让我反复不停地产生着恐惧的幻想！

　　“疯子，乞丐，光根，都被关起来了！现在只有豺狼和野猪了！它们那可怕的形象，死鬼一样的冷眼，张着血盆大口，它们将会怎么把我咬死！我和小朋友玩个简单的游戏，都玩不起，我身上的肉轻轻动一下，就会紫好长时间，更何况豺狼来了，那真的会把我吓死。这门口的扎扎树这么矮小，底下的空间又无法让我钻进去，扎扎树为什么被捅的七零八落，一个好端端的树就象一个残破的乞丐一样，没人理，没人管呢……”

　　我想到，我和小朋友踢房时，我的心气总让我那么狠劲地把石头锡出界外，我想赢，但我的心总在我关健的时间出问题，

<<结婚>>