前些天，我应邀去了我的高考升学宴。我是怀着几种错杂情感去的：紧张，兴奋，焦虑，不安，尴尬，还略带害怕。这些情感有一半来自于我的一个同学，另一半来也自于自己的虚荣心~

  高中三年，我有一个玩的特别好的朋友，我们像电视里那样，拜了把子。她是妹妹，我是姐姐。我们时而是同桌，时而是前后桌。考试时，她第一时我第二，她第二时我第一。有人开玩笑说，第一第二给你姐妹俩承包了吧！我知道的，在内心深处，听到这样的赞美，有开心，也有焦虑。因为我们生怕对方超过了自己。那个时候，我总骗自己：不，不是的。我才不是那样的人。我根本不会嫉妒别人，在意别人。而相反的是，她会毫不留情的表现出来，有时甚至会说出来。我很惊讶于她的勇气，我同时惭愧自己的矫情。就这样，我们相伴走完高中二年的旅程。其实，我们早已融入了对方的世界而失去了自我。

高考完，大家都很期待成绩，无论是别人的还是自己的。可以说在乎自己身边的朋友的成绩有时候还略胜一筹。没错，我就是这样。如果说，我当时能少点虚荣心，多些关心给自己。高考我不会输。但，世事没有如果。

是的，那个时候的我，还在逃避。当我得知我的高考分数是521分时，我非常的高兴，不仅仅是它的谐音（我爱你）。更是我觉得我考的还行。我确实得意的过了几天安生的日子。可当听到同学们在群里发上线名单时，我得知了她的分数。在我听到消息之前，也就是在我马上要听到那个间隙，我好紧张。比听到我自己成绩还要紧张。我在想，不可能，我不是这样的坏人。当时的自己，好害怕她会考上一本，远远地超越我。而后，我又安慰自己：没关系，每个人的命运都是注定的，我应该要满满的祝福她！直到最后，我得她的成绩只比我高了几分，，，，，，

那一刻，我无法原谅自己，我的心竟然忽的一下落地了。。。。。。我感觉这是一场无声的角逐，是自己与自己的战争。但却没有责怪，没有嘲笑，只有默默的羞愧。我承认，我跌落到她的世界里面，无法自拔。

更残暴的是，我们之间因为受不了各自的优秀，走散了。

更可笑的是，她觉得我漂亮聪明有才华，我认为她优秀努力很稳重。我们都怕对方比自己好很多。我们也从来没有真心地夸过彼此。

后来，她去了父母的城市，找了一份工作。如果你是毕业生你会知道找兼职意味着什么。在我们眼里，那是锻炼自己的机会，那是让自己变得更加强大的跳板，那是证明你优秀与否的象征。她成功的做到了，而我因为母亲的留恋爱护被留在了老家。那时，我不敢看她的动态，我甚至连打开qq空间的勇气都没有，我也在心里嘲笑过自己很多遍。可是，我迷失了自己，再无能给予面对的勇气。

所以，当这次升学宴到来时，我的那种恐惧又来了。我问自己，你难道想这样过一辈子吗？你难道就想这么躲一辈子吗？优秀的人那么多，你为什么就不能祝福她呢？再者，老同学的情谊那么长，你总不能一辈子当缩头乌龟吧？就这样，最后我还是说服了我自己，带着错杂的情绪赴宴去了！

见面时，我看到她。一身黑衣，还是那么不自信。她看到我还是打量了一番。我随口一声哈喽，她也陌生的附和了一句哈喽。那一句下去，我们又重新做回了自己。她还是躲在角落，我还是光芒四射。或许，她有一点改变，只是不想或者不敢在我面前表现罢了，就像我不敢表露出我紧张她会锻炼得更好那样。

那天回家时，我很开心，却也很愧疚。内疚自己太光芒四射而伤害到她，开心自己的高音能让在座的人折服，又或许是因为我看出她还是那个她，没有超过我……

回家的路上，我终于忍不住了。我到底还要这样多久，明明是朋友，是姐妹。虽然攀比心理总会有，但也不至于像这样，这么赤裸裸，这么狼狈。我一直想不明白，明明我们两个并不是全世界最优秀的人，却总是害怕对方优秀？明明身边有很多同学比我们好，我们却看不到。更奇怪的是我们会对其他同学的进步发自内心的赞美，夸赞。却总是吝啬对方一句表扬？呵，这是为什么？……

  因为，我们迷失在对方的世界里，很久了……

我们忘记了自己，找不到回来的路。

也许这是中国的传统，总是在意别人的脚步，总是注意别人的成败，总是要靠比较别人来获得满足感。又或许这是虚荣心在作怪。但是，我想问自己：活在别人的世界里，真的不累吗？

当然，我也会安慰自己，没有竞争就没有前进。可是竞争不是攀比，不是迷失自己，更不是追随别人的脚步。

不要在别人的世界里做个配角，要在自己的剧本里华丽出演。

这个世界上，每个人都是独立的。祸福相依，成败相随，一切皆有定数。哪里有靠焦虑别人来获得自我成长的事情？若真这么简单，世界会如此多彩吗？不会。根本不会。

而相反，当我们看到身边的朋友，亲人，同学，同事进步了，成功了，我们应该高兴，应该由衷的祝福。这并不难，因为它在另一方面也告诉了我们：那也可能是我们的未来。因为，物以类聚。你更应该感到自豪，我们曾经有过这么优秀的伴侣。

嗨，朋友。别把自己的心放错了地方。